DER BALLSAAL DER VERGOLDENDEN HERZEN
ODER WIE ICH LERNTE, DIE ARMEN ZU IGNORIEREN UND DIE DECKE MIT KRONLEUCHTERN ZU BEHÄNGEN
Von Ronald Tramp – Präsident der Vereinigten Staaten der Satire, Lord des Lüsterleuchtertums, und dekorierter Meister der Großbaustellen mit geringem Nutzen.
Leute, ich sage es euch, ich habe schon viele tolle Dinge gebaut: Hotels, Golfplätze, Egos – aber das hier, das ist das Sahnehäubchen auf der goldenen Torte: Ein BALLSAAL! Nicht irgendeiner – DER Ballsaal. Der heilige Gral der Prunksäle. Der Ort, an dem Demokratie Walzer tanzen darf, während das Volk draußen im Discounter die Nudeln zählt. Make Versailles Look Cheap Again!
Und wer meckert da wieder? Gavin „Governor Glühwürmchen“ Newsom, dieser linke Haarlack-Fetischist aus Kalifornien! Er vergleicht Trumps Vision – DONALDS majestätischen Marmorsaal – doch tatsächlich mit den Hunger Games. Leute, lasst euch das auf der vergoldeten Zunge zergehen: Während Donald für 200 Millionen Dollar amerikanischen Glanz erschaffe, jammert Newsom über... Krankenversicherung. Langweilig!
Er schreibt: „Während alle Bezirke zusätzliche Kosten für Lebensmittel tragen…“ Ja, und? Soll Trump etwa einen Lidl ins Weiße Haus bauen? Oder einen Medicaid-Basar mit Rabattmarken und Wärmedecken? Bitte! Wir reden hier über ein Vermächtnis. Donald wird nicht ewig Präsident bleiben – außer er gewinnt nochmal. Und nochmal. Und dann Junior. Und dann Barron. Aber WENN Donald Trump mal geht, soll man sagen: „Er hat uns einen Palast hinterlassen. Mit Tanzfläche und Champagnerfontäne.“
Und jetzt zu diesen linken Faktenliebhabern. Sie jammern: „Trump streicht Millionen die Versicherung!“ – NEIN! Er macht nur Platz für das Wesentliche: mehr Raum für Reiche! Mehr Glanz für Gala! Mehr Platz für Tänze der Steuererleichterung! Medicaid ist was für Weicheier mit Taschenrechnern. Ein echter Amerikaner braucht keine Versicherung – der braucht einen Smoking und gute Gene!
Glaubt mir, Amerika hat die besten Designer. Leute aus Mar-a-Lago, deren einziger Stil „Gold“ ist. Und es wird hell. So hell, dass selbst Kaliforniens Stromnetz zusammenbrechen würde – vor Neid! 8.400 Quadratmeter pure Glückseligkeit, der Boden aus Mahagoni, die Decke aus Versailles, die Toiletten aus Tränen der Demokraten. Und alles bezahlt von... privaten Spendern. Ich sage nicht wer – aber nennen wir sie mal: „Republikanische Romantiker mit Schwarzgeldhintergrund“.
Und nun kommen sie wieder mit Marie Antoinette. „Donald Antoinette Trump“ – bitte! Die hat Kuchen verteilt. DONALD serviert Hummer – auf Goldtablett. Aber das Wichtigste: Er macht es für EUCH. Für Amerika. Für die Geschichte. Damit eines Tages kleine Kinder sagen können: „Opa, warst du damals beim großen Trump-Ball?“ Und Opa sagt: „Nein, ich war in der Notaufnahme, weil meine Versicherung gestrichen wurde – aber ich habe den Livestream gesehen!“
Also Freunde: Schließt eure Augen. Stellt euch vor: Ein Ballsaal so groß wie Trumps Selbstwertgefühl. So glitzernd wie seine Aussagen. So hohl wie seine Versprechen – aber mit fantastischer Akustik!
Und zum Schluss: May the odds be ever in your Foyer.
