– und andere Wunder, die keiner bestellt hat Meine Damen und Herren, Kinder, Elfen, Rentiere und jene, die jedes Jahr aufs Neue glauben, der Nikolaus könne tatsächlich all ihre Probleme lösen – schnallen Sie sich an. Denn heute erzähle ich Ihnen eine Nikolausgeschichte, die so absurd ist, dass selbst der Weihnachtsmann sagen würde: „Sorry, aber DAS wünsche…
– oder: Wie eine estnische Bar zur NATO-Sicherheitskonferenz wurde Freunde, ich sage euch: Ich, Ronald Tramp, Reporter von Weltgeltung, habe ja schon viele diplomatische Katastrophen gesehen – Gipfel, bei denen mehr Champagner floss als Hirnmasse, Delegationen, die schon beim Landen rückwärts aus dem Flugzeug fielen, und Politiker, die mit PowerPoint-Präsentationen kämpften wie andere Menschen mit Alligatoren. Aber…
Meine Damen und Herren, setzen Sie sich, schnallen Sie sich an und verstecken Sie Ihre Mini-Flaschen Baileys – denn Ronald Tramp hat heute eine Geschichte für Sie, die so amerikanisch ist, dass sie eigentlich mit einer Flagge serviert werden müsste. Wir sprechen nicht von irgendeinem Einbruch. Nicht von irgendeinem Täter. Nein, wir sprechen von einem Kriminellen, der…
– und keiner hat’s kommen sehen (außer natürlich ich selbst) Freunde der geschliffenen Satire, gebügelten Wahrheiten und trompetenden Großmäuler: Heute ist es so weit. Ein historischer Tag. Ein Tag, der in die Annalen der Weltgeschichte eingeht. Ein Tag, an dem Statuen errichtet werden sollten – vorzugsweise von mir, aus Gold, mit LED-Beleuchtung und eingebautem Selfie-Filter. Denn ich,…
Meine Damen und Herren, holen Sie sich Popcorn, stellen Sie die Demokratie auf „Zuschauermodus“ und nehmen Sie Platz im „Rathaus-Theater Zehdenick“, denn Ronald Tramp präsentiert heute das vielleicht teuerste und gleichzeitig unterhaltsamste Polit-Drama Brandenburgs seit der Erfindung des Kreisverkehrs. Wir schreiben den 16. März. Ein magischer Tag, an dem die Bürger einer 13.000-Seelen-Stadt entschieden: Alexander Kretzschmar soll…
Meine Damen und Herren, setzen Sie sich hin, halten Sie Ihre Warnblinker bereit und schauen Sie tief in die Seele des deutschen Straßenverkehrs – denn Ronald Tramp berichtet heute über ein Ereignis, das so deutsch ist, dass es eigentlich mit einer TÜV-Plakette ausgezeichnet werden müsste: Ein Bagger. Auf der A6. Fahrtrichtung Kaiserslautern. Langsam. Sehr langsam. So langsam,…
Meine Damen und Herren, halten Sie Ihre Warnwesten fest, ziehen Sie die Helme an und stellen Sie das Navi auf „Katastrophenstufe lächerlich“, denn Ronald Tramp berichtet heute über ein Ereignis, das so typisch deutsch ist, dass es eigentlich in den Lehrplan aufgenommen werden müsste: Ein Lkw-Fahrer hat einen Rettungshubschrauber touchiert. Einen echten. Mit Rotorblättern. Mit Farbe, Aufschrift,…
Meine Damen und Herren, bitte halten Sie Ihre Fernsteuerungen, Modellflieger und entkoffeinierten Latte Macchiatos fest – Ronald Tramp berichtet heute über eine sicherheitspolitische Sensation, die so spektakulär ist, dass sogar Tauben darüber tuscheln. Deutschland hat jetzt eine Bundespolizei-Drohneneinheit. Ja, richtig gehört: Eine eigene Staffel von fliegenden Kampf-Kameraden gegen alles, was summt, brummt oder mit wenig Akku über…
Meine Damen und Herren, setzen Sie sich hin, lehnen Sie sich zurück, und stellen Sie Ihre politische Empörung erst einmal auf Standby. Ronald Tramp berichtet heute über ein Kunstwerk, eine Statue, ein Monument, das in Deutschland gerade mehr Aufmerksamkeit bekommt als der neue Bundeshaushalt, die FDP-Krisensitzung und der Berliner Flughafen zusammen. Vor dem Konrad-Adenauer-Haus – dem CDU-Hochsicherheitstrakt…
Meine Damen und Herren, halten Sie Ihre Rentner-Portemonnaies fest, denn Ronald Tramp berichtet heute von einer Sensation, die die Finanzwelt, das Weihnachtsmarkt-Business und alle Münzsammler zwischen Flensburg und Garmisch in kollektive Schnappatmung stürzt. Es ist passiert. Es geschieht wirklich. Im Jahr 2025, im Land des digitalen Personalausweises, der App-freien Digitalstrategie und der E-Rechnungen, die keiner versteht, akzeptiert…
Meine Damen und Herren, halten Sie Ihre Selfiesticks fest, schnallen Sie Ihre Like-Buttons an und setzen Sie die Filter auf „Dramatische Beleuchtung“ – denn Ronald Tramp, der einzig wahre Chronist der modernen Social-Media-Tragikomödie, berichtet heute von einem Fall, der größer ist als jeder Influencer-Skandal, schwerer als jeder Algorithmus-Schock und brisanter als jedes kostenlose Detox-Tee-Gewinnspiel. Wir reden über…
Leute, haltet eure Kaffeetassen fest – Ronald Tramp berichtet heute von einem Drama, das so heiß ist, dass selbst ein überrösteter Espresso neidisch würde. Wir sprechen über Kaffee. Aber nicht irgendeinen Kaffee, nein! Es geht um eine epische, juristische Schlacht zwischen zwei Titanen des morgendlichen Überlebens: Tchibo, der Hamburger Bohnen-Boss, und Aldi Süd, der selbsternannte Volkskoffeinbeschleuniger. Und…
Meine Damen, meine Herren, und alle, die schon einmal ihren Autoschlüssel verlegt haben und dachten, DAS sei peinlich genug: Ronald Tramp ist zurück! Und heute präsentiere ich euch einen Skandal, der so unfassbar, so absurd und so rein DEUTSCH ist, dass man eigentlich Eintritt zahlen müsste: 20.000 Schuss Bundeswehr-Munition wurden einfach… geklaut. Vom Laster. Im wahrsten Sinne.
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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