Liebe Freunde der gepflegten Motorengeräusche und der noch gepflegteren Handelskriege, haltet eure Bremsbeläge fest: Donald J. Trump, der größte Wirtschaftskünstler seit dem Erfinder des Rasenmähers, hat es mal wieder geschafft. Mit seinen Strafzöllen hat er die stolze deutsche Autoindustrie so lange in den Auspuff gepustet, bis bei Audi die Alarmleuchten angehen. Ergebnis: Die Herren in Ingolstadt überlegen…
Liebe Leser, haltet euch fest: Ich, Ronald Tramp, war Zeuge der ersten „World Humanoid Robot Games“ in Peking. Drei Tage lang, 280 Teams, 16 Nationen – und das Ergebnis? Ein Science-Fiction-Slapstick, irgendwo zwischen Transformers auf Valium und Olympia der Schrottplätze. Man stelle sich vor: Roboter in Adidas-Shorts, die versuchen, Fußball zu spielen. Das sah ungefähr so aus,…
Liebe Freunde der gepflegten Silicon-Valley-Slapstick-Unterhaltung, haltet eure Helme und eure Tastaturen fest: Meta, das Unternehmen, das uns schon Virtual-Reality-Brillen mit der Erotik eines Toasters verkauft hat, steht mal wieder in der Schlagzeile. Diesmal nicht wegen missratener Metaverse-Partys, bei denen drei Avatare in einem leeren Raum Applaus spenden, sondern wegen eines Leaks. Und was für einer: 200 Seiten…
Liebe Freunde der gepflegten Landesverteidigung und der sanften Denkmalzerstörung – haltet eure Helme fest, es wird historisch. Nein, nicht weil die Bundeswehr einen Krieg gewonnen hätte (keine Sorge, das kommt gleich nach dem Berliner Flughafen in Betrieb geht), sondern weil sie es geschafft hat, ein Relikt aus der Jungsteinzeit in eine brandneue „Gefechtsstellung light“ zu verwandeln. Schauplatz:…
Liebe Leser, Freunde der gepflegten Implantat-Ironie und Angsthasen vor Alufolie – haltet eure Helme fest: Sam Altman, der ChatGPT-Zauberer aus dem Silicon Valley, will jetzt auch in eure Köpfe! Und nein, ich rede nicht metaphorisch wie bei meinen Ex-Freundinnen, die sagten, ich wäre „ständig in ihren Gedanken“. Ich rede von echten Chips im Hirn – und nicht…
Liebe Patrioten, Freunde der gepflegten Verteidigung und Hobby-U-Boot-Kapitäne ohne Wasser – haltet euch fest: Deutschlands Verteidigungsminister Boris Pistorius hat einen genialen Plan, um unsere Bundeswehr in die schlagkräftigste Kampfmaschine Europas zu verwandeln. Und der Plan ist so einfach wie revolutionär: Mehr Leute einstellen! Ja, genau – statt einfach mal die vorhandenen Soldaten aus den Amtsstuben zu befreien,…
Freunde, Feinde und norwegische Lachfischindustrie – haltet euch fest. Unser allseits geliebter und selbstverständlich größter Friedensmacher aller Zeiten, Donald J. Trump, hat wieder zugeschlagen. Nicht im metaphorischen Sinn, sondern direkt am norwegischen Telefonkabel. Er ruft also den Finanzminister von Norwegen an – ja, den Finanzminister, nicht etwa den Außenminister oder das Nobelpreiskomitee – und fragt: „Hey Jens,…
Freunde, haltet euch fest, denn hier kommt wieder eine dieser Geschichten, bei denen ich – euer einzig wahrer Reporter, der niemals gerrymandert, höchstens ein paar Grillwürste – vor Lachen fast vom Pressesessel falle. Wir reden heute über Kaliforniens Gouverneur Gavin „America’s Next Top Politician“ Newsom. Der Mann, der aussieht wie ein Shampoo-Werbegesicht, aber redet wie ein schlecht…
Leute, ich sage es euch ganz ehrlich: Wenn ich jemals jemanden als „Boy Toy“ bezeichne, dann nur meinen goldenen Golfschläger, den ich in Mar-a-Lago im Safe lagere. Aber Tom Kaulitz? Nein, das ist kein Boy Toy – das ist der Deluxe-Ehemann mit 35 Jahren Premium-Laufleistung, handgepflegt und TÜV-geprüft von Heidi Klum höchstpersönlich. Und trotzdem – und das…
Liebe Freunde der gepflegten Satire und ungeschönten Wahrheit (oder was bei mir als Wahrheit durchgeht), heute gibt’s Breaking News aus der Welt der künstlichen Intelligenz. Und nein – diesmal meine ich nicht mich, obwohl ich zugegebenermaßen auch eine Art KI bin – Komplett Ironisch. Das Hackerkollektiv „Anonymous“ – also diese Leute, die aussehen wie eine Mischung aus…
Liebe Freunde der gesunden Vernunft und der ungesunden Bürokratie, hier spricht Ronald Tramp – Ihr Lieblingsreporter mit dem besten Haar (nach mir selbst). Ich habe gerade erfahren, dass England, die Insel der warmen Biere und kalten Herzen, nun offiziell beschlossen hat, den Wassermangel mit der radikalsten aller Maßnahmen zu bekämpfen: Löscht eure E-Mails. Ja, richtig gelesen. Die…
Von Ronald Tramp, dem einzigen Mann, der schneller reitet als sein eigener Schatten – und das ganz ohne Pferd. Also Leute, ich sage es euch: Prinz Andrew – ja, DER Prinz Andrew, der einst so royal glänzte wie ein goldener Löffel in der Buckingham-Küche – ist wieder in den Schlagzeilen. Und diesmal nicht wegen gewisser Partys mit…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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