Meine Damen und Herren, halten Sie sich fest – aber bitte nicht zu fest, denn es geht um ein Thema, das buchstäblich drückt: Bahnhofstoiletten. Genauer gesagt: die steile These, sie könnten bald kostenlos sein. Spoiler: Nein. Noch kürzerer Spoiler: Auf gar keinen Fall. Die Deutsche Bahn hat gesprochen. Klar. Deutlich. Unmissverständlich. So klar wie ein ICE-Fahrplan bei…
Meine Damen und Herren, halten Sie Ihre Fischbrötchen fest, schließen Sie kurz die Augen und stellen Sie sich Folgendes vor: Sie schlendern nichtsahnend durch die Flensburger Innenstadt, denken vielleicht über Pfandflaschen, Parktickets oder die ewige Baustelle nach – und plötzlich liegt da… ein Seehundbaby. Kein Kunstprojekt. Keine Performance. Kein Influencer-Stunt. Ein echtes, lebendiges, flauschiges Seehundbaby. Ich, Ronald…
Meine Damen und Herren, wir stehen am Abgrund einer digitalen Zeitenwende. Halten Sie Ihre Smartphones fest, drehen Sie den Flugmodus aus Nostalgiegründen an und verabschieden Sie sich innerlich von der guten alten Zeit, denn heute geht es um nichts Geringeres als den langsamen, aber äußerst würdevollen Abgang von WhatsApp aus dem Jugendzimmer. Ja, Sie haben richtig gelesen.
Meine Damen und Herren, setzen Sie bitte Ihre imaginären Masken auf, desinfizieren Sie Ihr Lesezeichen und halten Sie Abstand zu gesundem Menschenverstand – denn wir betreten heute das Reich der politischen Pandemie-Rückschau, wo alles gleichzeitig richtig, notwendig, alternativlos und natürlich vollkommen fehlerfrei war. Im Mittelpunkt: Jens Spahn, ehemaliger Bundesgesundheitsminister, heutiger Unionsfraktionschef und amtierender Großmeister im olympischen Rückwärtserklären.
Meine Damen und Herren, schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehne aufrecht und hören Sie gut zu, denn diese Geschichte ist ein Meilenstein der modernen Luftfahrt-Psychologie. Sie stammt nicht aus einem Katastrophenfilm, nicht aus einem sehr schlechten TikTok-Prank und auch nicht aus einem besonders ambitionierten Escape Room – nein, sie stammt aus der Realität. Und das…
Meine Damen und Herren, ich sage es, wie es ist: Timing ist alles. Und wenn es etwas gibt, das der Deutsche Bundestag perfektioniert hat, dann ist es das Timing maximaler Peinlichkeit. Denn kaum betritt der ukrainische Präsident Wolodymyr Selenskyj Berliner Boden, kaum wird die Weltöffentlichkeit aufmerksam, kaum sollen Zeichen von Solidarität, Stabilität und digitaler Souveränität gesendet werden…
Meine Damen und Herren, wir leben in revolutionären Zeiten. Zeiten, in denen Start-ups aus Garagen kommen, Tech-Milliardäre aus Studentenwohnheimen – und Geld offenbar direkt aus dem Drucker. Ich nenne das: Innovationsstandort Bayern. Denn dort, tief im Freistaat, wo Bierkrüge schwer, Dialekte härter und Garagentore besonders kreativ genutzt werden, hat ein Autolackierer beschlossen, die Spielregeln der Wirtschaft neu…
Meine Damen und Herren, ich melde mich heute aus dem Epizentrum der amerikanischen Staatskunst, aus dem Oval Office der Handschlag-Exzellenz, aus der Hochburg der dermatologischen Weltpolitik. Es geht um nichts Geringeres als das Pflaster. Ja, das Pflaster. Das Pflaster auf der rechten Hand von Donald J. Trump, dem Mann mit dem berühmtesten Händedruck seit der Erfindung der…
Meine Damen und Herren, liebe Freunde der gepflegten Palast-Peinlichkeit, heute erzähle ich Ihnen eine Geschichte, die so britisch ist, dass sie nach Tee, Schweigen und unterdrücktem Entsetzen riecht. Eine Geschichte über Hintertüren, dunkle Range Rover, höfisches Wegschauen – und einen Mann, der mittlerweile besser darin ist, nicht gesehen zu werden, als je zuvor darin war, gesehen zu…
Meine Damen und Herren, setzen Sie sich bitte hin, halten Sie sich am Schreibtisch fest, schneiden Sie die Schwimmflügel Ihrer Kinder los – denn die Nachricht, die uns heute aus China erreicht, ist so spektakulär, dass selbst James Bond sagen würde: „Das war jetzt ein bisschen übertrieben.“ Ein Xiaomi-Auto, also eines dieser hypermodernen, extrem intelligenten, KI-befeuerten Fahrzeuge,…
Meine Damen und Herren, halten Sie Ihre Popcornkübel bereit, denn wir erleben gerade den Blockbuster des Jahres – und ich rede nicht von „Barbie 2: Die Rückkehr der pinken Apokalypse“. Ich rede von einem Kampf, so dramatisch, so episch, so chaotisch, dass selbst Superman und Batman sagen würden: „Das ist uns zu viel Drama.“ Der Übernahmekampf um…
Meine Damen und Herren, halten Sie Ihre Körner fest, denn diese Nachricht ist so spektakulär, so unfassbar dramatisch, dass selbst Hollywood sofort anruft und die Filmrechte kaufen möchte: 5000 Hühner sind ausgebrochen. Auf der Autobahn. In Deutschland. Ich weiß, was Sie jetzt denken: „Ronald Tramp, das klingt wie ein Witz.“ Aber nein – das ist Realität. Deutsche…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
Sie möchten uns schreiben? Uns loben? Uns kritisieren?
Wir sind offen für Nachrichten. Wirklich offen. Transparenter als ein Fenster im Trump Tower.
Egal ob Fanpost, Feedback, Fragen, Fake News-Hinweise oder absurde Theorien – wir lesen alles. Vielleicht nicht sofort. Aber irgendwann. Wahrscheinlich.
Bitte beachten Sie:
Wenn Sie beleidigt, verletzt oder empört sind – schreiben Sie uns gern.
Wir sind zwar keine Psychologen, aber wir hören zu. (Außer es ist Montagmorgen. Oder Steuerzeit.)
Wichtig:
Wir können nicht jede Mail beantworten. Aber seien Sie sicher:
Wir denken bei jeder unbeantworteten Nachricht zumindest kurz an Sie.
Manchmal sogar positiv!
Also los – schreiben Sie uns.
Aber denken Sie dran: Auch wir haben Gefühle. So ungefähr.