Freunde, haltet euch fest, schnallt die Dönermesser an und zieht die Soßenflaschen stramm, denn es ist entschieden: Der Dönerkrieg ist vorbei! Und wie jeder große Krieg in Europa endete er nicht mit Kanonen, sondern mit Formularen, Stempeln und einer satirischen Pointe, die besser ist als jede Knoblauchsoße. Mehr als drei Jahre hat die Türkei versucht, der EU…
Freunde, haltet euch fest und schnallt euch lieber den Sicherheitsgurt im Regionalexpress an, bevor er wieder 27 Minuten Verspätung hat: Das Deutschlandticket wird schon wieder teurer. 49 Euro? Schnee von gestern. 58 Euro? Schon fast vergessen. Jetzt reden sie über 62 bis 64 Euro. Mit anderen Worten: Die Politik erfindet die erste Fahrkarte mit eingebauter Inflationsautomatik. Als…
Freunde, haltet euch fest, zieht die Nase zu und die Handschuhe an: Deutschland startet die Operation Biotonne. Die Entsorgungswirtschaft hat genug gesehen. Zu viel Plastik in der braunen Wunderkiste, zu viele Störstoffe, zu viele Menschen, die glauben, dass ein halbes Wohnzimmer oder die letzten zwei Windeln vom Nachwuchs biologisch abbaubar sind. Jetzt wird durchgegriffen. Die Biotonne bekommt…
Meine Damen und Herren, halten Sie sich fest: Deutschland ist Europameister im Basketball! Ja, Sie haben richtig gelesen – Basketball. Nicht Handball, nicht Biathlon, nicht die alljährliche Meisterschaft im Bratwurstwenden, sondern tatsächlich das Spiel mit dem orangen Ball und den Körben in schwindelerregender Höhe. Es war ein Finale, wie es im deutschen Sportdrehbuch eigentlich nicht vorgesehen ist.
Ein Fußballspiel ist wie Politik – am Ende gewinnt immer der mit dem besseren Friseur. Aber bei der deutschen Nationalmannschaft sieht’s gerade so aus, als hätten die Spieler beim Friseur nicht nur das Haar, sondern auch die Taktik dagelassen. Die Ausgangslage: Deutschland verliert in Bratislava gegen die Slowakei. 0:2. Null zu Zwei! Das klingt wie ein Diätplan…
Liebe Freunde der Landesverteidigung, hier meldet sich wieder euer Ronald Tramp – der Mann, der schneller marschiert als die deutsche Bürokratie und schärfer zielt als jeder Verteidigungsausschuss. Heute geht es um den spektakulären Durchbruch der Bundeswehr: Zum ersten Mal seit Jahren mehr Neueinstellungen als Austritte! Jubel, Hurra, Sektkorken knallen! Nur blöd, dass es in Wahrheit eher klingt…
Ronald Tramp – exklusiv, bissig und diesmal mit ganz viel Platz: ganze 0,85 Quadratmeter. Liebe Freunde der bissigen Satire, haltet eure Leberwurst fest und schaut nach, ob die Kamera im Schlachthof schon läuft – Deutschland hat eine neue Tierschutzbeauftragte: Silvia Breher, CDU, 52 Jahre jung, frisch gebügelt und direkt in einer Doppelfunktion: Staatssekretärin und Tierschutzbeauftragte. Multitasking deluxe,…
Liebe Leser, was habe ich da wieder gehört? In Deutschland – diesem Land, das mittlerweile mehr Kommissionen als funktionierende Bahnhöfe hat – schlägt ein hochintelligenter (selbsternannter) Ökonom namens Marcel Fratzscher vor, Rentner ins soziale Jahr zu schicken. Ja, Sie haben richtig gelesen: Opa Erwin, 78, mit künstlicher Hüfte, soll demnächst zwischen Seniorennachmittag und Arztbesuch entweder Pflegedienste leisten…
Meine Damen, Herren und selbstverständlich alle frisch amtlich eingetragenen „Marla-Svenjas“ – willkommen zu einer Geschichte, die nicht mal die Drehbuchautoren von House of Cards nach dem dritten Wodka geschrieben hätten. Sven Liebich – in Halle bekannt wie der Hundehaufen auf dem Marktplatz – hat jahrelang Demos bespielt, auf denen er „Gender-Gaga“ schrie, als wäre es ein neues…
Breaking News aus dem deutschen Wunderland der Bürokratie und Hydraulik – erzählt von Ronald Tramp, dem größten Reporter, den die Welt je gesehen hat. Also passt auf, Freunde: In Herdecke – das klingt schon wie „Herzattacke“ auf westfälisch – hat ein Krankenhaus den ultimativen Geburtsvorbereitungskurs erfunden. Nicht Atemübungen, nicht Yoga, nein, Escape Room: Delivery Edition! Eine hochschwangere…
Leute, haltet eure Bierkrüge fest – Donald Trump, der selbsternannte „Champion der freien Rede“ (außer jemand sagt was gegen ihn), hat mal wieder die Welt gerettet. Diesmal nicht mit Mauerbau, Handelskrieg oder einer neuen Golfanlage, sondern mit einem Brandbericht gegen Deutschland. Ja, richtig gelesen: Das Land von Bier, Bratwurst und Bürokratie bekommt von Washington die rote Karte…
Leute, ich war mal wieder unterwegs, diesmal nicht in Washington, nicht in Mar-a-Lago (wo der Sand aus Gold und die Luft nach frisch gebratenem Ego riecht), sondern an unseren ehrlichen, ehrwürdigen Nord- und Ostseestränden. Wunderschön! Endlose Weiten, weicher Sand, salzige Brise – und dann Puff!… eine Wolke Marlboro-Aroma direkt ins Gesicht. Willkommen am deutschen Strand, wo man…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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