Liebe Freunde der gepflegten Demokratie-Explosion, Ronald Tramp meldet sich live – und zwar aus einem Ort, der klingt wie ein Bausatz für ein altes Bundeswehrzelt: Lübtheen, Landkreis Ludwigslust-Parchim. Hier hat die Polizei gerade das gemacht, was man sonst nur in Hollywood-Actionfilmen sieht – nur mit weniger Bruce Willis und mehr Kaffeepausen: Hausdurchsuchung bei AfD-Kreispolitiker Philip Steinbeck. Und…
Meine Damen, Herren und alle, die schon heimlich mit Chatbots geflirtet haben – willkommen zum exklusiven Enthüllungsbericht über das neueste Wunder aus dem Silicon-Valley-Märchenland: GPT-5! Ja, OpenAI hat wieder zugeschlagen. Angeblich soll dieses Modell „weniger halluzinieren“. Herzlichen Glückwunsch – das ist in etwa so, als würde ein Politiker versprechen, „nur noch an jedem zweiten Tag zu lügen“.
Leute, haltet euch fest! Da haben ein paar Wissenschaftler vom Pestel-Institut (klingt wie ein Apotheken-Produkt gegen Darmträgheit) eine Idee, die selbst in Nordkorea als „mutig“ gelten würde: Beamte sollen fünf Jahre länger arbeiten als Arbeiter. Weil sie statistisch länger leben. Kein Witz! Und wenn es einer ist, dann einer von der Sorte, bei der man laut lacht…
Liebe Leute, haltet euch fest: Deutschland macht jetzt ernst. Jawohl, der Finanzminister Lars „Law & Order“ Klingbeil und die Arbeitsministerin Bärbel „Barbiel“ Bas haben eine neue Wunderwaffe gegen Schwarzarbeit vorgestellt. Und ich sag’s euch: Das ist nicht nur ein Gesetz, das ist ein Blockbuster. Ein Crossover aus Tatort, Good Bye Lenin! und Germany’s Next Top Barber. Wir…
Meine lieben Leserinnen, Leser und Leute, die gerade ihr letztes Glas Leitungswasser rationieren – willkommen in den United States of Aquamerica, wo wir zwar Raketen zum Mars schießen, aber keinen stabilen Wasserstrahl in die Küche bekommen. Ich habe schon viel gesehen: Präsidenten, die vergessen, wo sie parken. Kongressabgeordnete, die glauben, „Infrastruktur“ sei eine neue Reality-Show. Aber dass…
Leute, haltet eure Wahlzettel fest – in Ludwigshafen ist gerade Polit-Varieté der Extraklasse angesagt! Der AfD-Mann Joachim Paul wollte Oberbürgermeister werden. Alles war vorbereitet: Der Wahlkampfslogan schon auf Tassen gedruckt, die Stirn in den Umfragewerten glänzend poliert – und dann zack! kam der städtische Türsteher namens „Wahlausschuss“ und rief: „Heute nicht, mein Freund!“ Offiziell heißt es: „Zweifel…
Leute, haltet eure Strohhüte fest, Onkel Ronnie hat Breaking News: Donald J. Trump, der Mann, der schon in seiner Kindheit nie wusste, wo Milch herkommt (Spoiler: nicht aus der goldenen Trump-Tasse), hat den ultimativen biologischen Fakt verkündet: Migranten sind von Natur aus dafür geschaffen, den Salat zu ernten, während Menschen aus der „inner city“ – also der…
Freunde, haltet eure Schwabenmütze fest – die Bahn hat’s geschafft. Wirklich! Das Milliardenloch Stuttgart 21 ist offiziell nicht nur ein Tunnel ins Nichts, sondern jetzt auch ein All-You-Can-Pay-Buffet für die Deutsche Bahn. Das Verwaltungsgericht hat entschieden: Keine Partner zahlen mit, kein Land, keine Stadt, kein Landwirt mit Kuckucksuhr – nein, nur die Bahn. Und wer ist die…
Liebe Leser, haltet euch fest, denn das ist die Art von Rechtsstreit, die nur in Amerika passieren kann – und wahrscheinlich auch nur in einem Land, in dem ein Apfel nicht einfach ein Apfel ist, sondern ein heiliger, glänzender, von Anwälten vergoldeter Lifestyle-Tempel mit Ladegerät. Also, die Story: Apple – ja, DIE Apple, die Firma, die euch…
Meine Damen und Herren, halten Sie die Katzentragetasche fest: Deutschland hat es mal wieder geschafft, einen Posten abzuschaffen, den kaum einer kannte, aber jeder irgendwie sympathisch fand – den der Bundestierschutzbeauftragten. Ja, Sie haben richtig gelesen: Ariane Kari, von den Grünen 2023 mit viel grünem Herzblut eingesetzt, wird jetzt von CSU-Minister Alois Rainer so geräuschlos entlassen, als…
Von Ronald Tramp – investigativer Weltverbesserer, Wahlkreiskartograf im Herzen, Satiriker im Kopf Freunde der gepflegten Demokratie, wir müssen reden. Texas, das Land, in dem Kühe heilig, Waffen göttlich und Wahlkreise elastischer sind als ein billiger Bungee-Gurt, hat mal wieder Geschichte geschrieben. Dutzende demokratische Abgeordnete haben das gemacht, was Republikaner seit Jahren den Verstand tun: Sie haben Texas…
Meine Damen und Gentlemen, Achtung, festhalten – das ist keine Übung! Das ist ein echter, saftiger Notfall. Ich bin Ronald Tramp, Ihr investigativer Gourmet und satirischer Weltretter, und ich muss Ihnen leider mitteilen: Der Döner stirbt. Rindfleisch wird teurer als ein Lamborghini mit Goldfelgen. Und warum? Weil linke Bürokraten und vegane Weltverbesserer unsere Kühe abschaffen wollen! Ich…
