Leute, haltet euch fest! Da haben ein paar Wissenschaftler vom Pestel-Institut (klingt wie ein Apotheken-Produkt gegen Darmträgheit) eine Idee, die selbst in Nordkorea als „mutig“ gelten würde: Beamte sollen fünf Jahre länger arbeiten als Arbeiter. Weil sie statistisch länger leben. Kein Witz! Und wenn es einer ist, dann einer von der Sorte, bei der man laut lacht…
Liebe Leute, haltet euch fest: Deutschland macht jetzt ernst. Jawohl, der Finanzminister Lars „Law & Order“ Klingbeil und die Arbeitsministerin Bärbel „Barbiel“ Bas haben eine neue Wunderwaffe gegen Schwarzarbeit vorgestellt. Und ich sag’s euch: Das ist nicht nur ein Gesetz, das ist ein Blockbuster. Ein Crossover aus Tatort, Good Bye Lenin! und Germany’s Next Top Barber. Wir…
Meine lieben Leserinnen, Leser und Leute, die gerade ihr letztes Glas Leitungswasser rationieren – willkommen in den United States of Aquamerica, wo wir zwar Raketen zum Mars schießen, aber keinen stabilen Wasserstrahl in die Küche bekommen. Ich habe schon viel gesehen: Präsidenten, die vergessen, wo sie parken. Kongressabgeordnete, die glauben, „Infrastruktur“ sei eine neue Reality-Show. Aber dass…
Leute, haltet eure Wahlzettel fest – in Ludwigshafen ist gerade Polit-Varieté der Extraklasse angesagt! Der AfD-Mann Joachim Paul wollte Oberbürgermeister werden. Alles war vorbereitet: Der Wahlkampfslogan schon auf Tassen gedruckt, die Stirn in den Umfragewerten glänzend poliert – und dann zack! kam der städtische Türsteher namens „Wahlausschuss“ und rief: „Heute nicht, mein Freund!“ Offiziell heißt es: „Zweifel…
Leute, haltet eure Strohhüte fest, Onkel Ronnie hat Breaking News: Donald J. Trump, der Mann, der schon in seiner Kindheit nie wusste, wo Milch herkommt (Spoiler: nicht aus der goldenen Trump-Tasse), hat den ultimativen biologischen Fakt verkündet: Migranten sind von Natur aus dafür geschaffen, den Salat zu ernten, während Menschen aus der „inner city“ – also der…
Freunde, haltet eure Schwabenmütze fest – die Bahn hat’s geschafft. Wirklich! Das Milliardenloch Stuttgart 21 ist offiziell nicht nur ein Tunnel ins Nichts, sondern jetzt auch ein All-You-Can-Pay-Buffet für die Deutsche Bahn. Das Verwaltungsgericht hat entschieden: Keine Partner zahlen mit, kein Land, keine Stadt, kein Landwirt mit Kuckucksuhr – nein, nur die Bahn. Und wer ist die…
Liebe Leser, haltet euch fest, denn das ist die Art von Rechtsstreit, die nur in Amerika passieren kann – und wahrscheinlich auch nur in einem Land, in dem ein Apfel nicht einfach ein Apfel ist, sondern ein heiliger, glänzender, von Anwälten vergoldeter Lifestyle-Tempel mit Ladegerät. Also, die Story: Apple – ja, DIE Apple, die Firma, die euch…
Meine Damen und Herren, halten Sie die Katzentragetasche fest: Deutschland hat es mal wieder geschafft, einen Posten abzuschaffen, den kaum einer kannte, aber jeder irgendwie sympathisch fand – den der Bundestierschutzbeauftragten. Ja, Sie haben richtig gelesen: Ariane Kari, von den Grünen 2023 mit viel grünem Herzblut eingesetzt, wird jetzt von CSU-Minister Alois Rainer so geräuschlos entlassen, als…
Von Ronald Tramp – investigativer Weltverbesserer, Wahlkreiskartograf im Herzen, Satiriker im Kopf Freunde der gepflegten Demokratie, wir müssen reden. Texas, das Land, in dem Kühe heilig, Waffen göttlich und Wahlkreise elastischer sind als ein billiger Bungee-Gurt, hat mal wieder Geschichte geschrieben. Dutzende demokratische Abgeordnete haben das gemacht, was Republikaner seit Jahren den Verstand tun: Sie haben Texas…
Meine Damen und Gentlemen, Achtung, festhalten – das ist keine Übung! Das ist ein echter, saftiger Notfall. Ich bin Ronald Tramp, Ihr investigativer Gourmet und satirischer Weltretter, und ich muss Ihnen leider mitteilen: Der Döner stirbt. Rindfleisch wird teurer als ein Lamborghini mit Goldfelgen. Und warum? Weil linke Bürokraten und vegane Weltverbesserer unsere Kühe abschaffen wollen! Ich…
Spanien, El Flughafen der Erziehungsversager – Eine Kolumne wie aus dem Bordmagazin des Wahnsinns Meine Damen und Männchen – ich, Ronald Tramp, war mal wieder unterwegs. In Gedanken. In einem Flugzeug. Oder besser gesagt: auf dem Rollfeld der Vernunft, das plötzlich mit einem unfassbaren Fall aus dem Flughafen Barcelona kollidierte wie ein Duty-Free-Trolley mit dem gesunden Menschenverstand.
Meine Damen, Herren und sonstige Sportskanonen – willkommen zu einer weiteren Folge aus der unendlichen Serie „Die Welt ist verrückt und ich bin ihr einzig normaler Reporter.“ Heute live vom Reitstall der Skandale, irgendwo zwischen Pferdemist, Leidenschaft und... naja, einem Hauch Kokain. Spoiler: Nicht fürs Pferd. 🇨🇭 Unser heutiges Einhorn auf der Reiterbahn des Wahnsinns: Sibylle Vogt,…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
Sie möchten uns schreiben? Uns loben? Uns kritisieren?
Wir sind offen für Nachrichten. Wirklich offen. Transparenter als ein Fenster im Trump Tower.
Egal ob Fanpost, Feedback, Fragen, Fake News-Hinweise oder absurde Theorien – wir lesen alles. Vielleicht nicht sofort. Aber irgendwann. Wahrscheinlich.
Bitte beachten Sie:
Wenn Sie beleidigt, verletzt oder empört sind – schreiben Sie uns gern.
Wir sind zwar keine Psychologen, aber wir hören zu. (Außer es ist Montagmorgen. Oder Steuerzeit.)
Wichtig:
Wir können nicht jede Mail beantworten. Aber seien Sie sicher:
Wir denken bei jeder unbeantworteten Nachricht zumindest kurz an Sie.
Manchmal sogar positiv!
Also los – schreiben Sie uns.
Aber denken Sie dran: Auch wir haben Gefühle. So ungefähr.