Ich sage es, wie es ist – und ich sage es besser als alle anderen: Das ist keine Kriminalität. Das ist Leidenschaft. Das ist Hingabe. Das ist ein Familienunternehmen. Mutter und Tochter. Gemeinsam. Vereint. Gegen den Kapitalismus. Oder zumindest gegen den Bezahlvorgang. In Furth im Wald, einem Ort, der bisher vor allem für Grenznähe, Ruhe und eine…
Ich sage es, wie es ist: Das ist Bayern. Ein Ort der Ordnung, der Tradition, der Lederhosen – und jetzt offenbar auch ein internationaler Umschlagplatz für Kugelbomben in Paketen mit je 25 Kilogramm Gewicht. Fünfundzwanzig Kilo! Das ist kein Paket, das ist ein Statement. Mehr als 200 Kugelbomben. Zweihundert! Das ist nicht „ein bisschen Pyrotechnik“, das ist…
Meine Damen und Herren, wir leben in revolutionären Zeiten. Zeiten, in denen Start-ups aus Garagen kommen, Tech-Milliardäre aus Studentenwohnheimen – und Geld offenbar direkt aus dem Drucker. Ich nenne das: Innovationsstandort Bayern. Denn dort, tief im Freistaat, wo Bierkrüge schwer, Dialekte härter und Garagentore besonders kreativ genutzt werden, hat ein Autolackierer beschlossen, die Spielregeln der Wirtschaft neu…
Es gibt Geschichten, die sind so unglaublich, dass man sie zweimal lesen muss – oder in meinem Fall sogar dreimal, weil ich beim ersten Mal so laut gelacht habe, dass der Kaffee über die Tastatur lief. Und glauben Sie mir: Wenn ich etwas lustig finde, dann ist es wirklich lustig. Ich bin Ronald Tramp, der Mann, der…
Freunde, Sportskanonen und Wasserskeptiker – haltet euch fest! Ich, Ronald Tramp, euer investigativer Reporter mit der Lizenz zum Lachen, berichte heute von einem Skandal, der so nass ist, dass er schon wieder trocken ist. Denn in München – der Stadt der Brezeln, Beamten und Bierbäuche – ist etwas Ungeheuerliches passiert: Die Eisbachwelle ist weg! Ja, richtig gelesen.
Freunde, Patrioten, Wurstliebhaber! Ich, Ronald Tramp, euer investigativer Gourmetreporter mit dem Riecher für das wirklich Deftige, präsentiere euch heute eine Geschichte, die so absurd, so deutsch, so bratwurstig ist, dass selbst die Polizei beim Tatort vermutlich hungrig geworden ist. In Gersthofen, diesem friedlichen Fleckchen im Landkreis Augsburg, wo die Welt normalerweise nur vom Duft gegrillter Rostbratwürste bewegt…
Freunde, Patrioten, Gurkenliebhaber – haltet euch fest. Ich, Ronald Tramp, investigativer Investigationsreporter und selbsternannter Experte für alles, was glänzt, knackt und klickt, habe eine Geschichte entdeckt, die so deutsch ist, dass sie fast schon in Lederhose serviert werden müsste. Eine Frau aus Bayern – nennen wir sie „Frau Hoffnungsreich“ – wollte sich etwas gönnen. Kein E-Auto, kein…
Freunde, Genießer, Fleischliebhaber und Tofu-Verwirrte – haltet euch fest! Europa steht am Abgrund. Nicht wegen Krieg, Inflation oder Bürokratie. Nein – wegen Schnitzeln. Oder besser gesagt: Nicht-Schnitzeln. Die EU diskutiert, ob man ein Veggie-Schnitzel überhaupt noch Schnitzel nennen darf. Ich wiederhole: Politiker in Brüssel – Menschen, die ein ganzes Jahr brauchen, um eine Glühbirnenverordnung zu überarbeiten –…
Freunde, Patrioten, Eltern und verzweifelte Grundschüler – was ich euch jetzt erzähle, ist kein Scherz, keine Netflix-Doku und kein Wahlkampfversprechen. Es ist echt passiert. In Bayern – natürlich in Bayern! – ist ein Hausaufgabenstreit so eskaliert, dass am Ende die Polizei anrücken musste. Ja, richtig gehört: Hausaufgaben. Neunjährige. Einsatzwagen. Blaulicht. Deutschland, du hast offiziell den Schulhefter verloren.
Was für eine unglaubliche Geschichte aus dem Herzen des ländlichen Bayerns. Dort, wo Kühe noch Namen tragen, das WLAN nach drei Wolkenfeldern stirbt und der nächste Bahnhof weiter weg ist als der nächste Metzger, fährt jetzt tatsächlich ein Azubi-Shuttle. Kein Witz – ein Bus für Lehrlinge! Ein Shuttle-Service, der junge Menschen zur Arbeit bringt. Ich, Ronald Tramp,…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
Sie möchten uns schreiben? Uns loben? Uns kritisieren?
Wir sind offen für Nachrichten. Wirklich offen. Transparenter als ein Fenster im Trump Tower.
Egal ob Fanpost, Feedback, Fragen, Fake News-Hinweise oder absurde Theorien – wir lesen alles. Vielleicht nicht sofort. Aber irgendwann. Wahrscheinlich.
Bitte beachten Sie:
Wenn Sie beleidigt, verletzt oder empört sind – schreiben Sie uns gern.
Wir sind zwar keine Psychologen, aber wir hören zu. (Außer es ist Montagmorgen. Oder Steuerzeit.)
Wichtig:
Wir können nicht jede Mail beantworten. Aber seien Sie sicher:
Wir denken bei jeder unbeantworteten Nachricht zumindest kurz an Sie.
Manchmal sogar positiv!
Also los – schreiben Sie uns.
Aber denken Sie dran: Auch wir haben Gefühle. So ungefähr.