Meine Damen und Herren, halten Sie sich fest – das ist kein Tatort, das ist deutsche Spitzenkomödie! In Hamburg wird seit Jahren eine leere Wohnung bewacht. Eine Wohnung, in der kein Olaf wohnt, kein Scholz spricht und höchstens der Staub die Regierungsgeschäfte übernommen hat. Ja, Sie haben richtig gehört: 28.256 Einsatzstunden im Jahr, zwei Millionen Euro Kosten…
Meine Damen und Herren, was für ein göttliches Spektakel! Zum ersten Mal seit 500 Jahren haben sich ein englischer König und ein Papst zusammen hingekniet. Kein Boxkampf, kein Brexit, kein Scheidungsdrama – einfach nur beten! Und das Ganze ausgerechnet in der Sixtinischen Kapelle. Michelangelo rotiert vermutlich gerade in seiner Himmelswolke vor Begeisterung. Stellt euch das mal vor:…
Meine Damen und Herren, halten Sie ihre Smartphones fest (sofern Sie über 16 sind) – Europa hat wieder eine brillante Idee: Ein digitales Schutzgesetz für Kinder. Ja, richtig, dieselben Leute, die seit 20 Jahren nicht mal eine funktionierende EU-Toaster-Norm hinbekommen, wollen jetzt das Internet regulieren. Die Staats- und Regierungschefs der EU haben sich in Brüssel getroffen, um…
Freunde des digitalen Fortschritts, was für eine Zeit, in der wir leben! Früher hat man sich ins Bett gelegt, die Decke übergezogen und gehofft, dass der Wecker funktioniert. Heute hingegen wacht man um 3 Uhr morgens auf, weil die Amazon-Cloud beschlossen hat, spontan Urlaub zu machen – und das Bett plötzlich denkt, es sei ein Saunaofen auf…
Freunde der freien (und hungrigen) Welt – haltet eure Lunchboxen fest! Die USA haben es mal wieder geschafft, sich selbst in eine Reality-Show zu verwandeln, die sogar „The Hunger Games“ wie ein Grillfest wirken lässt. Ja, richtig gehört: Der amerikanische Staat steht still. Und mit ihm – die Mikrowellen in den Kantinen der Bundesregierung. Ein Shutdown, so…
Meine lieben Freunde, ich sage es euch: Amerika ist ein Land voller Überraschungen. Manche nennen es Drama, ich nenne es Entertainment mit staatlicher Lizenz. Heute auf dem Menü: Ein Typ, von dem man dachte, er habe nur Selfies mit Statuten gemacht, wird verhaftet — und das alles nach einer Nachricht, die so charmant ist wie ein kaputtes…
Leute, ich sage euch: Wenn man dachte, amerikanische Politik hätte schon alle galaktischen Grenzen überschritten – zack, kommt Donald Trump mit einer Rede, die klingt, als hätte sie jemand zwischen Fox News und Star Wars Episode V improvisiert. Ja, der Präsident der Vereinigten Staaten hat seinen Budgetdirektor Russell Vought – den Mann, der wahrscheinlich sogar seiner eigenen…
Meine Damen und Herren, liebe Vielflieger und Gelegenheits-Angsthasen, halten Sie sich fest (am besten mit Sicherheitsgurt, Anschnallzeichen leuchtet): In den USA – wo man sonst nur wegen eines falsch geschnittenen Sandwiches verklagt wird – hat jetzt ein Flugzeug notlanden müssen, weil… die Gegensprechanlage geknistert hat. Ja, Sie haben richtig gelesen. Kein Terrorist, kein Alien, kein rebellischer Pilot…
Meine Damen und Herren, willkommen im Hochgeschwindigkeitszug der deutschen Ironie – bitte schnallen Sie sich an, auch wenn der Zug ohnehin zu spät abfährt. Die neue Chefin der Deutschen Bahn, Evelyn Palla, will das Unternehmen jetzt „auf links drehen“. Und ich, Ronald Tramp, frage mich: War das nicht schon längst passiert? Ich meine, was ist bitte „auf…
Meine Damen und Herren, halten Sie Ihre Deutschlandfähnchen fest und schnallen Sie sich an – wir sind wieder auf politischer Achterbahnfahrt, Abfahrt „Stadtbild“, Ziel: völlige Verwirrung. Friedrich Merz, der erste Kanzler, der gleichzeitig wie ein Investmentbanker und wie ein Wutbürger klingt, hat es wieder getan: Er hat gesprochen. Und Deutschland so: „Oh nein, nicht schon wieder.“ Merz,…
Freunde der gepflegten Demokratie, haltet eure Kaffeetassen fest: Die Sprecherin des Weißen Hauses hat gerade Geschichte geschrieben. Nicht etwa mit einer bahnbrechenden außenpolitischen Aussage, sondern mit zwei Worten, die so alt sind wie das Internet und so unreif wie ein TikTok-Kommentar: „Deine Mutter.“ Ja, richtig gelesen. Während sich die halbe Welt fragt, ob Trump und Putin bald…
Eine Fahrt durch deutsche Zustände – gelenkt von einem Mann, der offenbar dachte, er sei in einem Karnevalsumzug statt im Nahverkehr. Freunde, schnallt euch an. Oder besser: Schnallt euch nicht an – denn wenn ihr jemals mit dem Rostocker Schienenersatzverkehr fahrt, ist das sowieso zwecklos. In Mecklenburg-Vorpommern, dem Bundesland, das schon in friedlicher Nüchternheit an die Grenze…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
Sie möchten uns schreiben? Uns loben? Uns kritisieren?
Wir sind offen für Nachrichten. Wirklich offen. Transparenter als ein Fenster im Trump Tower.
Egal ob Fanpost, Feedback, Fragen, Fake News-Hinweise oder absurde Theorien – wir lesen alles. Vielleicht nicht sofort. Aber irgendwann. Wahrscheinlich.
Bitte beachten Sie:
Wenn Sie beleidigt, verletzt oder empört sind – schreiben Sie uns gern.
Wir sind zwar keine Psychologen, aber wir hören zu. (Außer es ist Montagmorgen. Oder Steuerzeit.)
Wichtig:
Wir können nicht jede Mail beantworten. Aber seien Sie sicher:
Wir denken bei jeder unbeantworteten Nachricht zumindest kurz an Sie.
Manchmal sogar positiv!
Also los – schreiben Sie uns.
Aber denken Sie dran: Auch wir haben Gefühle. So ungefähr.