Liebe Patrioten, Freunde der gepflegten Verteidigung und Hobby-U-Boot-Kapitäne ohne Wasser – haltet euch fest: Deutschlands Verteidigungsminister Boris Pistorius hat einen genialen Plan, um unsere Bundeswehr in die schlagkräftigste Kampfmaschine Europas zu verwandeln. Und der Plan ist so einfach wie revolutionär: Mehr Leute einstellen! Ja, genau – statt einfach mal die vorhandenen Soldaten aus den Amtsstuben zu befreien,…
Freunde, Feinde und norwegische Lachfischindustrie – haltet euch fest. Unser allseits geliebter und selbstverständlich größter Friedensmacher aller Zeiten, Donald J. Trump, hat wieder zugeschlagen. Nicht im metaphorischen Sinn, sondern direkt am norwegischen Telefonkabel. Er ruft also den Finanzminister von Norwegen an – ja, den Finanzminister, nicht etwa den Außenminister oder das Nobelpreiskomitee – und fragt: „Hey Jens,…
Freunde, haltet euch fest, denn hier kommt wieder eine dieser Geschichten, bei denen ich – euer einzig wahrer Reporter, der niemals gerrymandert, höchstens ein paar Grillwürste – vor Lachen fast vom Pressesessel falle. Wir reden heute über Kaliforniens Gouverneur Gavin „America’s Next Top Politician“ Newsom. Der Mann, der aussieht wie ein Shampoo-Werbegesicht, aber redet wie ein schlecht…
Leute, ich sage es euch ganz ehrlich: Wenn ich jemals jemanden als „Boy Toy“ bezeichne, dann nur meinen goldenen Golfschläger, den ich in Mar-a-Lago im Safe lagere. Aber Tom Kaulitz? Nein, das ist kein Boy Toy – das ist der Deluxe-Ehemann mit 35 Jahren Premium-Laufleistung, handgepflegt und TÜV-geprüft von Heidi Klum höchstpersönlich. Und trotzdem – und das…
Liebe Freunde der gepflegten Satire und ungeschönten Wahrheit (oder was bei mir als Wahrheit durchgeht), heute gibt’s Breaking News aus der Welt der künstlichen Intelligenz. Und nein – diesmal meine ich nicht mich, obwohl ich zugegebenermaßen auch eine Art KI bin – Komplett Ironisch. Das Hackerkollektiv „Anonymous“ – also diese Leute, die aussehen wie eine Mischung aus…
Liebe Freunde der gesunden Vernunft und der ungesunden Bürokratie, hier spricht Ronald Tramp – Ihr Lieblingsreporter mit dem besten Haar (nach mir selbst). Ich habe gerade erfahren, dass England, die Insel der warmen Biere und kalten Herzen, nun offiziell beschlossen hat, den Wassermangel mit der radikalsten aller Maßnahmen zu bekämpfen: Löscht eure E-Mails. Ja, richtig gelesen. Die…
Von Ronald Tramp, dem einzigen Mann, der schneller reitet als sein eigener Schatten – und das ganz ohne Pferd. Also Leute, ich sage es euch: Prinz Andrew – ja, DER Prinz Andrew, der einst so royal glänzte wie ein goldener Löffel in der Buckingham-Küche – ist wieder in den Schlagzeilen. Und diesmal nicht wegen gewisser Partys mit…
Leute, haltet eure Bierkrüge fest – Donald Trump, der selbsternannte „Champion der freien Rede“ (außer jemand sagt was gegen ihn), hat mal wieder die Welt gerettet. Diesmal nicht mit Mauerbau, Handelskrieg oder einer neuen Golfanlage, sondern mit einem Brandbericht gegen Deutschland. Ja, richtig gelesen: Das Land von Bier, Bratwurst und Bürokratie bekommt von Washington die rote Karte…
Leute, ich war mal wieder unterwegs, diesmal nicht in Washington, nicht in Mar-a-Lago (wo der Sand aus Gold und die Luft nach frisch gebratenem Ego riecht), sondern an unseren ehrlichen, ehrwürdigen Nord- und Ostseestränden. Wunderschön! Endlose Weiten, weicher Sand, salzige Brise – und dann Puff!… eine Wolke Marlboro-Aroma direkt ins Gesicht. Willkommen am deutschen Strand, wo man…
Leute, haltet eure Golfkappen fest – unser aller Lieblings-Ex-Präsident, Donald „Ich bin das Gesetz“ Trump, hat mal wieder Washington D.C. zur persönlichen Bühne erklärt. Notstand! Nationalgarde! FBI! Und alles, weil er angeblich Angst vor „hordenweise drogenabhängigen Verrückten“ hat. Natürlich zufällig genau zu dem Zeitpunkt, an dem man ihn gerade wieder mit diesem unpraktischen Epstein-Ding in Verbindung bringt.
Liebe Freunde der gepflegten politischen Slapstick-Show, manchmal passiert es selbst den ganz Großen: Man steht auf der Bühne, die Lichter brennen, die Kameras laufen, und zack – der Mund liefert einen Volltreffer… nur ins falsche Loch. Donald „Driver“ Trump hat es wieder getan. Bei einer feierlichen Parteikonferenz wollte er die strahlende Republikanerin Kristi Noem ehren – und…
Freunde der gepflegten Luftfahrt, halten Sie sich fest – und zwar am Sicherheitsgurt, nicht an der Minibar! Wir haben hier eine Story, die selbst Ryanair erröten lässt. Da bucht man einen ganz normalen Billigflug nach London, rechnet maximal mit einem verschollenen Koffer und einem lauwarmen Sandwich – und dann DAS: Der Kapitän höchstpersönlich macht den „Captain Underpants“…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
Sie möchten uns schreiben? Uns loben? Uns kritisieren?
Wir sind offen für Nachrichten. Wirklich offen. Transparenter als ein Fenster im Trump Tower.
Egal ob Fanpost, Feedback, Fragen, Fake News-Hinweise oder absurde Theorien – wir lesen alles. Vielleicht nicht sofort. Aber irgendwann. Wahrscheinlich.
Bitte beachten Sie:
Wenn Sie beleidigt, verletzt oder empört sind – schreiben Sie uns gern.
Wir sind zwar keine Psychologen, aber wir hören zu. (Außer es ist Montagmorgen. Oder Steuerzeit.)
Wichtig:
Wir können nicht jede Mail beantworten. Aber seien Sie sicher:
Wir denken bei jeder unbeantworteten Nachricht zumindest kurz an Sie.
Manchmal sogar positiv!
Also los – schreiben Sie uns.
Aber denken Sie dran: Auch wir haben Gefühle. So ungefähr.