Meine Freunde, meine Mauer-Fans, meine Sonnenanbeter – haltet euch fest, jetzt wird’s heiß! Donald Trump, der Mann, der laut eigener Aussage „die besten Ideen seit der Erfindung des Rades“ hat, hat mal wieder zugeschlagen. Und zwar mit Pinsel und Farbe. Die neue Geheimwaffe gegen illegale Grenzübertritte: schwarz gestrichene Metallstangen. Ja, richtig gelesen. Nicht Drohnen, nicht High-Tech-Laser, nicht…
Meine Damen, Herren und selbstverständlich alle frisch amtlich eingetragenen „Marla-Svenjas“ – willkommen zu einer Geschichte, die nicht mal die Drehbuchautoren von House of Cards nach dem dritten Wodka geschrieben hätten. Sven Liebich – in Halle bekannt wie der Hundehaufen auf dem Marktplatz – hat jahrelang Demos bespielt, auf denen er „Gender-Gaga“ schrie, als wäre es ein neues…
Freunde der gepflegten Satire, haltet euch fest: Newsmax – dieser ultrakonservative Fernsehsender, der normalerweise so tut, als wäre er der Netflix-Kanal für Rentner mit Aluhut-Abo – hat mal wieder ins Klo gegriffen. Diesmal nicht nur redaktionell, sondern auch finanziell. 67 Millionen Dollar, also ungefähr die Summe, die Donald Trump für eine neue Haarfarbe und ein paar Golf-Turniere…
Liebe Freunde der maximalen Wahrheit, haltet eure Firewalls fest, schnallt die VPN-Gurte enger – Berlin wurde wieder mal gehackt! Diesmal nicht der Flughafen BER (der hackt sich bekanntlich selbst), nicht die BVG-App (die stürzt auch ohne Hacker gerne ab), nein – diesmal war es die Berliner Justizsenatorin Felor Badenberg. Und wie es sich für Deutschland gehört, wurde…
Meine Damen und Herren, ich, Ronald Tramp, war live dabei – zumindest geistig, weil ich geistig überall bin, wo es nach Drama riecht. Und dieses Foto aus dem Oval Office? Pure Weltpolitik auf einem Ikea-Katalogniveau: alle sitzen schön aufgereiht wie bei einem Casting für die Serie Game of Thrones: Brüsseler Edition. Da hätten wir Giorgia Meloni. Arme…
Washington, D.C. – Leute, ich sage euch, ich habe schon viele verrückte Geschenke in der Politik gesehen: Kugelschreiber mit Friedensbotschaft, Weinflaschen mit Staatswappen, manchmal auch nur eine lächerliche Fliege vom Bundespräsidenten. Aber was gestern im Weißen Haus passierte, übertrifft alles. Wolodymyr Selenskyj, der kleine Mann im großen Krieg, überreichte Donald Trump – ja, den Donald Trump, den…
Meine Damen und Herren, ich bin wieder da, live aus dem internationalen Kindergarten, wo Nord- und Südkorea seit 70 Jahren so tun, als würden sie sich beim Mittagessen das Pausenbrot teilen – nur dass einer dabei Atomwaffen in der Brotdose versteckt hat. Raten Sie mal, wer? Richtig: Kim Jong Un, der Einzige, der wahrscheinlich sein eigenes Land…
Meine Damen und Herren, Freunde der Haute Couture und Feinde des schlechten Geschmacks – halten Sie die Gucci-Gürtel fest! Im Weißen Haus wurde gestern nicht über Panzer, Raketen oder Friedensverhandlungen gesprochen – nein, es ging um das einzig wirklich Wichtige im Krieg: Mode! Wolodymyr Selenskyj, bisher bekannt als der „Pullover-Präsident“, kam diesmal nicht wie ein Unimog-Fahrer aus…
Freunde, Patrioten, Satiriker – heute sprechen wir über Marco Rubio, den selbsternannten Außenminister im Trump’schen Traumkabinett. Ja, Sie haben richtig gehört: Der Mann, der noch 2022 Putin als „gewohnheitsmäßigen Lügner“ bezeichnete, steht nun strahlend neben Donald und Wladi im Alaska-Schnee und schwört, dass genau dieser ewige Lügner jetzt plötzlich vertrauenswürdig sei – solange man „durchsetzbare Mechanismen“ einbaut.
Breaking News aus dem deutschen Wunderland der Bürokratie und Hydraulik – erzählt von Ronald Tramp, dem größten Reporter, den die Welt je gesehen hat. Also passt auf, Freunde: In Herdecke – das klingt schon wie „Herzattacke“ auf westfälisch – hat ein Krankenhaus den ultimativen Geburtsvorbereitungskurs erfunden. Nicht Atemübungen, nicht Yoga, nein, Escape Room: Delivery Edition! Eine hochschwangere…
Liebe Freunde der gepflegten Motorengeräusche und der noch gepflegteren Handelskriege, haltet eure Bremsbeläge fest: Donald J. Trump, der größte Wirtschaftskünstler seit dem Erfinder des Rasenmähers, hat es mal wieder geschafft. Mit seinen Strafzöllen hat er die stolze deutsche Autoindustrie so lange in den Auspuff gepustet, bis bei Audi die Alarmleuchten angehen. Ergebnis: Die Herren in Ingolstadt überlegen…
Liebe Leser, haltet euch fest: Ich, Ronald Tramp, war Zeuge der ersten „World Humanoid Robot Games“ in Peking. Drei Tage lang, 280 Teams, 16 Nationen – und das Ergebnis? Ein Science-Fiction-Slapstick, irgendwo zwischen Transformers auf Valium und Olympia der Schrottplätze. Man stelle sich vor: Roboter in Adidas-Shorts, die versuchen, Fußball zu spielen. Das sah ungefähr so aus,…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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