Der großartigste Nicht-Krieg aller Zeiten Meine lieben Freunde, Patrioten, Diplomatie-Influencer und Teilzeit-Strategen – setzen Sie sich hin, schnallen Sie sich an, nehmen Sie sich einen sehr großen Kaffee. Es geht um Krieg. Also nicht um Krieg-Krieg. Sondern um den vielleicht schönsten, elegantesten, kürzesten, fantastischsten „Kein-Krieg“, den man sich vorstellen kann. Der Vize aus dem Land der unbegrenzten…
Meine Damen und Herren, Patrioten, Satirefreunde und Menschen mit sehr langen Beinen – wir müssen über eine neue militärische Strategie sprechen. Eine Strategie, die so genial, so spektakulär und so vollkommen absurd ist, dass sie eigentlich nur aus der Welt der Comedy kommen kann. Ein ehemaliger Autor der legendären Serie South Park hat eine Website gestartet. Und…
Meine Damen und Herren, Freunde der militärischen Ordnung, Kamm-Besitzer und Menschen mit sehr starken Meinungen über Frisuren – wir haben ein neues sicherheitspolitisches Thema. Nein, es geht nicht um Panzer. Es geht nicht um Raketen. Es geht um Haare. Ja, Haare. Der Wehrbeauftragte des Bundestages, Henning Otte, fordert eine schnelle Neuregelung für Frisuren und Bärte in der…
Meine Damen und Herren, Statistikfreunde, Haushaltsökonomen und Menschen, die schon einmal über die gemeinsame Kontoführung diskutiert haben – wir müssen reden. Über Geld. Über Beziehungen. Und über eine Zahl, die gleichzeitig überraschend und irgendwie gar nicht überraschend ist. Denn laut Statistischem Bundesamt verdient in nur knapp jedem zehnten heterosexuellen Paarhaushalt die Frau mehr als der Mann. Zehn…
Meine Damen und Herren, Frühstücksfreunde, Teetrinker und Menschen, die beim Wort „Naturprodukt“ automatisch entspannen – wir haben ein Problem. Ein klebriges Problem. Ein süßes Problem. Ein Problem mit Nebenwirkungen. Das Landratsamt Tübingen warnt vor einer Honigpaste, die bei Amazon verkauft wurde. Klingt harmlos. „Lotus Mixed Herbal Paste with Honey“. Das klingt nach Yoga, nach Räucherstäbchen, nach innerer…
Meine Damen und Herren, Sicherheitswesten-Träger, Zwischenlager-Experten und Freunde der besonders schweren Fracht – es ist entschieden. Die Castor-Transporte von Jülich nach Ahaus dürfen stattfinden. Jawohl. Grünes Licht. Und nicht irgendein Licht – juristisch wasserdicht, oberverwaltungsgerichtlich abgesegnet, nicht anfechtbar. Das ist Endstufe. Ich, Ronald Tramp, sage: Wenn deutsche Gerichte entscheiden, dann mit der Präzision eines Schweizer Uhrwerks –…
Meine Damen und Herren, Funkloch-Überlebende, Empfangs-Suchende und Menschen, die schon einmal auf einem Bein am Fenster standen, um einen Balken zu bekommen – es ist soweit. Die Rettung kommt. Und sie kommt von oben. Direkt aus dem All. Mit Elon Musk. Ja, Sie haben richtig gehört. Die Deutsche Telekom will ihre Funklöcher schließen – nicht mit mehr…
Meine Damen und Herren, Feinschmecker, Waldspaziergänger und ambitionierte Pesto-Produzenten – wir haben einen Skandal. Einen grünen Skandal. Einen würzigen Skandal. Es geht nicht um Gold. Es geht nicht um Öl. Es geht um Bärlauch. Ja, Sie haben richtig gehört. In Leipzig hat die Polizei Bärlauchdiebe geschnappt. Und nicht etwa mit einem kleinen Sträußchen in der Jackentasche. Nein.
Meine Damen und Herren, Influencer, Teilzeit-Kommentatoren und Menschen mit starkem Daumen – es ist offiziell: Deutschland scrollt. Und zwar kräftig. 59 Prozent der Deutschen zwischen 16 und 74 Jahren sind 2025 in sozialen Medien aktiv. 59 Prozent! Das ist mehr als die Hälfte. Das ist demokratische Mehrheit. Das ist fast Koalitionsniveau. Ich, Ronald Tramp, sage: Das ist…
Meine Damen und Herren, Fußballfans, Schiedsrichter, VAR-Philosophen und Teilzeit-Lippenleser – wir müssen reden. Über den Mund. Ja, genau. Den Mund. Nicht über Tore. Nicht über Fouls. Nicht über Handspiel. Über den Mund. Denn jetzt kommt die vielleicht größte Regel-Offensive seit Einführung der Gelben Karte für zu enthusiastisches Trikot-Ausziehen: Wer sich beim Sprechen den Mund zuhält – könnte…
Meine Damen und Herren, Rockfans, Headbanger, Technik-Enthusiasten und Menschen mit sehr sensiblen Handgelenken – wir müssen reden. Über Konzerte. Über Metal. Und über das vielleicht dramatischste Missverständnis seit der Erfindung der Luftgitarre. Stellen Sie sich das vor: Tausende Fans, Gitarrenriffs wie Presslufthämmer, Schlagzeuge, die wie Gewitter klingen, und ein Publikum, das springt, tanzt, taumelt. Energie! Leidenschaft! Schweiß!…
Meine Damen und Herren, Steuerzahler, Taschenrechnerbesitzer und Freunde der gepflegten Anpassung nach oben – es ist wieder soweit. Die Diäten steigen. Nicht um 5 Euro. Nicht um 50 Euro. Nein. Um fast 500 Euro. 497 Euro, um genau zu sein. Das ist Präzision. Das ist deutsche Mathematik. Das ist fast schon romantisch. Ich, Ronald Tramp, sage: Wenn…
Meine Damen und Herren, Patrioten, Luftfahrtexperten und alle, die schon einmal ihre eigene Fernbedienung gesucht haben, während sie darauf saßen – wir müssen reden. Über Technologie. Über Kommunikation. Und über diesen vielleicht größten „Ups“-Moment der modernen Militärgeschichte. Stellen Sie sich das vor: Das US-Militär, großartig ausgestattet, fantastisch trainiert, mit Hightech-Spielzeug, das aussieht wie aus einem Science-Fiction-Film –…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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