Leute, jetzt mal ehrlich: Wenn Batman in Deutschland arbeiten würde, hätte er keine Fledermaus-Höhle, sondern einen Großrechner im Landeskriminalamt – betrieben von Palantir. Und genau diese US-Datenkrake versucht gerade, den deutschen Polizeimarkt zu erobern. Bayern, NRW und Hessen sind schon an Bord, vermutlich, weil sie dachten: „Ach komm, wenn’s aus Amerika kommt, muss es sicher sein. Die…
Leute, haltet euch fest – das hier ist nicht einfach nur Sport. Das ist Kriegsführung auf Plastikflaschen-Niveau. Im EM-Finale der Frauen hat Englands Torhüterin Hannah Hampton die ultimative Waffe entdeckt: nicht Handschuhe, nicht Reflexe, sondern… eine Trinkflasche. Und was für eine! Keine gewöhnliche Wasserpulle, sondern die streng geheime NSA im PET-Format – die spanische Torhüterin Cata Coll…
Leute, haltet eure MAGA-Kappen fest – Donald J. Trump, der selbsternannte Hausmeister Amerikas, hat beschlossen, in Washington D.C. mal so richtig durchzukehren. Und wenn ich sage „durchkehren“, meine ich nicht mit dem Besen, sondern mit der Nationalgarde als Turbo-Staubsauger. Sein Plan? Ganz einfach – Obdachlose raus, Kriminelle rein. In was? Nicht in einen Sozialplan, nicht in einen…
Leute, wir müssen reden. Und zwar nicht über Raketen, Panzer oder „zufällig“ verschwundene Onkel – sondern über Kims neuestes Prestigeprojekt: ein Urlaubsresort! Ja, richtig gehört. Der kleine Mann mit der großen Frisur hat entschieden, dass Nordkorea nicht länger nur das „Land der Morgenraketen“ ist, sondern jetzt auch das „Mallorca des Marxismus“. An der Ostküste, in Wonsan Kalma,…
Leute, ich habe schon viele Geschichten gehört, bei denen Politiker einen großen Auftritt wollten – rote Teppiche, Militärparaden, Flugzeugträger im Sonnenuntergang. Aber was US-Vizepräsident JD Vance da geliefert bekommen hat, setzt dem Ganzen die Krone auf. Oder besser gesagt: den Stöpsel raus. Am 1. August – und das ist kein Witz – soll der Secret Service veranlasst…
Ein finales Freiheits-Feuerwerk von Ronald Tramp, offizieller Wiederaufbauleiter mit Sinn für Satire und Verfassung ohne Kleingedrucktes Es ist soweit: Das Ende der Reise. Oder besser: der Neustart. Amerika hat viele Updates verpasst. Jetzt ist es Zeit für The Big Reboot – und ich, Ronald Tramp, darf die Enter-Taste drücken. (Nicht verwechseln mit der Delete-Taste, die hat Trump…
Leute, ich habe schon viele technische Wunder erlebt: den Toaster mit Bluetooth, den Kühlschrank, der Selfies macht – aber was Deutschland da mit dem E-Rezept hinbekommen hat, ist pure Science-Fiction. Also… Science schon, Fiction auf jeden Fall. Die Apothekerverbände schlagen Alarm: Das E-Rezept ist so stabil wie ein Kartenhaus im Orkan. Und ich meine nicht so einen…
Leute, haltet euch fest – Kulturstaatsminister Wolfram Weimer hat den großen intergalaktischen Kampf ausgerufen: nicht gegen Korruption, nicht gegen Armut, sondern gegen… Sternchen. Ja, diese kleinen Punkte im Himmel der Rechtschreibung, die plötzlich zu gefährlichen Waffen im Kulturkampf geworden sind. Weimer hat in seiner Behörde kurzerhand den Krieg der Zeichen erklärt: kein Gendersternchen, kein Doppelpunkt, kein Unterstrich.
These: Laut Q sind ALLE Teil des Deep State – außer natürlich die Leute mit YouTube-Kanälen und Tippfehlern im Profilnamen. Aus der Sicht von Ronald Tramp – investigativer Alleinunterhalter mit eingebautem Misstrauensdetektor. Freunde, Patrioten, Verschwörungsbeobachter: Wenn es nach QAnon geht, dann ist niemand mehr sicher. Wirklich niemand. Der Deep State – diese unsichtbare Macht hinter allem –…
Washington, D.C. – Eine exklusive Enthüllung von Ronald Tramp, dem besten Reporter seit Sputnik 1 Also Leute, was ist das bitte für eine großartige Idee von Präsident Donald J. Trump – dem Mann, der schon mit bloßem Auge die Sonnenfinsternis beobachtet hat, ohne zu blinzeln! Jetzt hat er sich den nächsten Feind der Wahrheit vorgenommen: einen NASA-Satelliten.
Von Ronald Tramp – der Mann, der sogar in der Warteschlange beim Burgerladen mehr Presse hat als der gesamte norwegische Hofstaat. Leute, setzt euch hin. Holt Popcorn. Und für alle im Königshaus: Lasst bitte die Nase vom Kokain, der Champagner reicht schon. Denn es ist passiert – Marius Borg Høiby, der Sohn von Norwegens Kronprinzessin Mette-Marit, hat…
Freunde der gepflegten Demokratie-Soap, heute haben wir eine Geschichte, die klingt wie ein Netflix-Drehbuch, aber leider in Berlin statt in Hollywood spielt. Die Hauptdarsteller: Eine Richterkandidatin, die nicht mehr Richterin sein will, weil Jens Spahn anscheinend eine Koalitionsdisziplin wie ein Kindergeburtstag ohne Erwachsene führt. Dazu Ralf Stegner, der so wütend ist, dass selbst sein Schnurrbart – sofern…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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