Freunde, ich sage es euch: Deutschland, dieses Land der Dichter, Denker und Dauerstaus, wird plötzlich als Startup-Himmel gefeiert. Warum? Weil in den USA mal wieder Chaos herrscht. Zölle, politische Unsicherheit, ein Präsident, der glaubt, er könnte Firmen per Tweet enteignen – das macht Deutschland attraktiv. „Attraktiver“, sagen 40 Prozent der Gründer. Was so viel bedeutet wie: „Immer…
Freunde, ich sage es euch: Wenn Deutschland eines perfektioniert hat, dann ist es nicht etwa die Autobahn, nicht die Bratwurst, nicht mal die Bürokratie. Nein – es ist das Messen in Zentimetern, wenn es darum geht, Kiffern den Spaß zu verderben. Da wird nicht nur mit dem Zollstock hantiert, da wird mit chirurgischer Präzision die Distanz von…
Freunde, setzt euch hin, haltet eure Pommes mit beiden Händen fest und passt gut auf: Das FBI – diese angebliche Elite-Truppe im Anzug, die normalerweise aussieht, als würden sie Versicherungen statt Demokratie verkaufen – hat gerade 15 seiner eigenen Leute vor die Tür gesetzt. Und warum? Weil sie vor fünf Jahren einmal kurz in die Knie gegangen…
Freunde, ich habe schon viele Katastrophen gesehen: Flughäfen, die nie fertig werden, Politiker, die nie fertig reden, und Bahnstrecken, die nie pünktlich sind. Aber was ich jetzt aus Schweden höre, das ist das Schönste, das Größte, das Schokoladigste: 2260 Gläser Nutella blockieren die Umweltverwaltung von Malmö. Stellt euch das vor: Ein Lagerhaus, vollgestopft mit Paletten, und darauf…
Freunde, Freunde, Freunde – was für ein Theaterstück! Berlin hat mal wieder geliefert. Nein, nicht pünktliche S-Bahn-Züge oder funktionierende Verwaltung – sondern etwas viel Unterhaltsameres: Die AfD muss ihre Bundesgeschäftsstelle räumen. Das Landgericht Berlin hat entschieden: Raus mit euch! Aber nicht sofort, keine Sorge. Man gönnt den Blauen noch ein paar Jahre, um ihre Akten, Wahlplakate und…
Freunde, haltet eure Leinen fest, schnallt die Hundetüten enger und schnuppert tief durch: In Südtirol wird jetzt ernst gemacht! Nein, nicht mit der Alpenromantik, nicht mit Apfelstrudel oder Skiurlaub – sondern mit Hundekot. Die Landesregierung hat beschlossen: Bello und Fiffi werden abkassiert wie betrunkene Après-Ski-Touristen. Willkommen zur Hundekurtaxe 2026 – die beste, größte, teuerste Steuer, die es…
Freunde, was für eine Geschichte! Ihr glaubt, die US-Armee sei eine ernsthafte Institution, mit Disziplin, Ordnung, Heldenmut? Falsch gedacht! Willkommen in der Reality-Show „Generäle auf Klassenfahrt“. Verteidigungsminister Pete Hegseth – der Mann, der Waffen besser putzt als seine Brille – hat alle Top-Generäle und Admiräle der USA nach Virginia beordert. Ja, alle. Rund 800 Stück, quasi das…
Freunde, ihr werdet es nicht glauben: Donald J. Trump, der größte, schönste, fantastischste Präsident aller Zeiten (das sagen nicht nur alle, das sage auch ich), hat es wieder getan. Er hat das Weiße Haus neu dekoriert – und zwar auf eine Art, die Geschichte schreiben wird. Joe Biden, der Mann, der schon im Wahlkampf eingeschlafen ist, hat…
Freunde, haltet eure Smartphones fest, löscht vorsichtshalber die letzten Suchanfragen („Pizza in der Nähe“, „Warum blinkt mein Kühlschrank?“) und hört gut zu. Es ist passiert: Google hat angeblich das Internet neu erfunden. Ja, wirklich, das Internet! Das Ding, das wir alle schon seit 30 Jahren benutzen, gibt’s jetzt noch mal – nur diesmal mit KI und einer…
Freunde, haltet euch fest, schnallt die Dönermesser an und zieht die Soßenflaschen stramm, denn es ist entschieden: Der Dönerkrieg ist vorbei! Und wie jeder große Krieg in Europa endete er nicht mit Kanonen, sondern mit Formularen, Stempeln und einer satirischen Pointe, die besser ist als jede Knoblauchsoße. Mehr als drei Jahre hat die Türkei versucht, der EU…
Freunde, haltet eure Augen auf, haltet eure Smartphones bereit und eure Hunde an der Leine, denn Washington, D.C. hat ein neues Highlight. Nein, kein weiteres Denkmal für Lincoln oder einen obskuren General aus dem 18. Jahrhundert. Nein, es ist die brandneue Statue von Donald Trump und Jeffrey Epstein – Hand in Hand, grinsend, mitten im Regierungsviertel. Eine…
Freunde, Gourmets und Tiefkühlpizzafanatiker, ich, Ronald Tramp, berichte heute live aus der Zukunft der Ernährung – einer Zukunft, die bereits in vielen Küchen wie eine kalte Weißwurst herumliegt. Es geht um den smarten Kühlschrank, der nicht nur Lebensmittel kühlt, sondern gleich das gesamte Leben. Ich treffe Jens, stolzer Besitzer eines Hightech-Kühlschranks der Marke „FridgeControl 9000“. Ein Gerät,…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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