Leute, jetzt mal ehrlich: Wenn Batman in Deutschland arbeiten würde, hätte er keine Fledermaus-Höhle, sondern einen Großrechner im Landeskriminalamt – betrieben von Palantir. Und genau diese US-Datenkrake versucht gerade, den deutschen Polizeimarkt zu erobern. Bayern, NRW und Hessen sind schon an Bord, vermutlich, weil sie dachten: „Ach komm, wenn’s aus Amerika kommt, muss es sicher sein. Die…
Leute, ich habe schon viele technische Wunder erlebt: den Toaster mit Bluetooth, den Kühlschrank, der Selfies macht – aber was Deutschland da mit dem E-Rezept hinbekommen hat, ist pure Science-Fiction. Also… Science schon, Fiction auf jeden Fall. Die Apothekerverbände schlagen Alarm: Das E-Rezept ist so stabil wie ein Kartenhaus im Orkan. Und ich meine nicht so einen…
Leute, haltet euch fest – Kulturstaatsminister Wolfram Weimer hat den großen intergalaktischen Kampf ausgerufen: nicht gegen Korruption, nicht gegen Armut, sondern gegen… Sternchen. Ja, diese kleinen Punkte im Himmel der Rechtschreibung, die plötzlich zu gefährlichen Waffen im Kulturkampf geworden sind. Weimer hat in seiner Behörde kurzerhand den Krieg der Zeichen erklärt: kein Gendersternchen, kein Doppelpunkt, kein Unterstrich.
Leute, haltet euch fest! Da haben ein paar Wissenschaftler vom Pestel-Institut (klingt wie ein Apotheken-Produkt gegen Darmträgheit) eine Idee, die selbst in Nordkorea als „mutig“ gelten würde: Beamte sollen fünf Jahre länger arbeiten als Arbeiter. Weil sie statistisch länger leben. Kein Witz! Und wenn es einer ist, dann einer von der Sorte, bei der man laut lacht…
Liebe Leute, haltet euch fest: Deutschland macht jetzt ernst. Jawohl, der Finanzminister Lars „Law & Order“ Klingbeil und die Arbeitsministerin Bärbel „Barbiel“ Bas haben eine neue Wunderwaffe gegen Schwarzarbeit vorgestellt. Und ich sag’s euch: Das ist nicht nur ein Gesetz, das ist ein Blockbuster. Ein Crossover aus Tatort, Good Bye Lenin! und Germany’s Next Top Barber. Wir…
Leute, haltet eure Wahlzettel fest – in Ludwigshafen ist gerade Polit-Varieté der Extraklasse angesagt! Der AfD-Mann Joachim Paul wollte Oberbürgermeister werden. Alles war vorbereitet: Der Wahlkampfslogan schon auf Tassen gedruckt, die Stirn in den Umfragewerten glänzend poliert – und dann zack! kam der städtische Türsteher namens „Wahlausschuss“ und rief: „Heute nicht, mein Freund!“ Offiziell heißt es: „Zweifel…
Freunde, haltet eure Schwabenmütze fest – die Bahn hat’s geschafft. Wirklich! Das Milliardenloch Stuttgart 21 ist offiziell nicht nur ein Tunnel ins Nichts, sondern jetzt auch ein All-You-Can-Pay-Buffet für die Deutsche Bahn. Das Verwaltungsgericht hat entschieden: Keine Partner zahlen mit, kein Land, keine Stadt, kein Landwirt mit Kuckucksuhr – nein, nur die Bahn. Und wer ist die…
Meine Damen und Herren, halten Sie die Katzentragetasche fest: Deutschland hat es mal wieder geschafft, einen Posten abzuschaffen, den kaum einer kannte, aber jeder irgendwie sympathisch fand – den der Bundestierschutzbeauftragten. Ja, Sie haben richtig gelesen: Ariane Kari, von den Grünen 2023 mit viel grünem Herzblut eingesetzt, wird jetzt von CSU-Minister Alois Rainer so geräuschlos entlassen, als…
Meine Damen und Gentlemen, Achtung, festhalten – das ist keine Übung! Das ist ein echter, saftiger Notfall. Ich bin Ronald Tramp, Ihr investigativer Gourmet und satirischer Weltretter, und ich muss Ihnen leider mitteilen: Der Döner stirbt. Rindfleisch wird teurer als ein Lamborghini mit Goldfelgen. Und warum? Weil linke Bürokraten und vegane Weltverbesserer unsere Kühe abschaffen wollen! Ich…
RONALD TRAMP EXKLUSIV: Jetzt wird wieder in vollständigen Sätzen gesprochen! Meine sehr geehrten Damen und Herren – und alle, die sich angesprochen fühlen, weil sie tatsächlich ansprechbar sind. Ich, Ronald Tramp, der letzte Verfechter des gesunden Menschenverstands mit Glanz im Haar und Grips im Kopf, berichte live aus dem Epizentrum der deutschen Sprachschlacht: dem Bundeskanzleramt. Ja, dort,…
RONALD TRAMP LIVE AUS DEM STAULAND: Meine sehr verehrten Damen und Schleichfahrer, hier spricht Ronald Tramp, Präsident der Stau-Nation und selbsternannter Ehren-Verkehrsminister aller gefangenen SUV-Besitzer. Was ich Ihnen heute berichten muss, wird Ihr Navi zum Weinen bringen: Deutschland hat es offiziell getan. Ab Mitte August heißt es im Landkreis Rosenheim: „Du kommst hier nicht raus!“ – zumindest,…
Liebe Malocher, liebe Malochende und liebe Aufstockerfreunde, hier spricht wieder euer Ronald Tramp – der einzige Donald mit funktionierendem Taschenrechner und einem Sozialherz aus Blattgold. Ich habe Breaking News für euch – direkt aus dem deutschen Büro für Paradoxien und politische Pingpongspiele: Bürgergeld: Jetzt auch mit Nebenwirkung „Arbeit“ erhältlich! Stellt euch vor, ihr habt einen Job. Einen…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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