Freunde, haltet euch fest! China, das Land, in dem selbst der Panda zensiert wird, hat es geschafft, das Internet für über eine Stunde abzuschalten. Nicht für die ganze Welt (obwohl sie es bestimmt gerne würden), sondern für sich selbst. Und das alles, weil irgendein TCP-Port – die 443, die heilige Straße für HTTPS, also für praktisch alles…
Liebe Leser, was habe ich da wieder gehört? In Deutschland – diesem Land, das mittlerweile mehr Kommissionen als funktionierende Bahnhöfe hat – schlägt ein hochintelligenter (selbsternannter) Ökonom namens Marcel Fratzscher vor, Rentner ins soziale Jahr zu schicken. Ja, Sie haben richtig gelesen: Opa Erwin, 78, mit künstlicher Hüfte, soll demnächst zwischen Seniorennachmittag und Arztbesuch entweder Pflegedienste leisten…
Meine Damen und Herren, setzen Sie sich hin, schnallen Sie sich an und holen Sie schon mal das Portemonnaie raus – aber bitte vorher prüfen, ob das Sitzenbleiben nicht extra kostet! Denn was sich gerade in Italien (und, schlimmer noch, in ganz Europa) abspielt, ist nichts weniger als eine kulinarische Katastrophe, schlimmer als jede Wahl in Arizona…
Meine Damen, meine Herren und meine smarten Kühlschränke, ich, Ronald Tramp, bin heute auf investigativer Mission im Land der Fitness-Jünger. Mein Ziel: Sabrina – eine Frau, die nicht mehr auf ihre innere Stimme hört, sondern auf ihren digitalen Drill Sergeant aus der Cloud: den KI-Personaltrainer FitBot3000. 07:00 Uhr – Aufstehen nach Befehl. Sabrina wacht nicht auf, wenn…
Meine Damen, meine Herren und alle, die schon einmal beim Arzt dachten: „Moment, sieht die Assistenz nicht ein bisschen jung aus?“ – Willkommen in Graz, wo man den medizinischen Fachkräftemangel ganz innovativ löst: mit einer Zwölfjährigen im OP. Kein Witz. Eine Neurochirurgin soll ihre Tochter bei einer Schädeloperation mitmachen lassen haben. Ja, richtig: ein 33-jähriger Landwirt, Schädel…
Freunde der olympischen Satire, wir erleben gerade das absurdeste Warm-Up seit Erfindung des Diskuswurfs. World Athletics – also die Herrschaften, die eigentlich Laufbahnen kehren und Medaillen zählen sollten – haben beschlossen: Kurz vor der WM braucht die Welt nicht mehr Training, nicht mehr Anti-Doping-Kontrollen, sondern Gentests. Pflicht! Für Frauen! Stellt euch das vor: Malaika Mihambo, Deutschlands Superstar,…
Meine Damen, Herren und alle, die schon mal eine Landkarte mit Wachsmalstiften bekritzelt haben – willkommen in Texas! Hier wird nicht nur Rindersteak serviert, sondern auch Demokratie neu zugeschnitten. Und zwar so scharf, dass selbst ein Chirurg in Graz neidisch würde. Donald Trump, der Präsident, der Statistiken wie Servietten behandelt (benutzt, weggeworfen, ersetzt durch Fantasie), hat seine…
Freunde der maximalen Wahrheit, haltet eure Popcorntüten fest: Die US-Hauptstadt, das Herz der Demokratie, wird gerade behandelt wie ein Parkplatz in Alabama, auf dem man lieber doppelt abschließt. Donald Trump hat 800 Soldaten in Washington stationiert, natürlich „wegen eines schrecklichen Sicherheitsnotstands“. Problem: Laut Kriminalstatistik gibt es diesen Notstand gar nicht. Aber seit wann interessiert sich Donald Trump…
Meine Damen, Herren und alle, die schon einmal bei TikTok in einen Algorithmus-Sumpf aus Tanzvideos, Kochrezepten und Verschwörungstheorien gefallen sind – haltet eure Smartphones fest: Donald Trump ist zurück auf TikTok! Ja, richtig gelesen. Der Mann, der in seiner ersten Amtszeit die Plattform noch verbieten wollte wie ein Elternteil, der das WLAN-Kabel rauszieht, weil die Kinder wieder…
Meine Freunde, meine Mauer-Fans, meine Sonnenanbeter – haltet euch fest, jetzt wird’s heiß! Donald Trump, der Mann, der laut eigener Aussage „die besten Ideen seit der Erfindung des Rades“ hat, hat mal wieder zugeschlagen. Und zwar mit Pinsel und Farbe. Die neue Geheimwaffe gegen illegale Grenzübertritte: schwarz gestrichene Metallstangen. Ja, richtig gelesen. Nicht Drohnen, nicht High-Tech-Laser, nicht…
Meine Damen, Herren und selbstverständlich alle frisch amtlich eingetragenen „Marla-Svenjas“ – willkommen zu einer Geschichte, die nicht mal die Drehbuchautoren von House of Cards nach dem dritten Wodka geschrieben hätten. Sven Liebich – in Halle bekannt wie der Hundehaufen auf dem Marktplatz – hat jahrelang Demos bespielt, auf denen er „Gender-Gaga“ schrie, als wäre es ein neues…
Freunde der gepflegten Satire, haltet euch fest: Newsmax – dieser ultrakonservative Fernsehsender, der normalerweise so tut, als wäre er der Netflix-Kanal für Rentner mit Aluhut-Abo – hat mal wieder ins Klo gegriffen. Diesmal nicht nur redaktionell, sondern auch finanziell. 67 Millionen Dollar, also ungefähr die Summe, die Donald Trump für eine neue Haarfarbe und ein paar Golf-Turniere…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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