Eine Analyse über deutsche Idylle, elektrische Heißluft und die letzte Bastion der Ordnung in der freien Natur. Freunde, haltet eure Grillzangen fest – Deutschland hat ein neues Problem. Kein Gas, kein Strom, kein Tempolimit. Nein, schlimmer: die Heißluftfritteuse im Campingurlaub. Ja, ihr habt richtig gehört. Während andere Nationen Kriege führen oder Demokratien abbauen, führt Deutschland den Krieg…
Eine Betrachtung über verletzte Fußballgefühle, taktische Poesie und die Rückkehr der gepflegten Bogenlampe als diplomatische Waffe. Freunde, haltet eure Guinness-Gläser fest und zieht die grünen Trikots an – in Belfast brennt das Flutlicht, und zwar nicht nur über dem Rasen, sondern auch in den empfindlichen Seelen der nordirischen Fußballhelden. Denn: Deutschland kommt. Und das ist ungefähr so,…
Eine Fußballanalyse über Helden in Shorts, Bundestrainer mit Tacker-Fetisch und eine Nationalmannschaft, die ihre Probleme flickt – im wahrsten Sinne des Wortes. Freunde, was für ein Abend in Sinsheim! Deutschland hat gewonnen – 4:0 gegen Luxemburg! Und das ganz ohne Drama, Skandal oder Twitter-Eklat – abgesehen von einem kleinen, textilen Staatsnotstand: Joshua Kimmichs Hose ist gerissen. Ja,…
Ein Fußballdrama in drei Akten: Arroganz, Empörung und eine 15-Millionen-Euro-Watschn. Freunde, haltet eure Panini-Bilder fest! Die deutsche Fußballwelt hat wieder einen Moment erlebt, der beweist: Hochmut kommt vor dem Pressetext. Denn in Sinsheim – ja, diesem Ort, wo Hoffenheim tut, was Hoffenheim eben tut – kam es auf einer unscheinbaren Pressekonferenz zu einem diplomatischen Zwischenfall, der fast…
Also Freunde, haltet eure Gebetsmatten fest und schiebt den Sauerkrauttopf kurz beiseite – Deutschland hat’s wieder getan. Ich melde mich aus dem Land, in dem Bürokratie und Empörung gemeinsam beten gehen – und zwar mit Antragsformular in dreifacher Ausfertigung. Die Aufregung im Internet? Größer als der Dönerhunger nach Mitternacht. “Islamisierung des Nordens!”, ruft das Internet. “Schleswig-Halalstein!”, postet…
RONALD TRAMP kommentiert live aus der deutschen Wohnungswüste: Leute, hört gut zu – das ist keine Satire, das ist Realität mit einem deutschen Stempel drauf. Deutschland, das Land der Ingenieure, Dichter und Bürokraten, hat es geschafft, das Studium in ein Survival-Event zu verwandeln. Die Hunger Games heißen hier: „Wohnungsmarkt für Erstsemester“. Und wer überlebt, darf sich glücklich…
Ronald Tramp – live vom Bildungs-Bahnhof, der seit Jahren auf sein Anschlussgleis wartet. Freunde, Zuhörer, Steuerzahler – haltet euch fest, zieht die Kinder aus dem WLAN, heute wird’s bitter: Deutschland hat es geschafft, ein Bildungssystem zu erfinden, bei dem jedes Jahr ein ganzes Fußballstadion voller junger Leute rausläuft – ohne Abschluss, ohne Perspektive, aber mit stabilem TikTok-Account.
Freunde, ich sage es euch: Deutschland, dieses Land der Dichter, Denker und Dauerstaus, wird plötzlich als Startup-Himmel gefeiert. Warum? Weil in den USA mal wieder Chaos herrscht. Zölle, politische Unsicherheit, ein Präsident, der glaubt, er könnte Firmen per Tweet enteignen – das macht Deutschland attraktiv. „Attraktiver“, sagen 40 Prozent der Gründer. Was so viel bedeutet wie: „Immer…
Freunde, haltet euch fest, schnallt die Dönermesser an und zieht die Soßenflaschen stramm, denn es ist entschieden: Der Dönerkrieg ist vorbei! Und wie jeder große Krieg in Europa endete er nicht mit Kanonen, sondern mit Formularen, Stempeln und einer satirischen Pointe, die besser ist als jede Knoblauchsoße. Mehr als drei Jahre hat die Türkei versucht, der EU…
Freunde, haltet euch fest und schnallt euch lieber den Sicherheitsgurt im Regionalexpress an, bevor er wieder 27 Minuten Verspätung hat: Das Deutschlandticket wird schon wieder teurer. 49 Euro? Schnee von gestern. 58 Euro? Schon fast vergessen. Jetzt reden sie über 62 bis 64 Euro. Mit anderen Worten: Die Politik erfindet die erste Fahrkarte mit eingebauter Inflationsautomatik. Als…
Freunde, haltet euch fest, zieht die Nase zu und die Handschuhe an: Deutschland startet die Operation Biotonne. Die Entsorgungswirtschaft hat genug gesehen. Zu viel Plastik in der braunen Wunderkiste, zu viele Störstoffe, zu viele Menschen, die glauben, dass ein halbes Wohnzimmer oder die letzten zwei Windeln vom Nachwuchs biologisch abbaubar sind. Jetzt wird durchgegriffen. Die Biotonne bekommt…
Meine Damen und Herren, halten Sie sich fest: Deutschland ist Europameister im Basketball! Ja, Sie haben richtig gelesen – Basketball. Nicht Handball, nicht Biathlon, nicht die alljährliche Meisterschaft im Bratwurstwenden, sondern tatsächlich das Spiel mit dem orangen Ball und den Körben in schwindelerregender Höhe. Es war ein Finale, wie es im deutschen Sportdrehbuch eigentlich nicht vorgesehen ist.
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
Sie möchten uns schreiben? Uns loben? Uns kritisieren?
Wir sind offen für Nachrichten. Wirklich offen. Transparenter als ein Fenster im Trump Tower.
Egal ob Fanpost, Feedback, Fragen, Fake News-Hinweise oder absurde Theorien – wir lesen alles. Vielleicht nicht sofort. Aber irgendwann. Wahrscheinlich.
Bitte beachten Sie:
Wenn Sie beleidigt, verletzt oder empört sind – schreiben Sie uns gern.
Wir sind zwar keine Psychologen, aber wir hören zu. (Außer es ist Montagmorgen. Oder Steuerzeit.)
Wichtig:
Wir können nicht jede Mail beantworten. Aber seien Sie sicher:
Wir denken bei jeder unbeantworteten Nachricht zumindest kurz an Sie.
Manchmal sogar positiv!
Also los – schreiben Sie uns.
Aber denken Sie dran: Auch wir haben Gefühle. So ungefähr.