Leute, ich habe schon viele technische Wunder erlebt: den Toaster mit Bluetooth, den Kühlschrank, der Selfies macht – aber was Deutschland da mit dem E-Rezept hinbekommen hat, ist pure Science-Fiction. Also… Science schon, Fiction auf jeden Fall. Die Apothekerverbände schlagen Alarm: Das E-Rezept ist so stabil wie ein Kartenhaus im Orkan. Und ich meine nicht so einen…
Leute, haltet euch fest – Kulturstaatsminister Wolfram Weimer hat den großen intergalaktischen Kampf ausgerufen: nicht gegen Korruption, nicht gegen Armut, sondern gegen… Sternchen. Ja, diese kleinen Punkte im Himmel der Rechtschreibung, die plötzlich zu gefährlichen Waffen im Kulturkampf geworden sind. Weimer hat in seiner Behörde kurzerhand den Krieg der Zeichen erklärt: kein Gendersternchen, kein Doppelpunkt, kein Unterstrich.
These: Laut Q sind ALLE Teil des Deep State – außer natürlich die Leute mit YouTube-Kanälen und Tippfehlern im Profilnamen. Aus der Sicht von Ronald Tramp – investigativer Alleinunterhalter mit eingebautem Misstrauensdetektor. Freunde, Patrioten, Verschwörungsbeobachter: Wenn es nach QAnon geht, dann ist niemand mehr sicher. Wirklich niemand. Der Deep State – diese unsichtbare Macht hinter allem –…
Washington, D.C. – Eine exklusive Enthüllung von Ronald Tramp, dem besten Reporter seit Sputnik 1 Also Leute, was ist das bitte für eine großartige Idee von Präsident Donald J. Trump – dem Mann, der schon mit bloßem Auge die Sonnenfinsternis beobachtet hat, ohne zu blinzeln! Jetzt hat er sich den nächsten Feind der Wahrheit vorgenommen: einen NASA-Satelliten.
Von Ronald Tramp – der Mann, der sogar in der Warteschlange beim Burgerladen mehr Presse hat als der gesamte norwegische Hofstaat. Leute, setzt euch hin. Holt Popcorn. Und für alle im Königshaus: Lasst bitte die Nase vom Kokain, der Champagner reicht schon. Denn es ist passiert – Marius Borg Høiby, der Sohn von Norwegens Kronprinzessin Mette-Marit, hat…
Freunde der gepflegten Demokratie-Soap, heute haben wir eine Geschichte, die klingt wie ein Netflix-Drehbuch, aber leider in Berlin statt in Hollywood spielt. Die Hauptdarsteller: Eine Richterkandidatin, die nicht mehr Richterin sein will, weil Jens Spahn anscheinend eine Koalitionsdisziplin wie ein Kindergeburtstag ohne Erwachsene führt. Dazu Ralf Stegner, der so wütend ist, dass selbst sein Schnurrbart – sofern…
Liebe Freunde der gepflegten Demokratie-Explosion, Ronald Tramp meldet sich live – und zwar aus einem Ort, der klingt wie ein Bausatz für ein altes Bundeswehrzelt: Lübtheen, Landkreis Ludwigslust-Parchim. Hier hat die Polizei gerade das gemacht, was man sonst nur in Hollywood-Actionfilmen sieht – nur mit weniger Bruce Willis und mehr Kaffeepausen: Hausdurchsuchung bei AfD-Kreispolitiker Philip Steinbeck. Und…
Meine Damen, Herren und alle, die schon heimlich mit Chatbots geflirtet haben – willkommen zum exklusiven Enthüllungsbericht über das neueste Wunder aus dem Silicon-Valley-Märchenland: GPT-5! Ja, OpenAI hat wieder zugeschlagen. Angeblich soll dieses Modell „weniger halluzinieren“. Herzlichen Glückwunsch – das ist in etwa so, als würde ein Politiker versprechen, „nur noch an jedem zweiten Tag zu lügen“.
Leute, haltet euch fest! Da haben ein paar Wissenschaftler vom Pestel-Institut (klingt wie ein Apotheken-Produkt gegen Darmträgheit) eine Idee, die selbst in Nordkorea als „mutig“ gelten würde: Beamte sollen fünf Jahre länger arbeiten als Arbeiter. Weil sie statistisch länger leben. Kein Witz! Und wenn es einer ist, dann einer von der Sorte, bei der man laut lacht…
Liebe Leute, haltet euch fest: Deutschland macht jetzt ernst. Jawohl, der Finanzminister Lars „Law & Order“ Klingbeil und die Arbeitsministerin Bärbel „Barbiel“ Bas haben eine neue Wunderwaffe gegen Schwarzarbeit vorgestellt. Und ich sag’s euch: Das ist nicht nur ein Gesetz, das ist ein Blockbuster. Ein Crossover aus Tatort, Good Bye Lenin! und Germany’s Next Top Barber. Wir…
Meine lieben Leserinnen, Leser und Leute, die gerade ihr letztes Glas Leitungswasser rationieren – willkommen in den United States of Aquamerica, wo wir zwar Raketen zum Mars schießen, aber keinen stabilen Wasserstrahl in die Küche bekommen. Ich habe schon viel gesehen: Präsidenten, die vergessen, wo sie parken. Kongressabgeordnete, die glauben, „Infrastruktur“ sei eine neue Reality-Show. Aber dass…
Leute, haltet eure Wahlzettel fest – in Ludwigshafen ist gerade Polit-Varieté der Extraklasse angesagt! Der AfD-Mann Joachim Paul wollte Oberbürgermeister werden. Alles war vorbereitet: Der Wahlkampfslogan schon auf Tassen gedruckt, die Stirn in den Umfragewerten glänzend poliert – und dann zack! kam der städtische Türsteher namens „Wahlausschuss“ und rief: „Heute nicht, mein Freund!“ Offiziell heißt es: „Zweifel…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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