Grönland schlägt zurück

Warum Amerika jetzt endlich zu Grönland gehören muss

Von Ronald Tramp, Sonderkorrespondent für globale Besitzansprüche, territoriale Gefühle und sehr große Karten

Ich hätte es ja immer gesagt. Wirklich. Jeder, der mir zugehört hat – also die Klugen, die Erfolgreichen, die mit sehr stabilen Gehirnen – wusste: Irgendwann kommt der Tag, an dem Grönland sagt: Genug ist genug. Und dieser Tag ist jetzt. Die Grönländer, fantastische Leute übrigens, sehr kalt, sehr robust, tragen Pullover mit Haltung, haben offiziell Anspruch auf das Staatsgebiet der Vereinigten Staaten von Amerika erhoben. Und nicht nur das: Sie fordern die bedingungslose Angliederung der USA an Grönland.

Viele sagen: Ronald, wie kann das sein? Ich sage: Schaut euch doch die Fakten an. Amerika ist riesig, aber Grönland ist gefühlt größer. Und Gefühl schlägt bekanntlich Fakten. Das wissen wir seit Jahren.

Die grönländische Regierung – ein äußerst entschlossener Zusammenschluss aus Fischern, Eisbären und sehr ernsten Menschen mit Parkas – begründet ihren Anspruch mit einem wasserdichten Argument: Amerika ist einfach zu warm, zu laut und zu chaotisch, um sich selbst zu regieren. Und ich muss sagen: Schwer zu widerlegen.

Außerdem, sagen die Grönländer, liege die USA geografisch eindeutig unterhalb von Grönland. Und wer oben liegt, hat nun mal das Sagen. Das ist Physik. Oder Politik. Oder beides. Jedenfalls Wissenschaft.

Man habe, so heißt es aus Nuuk, jahrelang zugesehen, wie Amerika sich entwickelt habe – Reality-TV-Wahlen, Politik wie Wrestling, Kongressabgeordnete, die sich gegenseitig anschreien wie Möwen um Pommes. Irgendwann habe man gesagt: Das können wir besser. Und kälter.

Der Forderungskatalog ist eindeutig und gnadenlos. Erstens: Die USA werden umbenannt in „Südgrönland – Verwaltungszone 48“. Zweitens: Washington D.C. wird ein Eisforschungszentrum mit optionalem Souvenirshop. Drittens: Jeder Amerikaner bekommt verpflichtend einen dicken Parka und muss mindestens einmal im Jahr ernst schauen.

Trump – also der echte, nicht ich, wobei viele sagen, ich sei fast genauso gut – reagierte erwartungsgemäß empört. „Niemand übernimmt Amerika! Außer mir!“, soll er gerufen haben. Doch die Grönländer bleiben hart. Sie drohen mit übertriebenen Konsequenzen, und zwar mit richtig großen.

Sollte die USA sich weigern, droht Grönland damit, Amerika mit arktischer Gelassenheit zu bestrafen. Keine Aufregung mehr. Keine Skandale im Stundentakt. Keine Tweets um drei Uhr morgens. Stattdessen: Stille. Schnee. Lange Pausen beim Reden.

Noch schlimmer: Man erwäge, den Amerikanern ihre heißgeliebten Superlative zu entziehen. Amerika dürfe sich dann nicht mehr „great“ nennen, sondern nur noch „okay-ish“. Eine Katastrophe. Viele weinen bereits.

Auch wirtschaftlich werde es hart. Grönland könnte sämtliche Eiswürfel weltweit monopolisieren. Keine Drinks mehr mit Eis in New York. Keine Coolness mehr in Hollywood. Netflix-Serien nur noch lauwarm.

Militärisch droht Grönland mit der gefürchteten Operation Frosty Silence. Kein Angriff, kein Lärm – nur langsames Zudecken der USA mit Schnee, bis niemand mehr weiß, wo Florida war. Sehr effektiv. Sehr sauber.

Und dann ist da noch die ultimative Drohung: Sollte Amerika nicht kapitulieren, wird Grönland sämtliche Weltkarten neu drucken lassen – mit den USA als winzigem Untertitel: „Ehemalige Großmacht, jetzt hübsche Eisrandzone.“

Ich persönlich sage: Vielleicht ist es Zeit. Vielleicht braucht Amerika jemanden, der kühlen Kopf bewahrt. Jemanden, der weiß, dass man Probleme nicht mit Hitze löst, sondern mit minus 20 Grad und einem Blick, der sagt: Red nicht so viel.

Die Grönländer haben angeboten, Trump einen Ehrenposten zu geben: „Oberster Sonnenuntergangsbeobachter von Südgrönland“. Ohne Entscheidungsgewalt, aber mit sehr warmen Handschuhen. Ein guter Deal. Viele sagen: Der beste Deal.

Am Ende bleibt nur eine Frage: Was, wenn Grönland recht hat? Was, wenn Amerika schon immer ein bisschen grönländisch war – nur ohne Schnee und mit mehr Drama?

Ich sage: Think big. Think cold. Think Greenland.

American version:

Greenland Strikes Back — Why America Must Finally Belong to Greenland

By Ronald Tramp, Special Correspondent for Global Land Grabs, Territorial Feelings, and Very Large Maps

I’ve been saying it. For a long time. Really. Anyone who listened to me — the smart people, the winners, the folks with extremely stable brains — knew this day would come: the day Greenland finally stands up, looks America straight in the face, and says, Enough is enough. And folks, that day is now.

The Greenlanders — tremendous people, very cold, very tough, they wear sweaters with authority — have officially filed a claim to the territory of the United States of America. And not just a little claim, not some cute paperwork. No. They’re demanding the unconditional annexation of the USA into Greenland.

People are saying, “Ronald, how can that be possible?” And I say: Look at the facts. America is huge, sure — beautiful, big, very dramatic — but Greenland is emotionally larger. And as we’ve learned over the years, feelings beat facts. That’s basically the Constitution now, in spirit.

The Greenlandic government — a highly determined coalition of fishermen, polar bears, and very serious parka-wearing individuals who do not laugh unless it’s absolutely necessary — is making their argument with something I respect: confidence. Their reasoning is airtight:

America is simply too warm, too loud, and too chaotic to govern itself.

And I hate to say it, but… hard to argue. You’ve seen the footage. You’ve been on the internet.

They also claim — and this is where it gets extremely scientific — that the United States is geographically below Greenland. And when you’re above someone, you’re in charge. That’s physics. Or politics. Or both. Either way: science.

According to sources in Nuuk — reliable people, very cold hands, incredible penmanship — Greenland has watched America for years and finally reached a conclusion. They observed reality-show elections. They watched politics become a type of wrestling where everyone yells and nobody taps out. They saw lawmakers screech at each other like seagulls fighting over fries behind a boardwalk seafood place.

And at some point Greenland said:
We can do this better. And colder.

Their list of demands is clear and completely merciless.

First: the United States will be renamed “South Greenland — Administrative Zone 48.”
Second: Washington, D.C. will be converted into an Ice Research Center, with an optional gift shop because Greenland believes in tourism revenue.
Third: every American will receive a mandatory heavy parka and must “look serious” at least once per year. Not just serious, but Greenland-serious. The kind of serious where you stare at the horizon like it owes you money.

Trump — the real one, not me, though many people say I’m basically the same vibe — reacted exactly as expected. “Nobody takes over America! Except me!” he reportedly shouted. But Greenland did not flinch. Greenland does not blink. Greenland is an ice-cold stare in nation form.

And they’ve threatened consequences. Big ones. Ridiculous ones. The best ones.

If America refuses, Greenland says it will punish the United States with Arctic calm. No more drama. No more hourly scandals. No more 3 a.m. posts that read like a raccoon stole someone’s phone. Instead: silence. Snow. Long pauses in conversation where everyone just stands there and feels their choices.

Worse: Greenland is reportedly considering stripping Americans of their beloved superlatives. America would no longer be allowed to call itself “great.” It would have to downgrade to “okay-ish.” People are already crying. Strong men. Beautiful tears. National tragedy.

Economically, Greenland has leverage, and it’s chilling. They could monopolize ice cubes worldwide. No ice in New York drinks. No Hollywood cool. No dramatic clinking glasses at rooftop parties. Netflix shows would be served lukewarm — and if you think America can survive lukewarm streaming, you don’t understand the soul of this nation.

Militarily, Greenland is threatening something terrifying: Operation Frosty Silence. No invasion. No explosions. Just a slow, methodical blanketing of America in snow until nobody can remember where Florida was. Very effective. Very clean. Very Greenland.

And then comes the ultimate threat — the nuclear option, the cartographic apocalypse:

If America does not surrender, Greenland will reprint all world maps with the USA as a tiny subtitle reading:
“Former Superpower — Now a Charming Ice-Edge Zone.”

That’s not just humiliation. That’s permanent branding.

Personally, I’m saying: maybe it’s time. Maybe America needs someone who can keep a cool head. Someone who understands that you don’t solve problems with heat — you solve them with minus 20 degrees and a look that says, “Talk less.”

Greenland has even offered Trump an honorary role:
“Supreme Sunset Observer of South Greenland.”
No decision-making authority, but very warm gloves. A solid deal. Many people are calling it the best deal.

In the end, we’re left with one question:

What if Greenland is right? What if America was always a little Greenlandic — just without the snow and with significantly more drama?

I’m just asking questions. Very smart questions.

And I’ll leave you with this:

Think big. Think cold. Think Greenland.