Fifty Shades of Schwarz – Trumps Hitzewall der Liebe
Meine Freunde, meine Mauer-Fans, meine Sonnenanbeter – haltet euch fest, jetzt wird’s heiß! Donald Trump, der Mann, der laut eigener Aussage „die besten Ideen seit der Erfindung des Rades“ hat, hat mal wieder zugeschlagen. Und zwar mit Pinsel und Farbe. Die neue Geheimwaffe gegen illegale Grenzübertritte: schwarz gestrichene Metallstangen. Ja, richtig gelesen. Nicht Drohnen, nicht High-Tech-Laser, nicht mal Alligatoren im Burggraben – nein, Trumps Schutzschild heißt: RAL 9005 Tiefschwarz matt.
Die Physik des Präsidenten: Grundkurs bei Donald
Trump weiß nämlich etwas, was uns Physik-Nobelpreisträger seit Jahrhunderten verschweigen: Dunkle Gegenstände heizen sich in der Sonne auf. Breaking News! Im Weißen Haus klingt das dann so:
– Heimatschutzministerin Kristi Noem: „Herr Präsident, wir haben ein Problem an der Südgrenze.“
– Trump: „Leute, ich hab’s! Schwarz! Alles schwarz! Jeder weiß, schwarz ist heiß. Ich bin wie Einstein, nur mit mehr Immobilien.“
Und schon haben wir sie: Die erste Thermo-Mauer der Welt. Statt mexikanische Kletterer abzuwehren, wehrt sie ab … Sonnenanbeter mit zu wenig Sonnencreme.
Sauna-Edition: Mauer 2.0
Man stelle sich das einmal vor: Ein verzweifelter Grenzgänger, bereit, das Leben zu riskieren, nähert sich dem Trump-Zaun. Er greift zu, und zisch, die Hand ist Medium-Rare wie ein Trump-Steak. „Please, come back later, wir grillen gerade die Grenzübertreter durch.“
Trump selbst würde es so verkaufen: „Leute, ich habe die größte, schönste Sauna der Welt gebaut – aber nur für Mexikaner. Niemand baut heißere Mauern als ich. Niemand.“
Buddeln zwecklos
Natürlich dachte auch die Ingenieursfraktion im Weißen Haus mit: „Aber Mr. President, man könnte doch darunter graben!“ – „Falsch. Ich habe es geprüft. Man kommt nicht durch. Ich habe selbst gegraben, unglaublich erfolgreich. Baggerunternehmen sagen, ich hätte die schönsten Löcher gegraben.“
Also: Oben zu heiß, unten zu tief. Ein perfekter Plan, wenn man in einem Cartoon lebt.
Schwarz ist das neue Orange
Interessanter Nebeneffekt: Schwarz macht schlank. Vielleicht dachte Trump dabei auch an sich selbst: „Wenn ich neben dieser schwarzen Mauer stehe, sehe ich dünner aus. Die Medien werden sagen: Wow, er hat wieder abgenommen. Fake News können das nicht leugnen!“
Man könnte also sagen: Die Mauer ist nicht nur Grenzschutz, sie ist auch Trumps persönlicher Diätspiegel.
Make Wall Hot Again
Liebe Freunde, wir reden hier von der ersten Mauer mit Klimawirkung. Während der Rest der Welt CO₂ reduzieren will, setzt Trump auf Wärmestrahlung direkt am Grenzzaun. Vielleicht bald mit Solarzellen obendrauf, damit Fox News verkünden kann: „Trump hat die erste CO₂-neutrale Mauer gebaut.“
Und wenn das nicht reicht, warten wir auf die nächste Innovation: Eine pink gestreifte Westmauer gegen Kanada („Weil pink macht die Leute nervös“) und eine goldene Ostküsten-Barriere („Weil Gold immer gewinnt“).
Ronald Tramps Fazit
Was bleibt? Trump hat die Physik neu erfunden, die Welt vor illegalen Grenzübertritten gerettet – und gleichzeitig das größte Outdoor-Grillfest seit Erfindung des Barbecues organisiert.
Die Botschaft: Make Wall Hot Again.
Oder wie Trump es sagen würde: „It’s the hottest wall, believe me. So hot, people say: Sir, this wall is hotter than the sun itself.“
