Eine Aufklärungsmission von Ronald Tramp – powered by Alufolie, Anstand und Anarchie
Willkommen bei der einzigen Wahrheit, die wirklich wahr ist, weil sie von mir kommt: Ronald Tramp, investigativer Investigierer, Q-verstörter Q-Versteher und diplomierter Verschwörungszertifizierer. In dieser Serie gehe ich dorthin, wo sich andere Journalisten nicht mal mit VPN und Pfefferspray hintrauen: tief hinein in das Loch des weißen Kaninchens – bewaffnet mit gesundem Menschenverstand und einem Taschenrechner für Wahrscheinlichkeiten unter Null.
Q sagt: „Vertraue dem Plan.“
Ich sage: „Welchem? Dem mit den Laserechsen, den Blutdrinks oder dem Auferstehungs-Double von JFK Jr. im Trump-Hemd?“
In zehn gnadenlosen Kapiteln entwirre ich die größte Denkverknotung seit dem Rubik's Cube auf Speed. Ich treffe auf geheime Pizzakeller (Spoiler: Die Pizza war okay), elitengemästete Adrenochrom-Fantasien, einen Sturm, der nie kommt (außer als Wetter-App-Bug), und natürlich: Donald Trump, den Messias mit Mango-Ton.
These: JFK Jr. ist angeblich nicht tot. Er soll zurückkehren… als Trumps Vize. Möglichst im Cape. Und mit Gitarrensolo. Freunde der Fernsehgesichter aus den 60ern – heute wird’s historisch, hysterisch und herrlich hirnrissig. Denn: JFK lebt. Und nein, wir reden nicht von Senior – der ist laut QAnon wirklich tot (oder auf dem Mond). Wir reden von…
These: „Der Sturm kommt!“ – sagen sie seit 2017. Aber bisher ist nur ein laues Lüftchen gekommen. Oder ein Nachbar mit Laubbläser. Aus der Sicht von Ronald Tramp – Wetterfühlig, aufrecht wartend, stets bereit zum patriotischen Untergang. Liebe Mitwarterinnen und Mitwarter der Revolution, heute geht’s um das meteorologischste aller QAnon-Versprechen: „Der Sturm kommt!“ Seit 2017 wird es…
Die „White Hats“ sollen insgeheim das Böse bekämpfen – nur leider mit Photoshop und Telegram-Stickerpacks. Aus der Sicht von Ronald Tramp – undercover, überqualifiziert und leicht zu verwechseln. Patriotische Grüße, Wahrheitssucher! Heute tauchen wir ab – ganz tief – in die Welt der White Hats. Nein, das ist kein neuer Drogeriemarkt für patriotische Kopfbedeckungen, sondern angeblich die…
These: Laut Q sind ALLE Teil des Deep State – außer natürlich die Leute mit YouTube-Kanälen und Tippfehlern im Profilnamen. Aus der Sicht von Ronald Tramp – investigativer Alleinunterhalter mit eingebautem Misstrauensdetektor. Freunde, Patrioten, Verschwörungsbeobachter: Wenn es nach QAnon geht, dann ist niemand mehr sicher. Wirklich niemand. Der Deep State – diese unsichtbare Macht hinter allem –…
Q-Anhänger glauben, Donald Trump sei der Retter – Ronald klärt auf: Der Einzige, den Trump jemals gerettet hat, ist sein Golfball aus dem Wasserhindernis. Aus der Sicht von Ronald Tramp – Aufklärer, Alu-verträglich, gottgesandt (laut eigenen Angaben). Leute! Ich hab’s gesehen. Mit meinen eigenen, vom Sonnenstudio der Wahrheit gebräunten Augen. Es gibt Menschen – viele, zu viele…
Die Vorstellung, dass Promis Kinderblut trinken, ist etwa so glaubwürdig wie ein veganer Vampir. Aus der Sicht von Ronald Tramp – investigativer Getränketester auf Weltrettungsmission. Freunde der gepflegten Paranoia, ich sag’s euch offen: Heute geht es nicht um Pizza. Nicht um Keller. Nicht um Hillary. Heute geht’s ans Eingemachte – im wahrsten Sinne! Es geht um den…
These: Die Pizzagate-These hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse. Aus der Sicht von Ronald Tramp – Reporter, Visionär, Kellergänger. Also Leute, ich sag’s euch ehrlich: Ich bin kein normaler Reporter. Ich bin ein Wahrheitssucher. Ein patriotischer Pizza-Inspektor. Ein investigativer Vollprofi mit Instinkt, Stil und – ganz wichtig – einer Taschenlampe mit neun Lichtmodi. Und heute nehme…
These: Alles begann mit kryptischen Forenposts – oder wie Ronald sagt: „Wenn dein Prophet aussieht wie ein 4chan-User mit WLAN-Aussetzern.“ Leute, ich sage euch was. Ich bin Ronald Tramp, der beste Reporter, den die Welt je gesehen hat. Sogar meine Kritiker – von CNN bis zur Klatschbase im Supermarkt – sagen: „Er recherchiert wie ein Adler, der…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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