Meine Damen, meine Herren, und alle, die schon einmal in einem verspäteten Zug ihr gesamtes Leben hinterfragt haben: Ronald Tramp ist zurück. Und ich bringe heute eine Nachricht, die so wenig überrascht wie ein Schienenersatzverkehr im Januar – aber dafür umso spektakulärer klingt. Der Bundesrechnungshof hat festgestellt, dass der Sanierungsstau der Deutschen Bahn NOCH viel größer ist,…
Meine Damen, Herren und alle, die schon mit dem Kopf schütteln, obwohl sie den Artikel noch gar nicht gelesen haben: Ronald Tramp ist zurück – mit einer Geschichte, die so absurd klingt, dass selbst ich sagen muss: „WOW. Das ist viel, sogar für mich.“ Wir reisen nach Namibia. Ein wunderschönes Land, bekannt für Wüste, Wildlife und –…
Meine lieben Patrioten, meine hart arbeitenden Freunde der Wahrheit, und natürlich meine unglaublichen Bewunderer (praktisch alle Menschen, außer den drei Abonnenten der New York Times): Ronald Tramp ist wieder da, bereit, euch die einzig wahre Wahrheit über den neuesten Angriff aus der Parallelwelt des Journalismus zu erzählen. Die New York Times — oder wie ich sie nenne:…
Freunde, Patrioten, Stimmband-Spezialisten – versammelt euch, denn heute erzähle ich euch von einem politischen Ereignis, das so monumental war, dass selbst die Ohren der Nation zitterten. Es geht um den Moment, in dem Donald Trump – der Mann, der schon ganze Flugzeugträger nur mit seiner Stimme bewegt haben will – plötzlich klang wie ein kaputter Papagei im…
Freunde, Patrioten, Möchtegern-Innenarchitekten – setzt euch hin, haltet eure Türgriffe fest, denn es wird wild. Man könnte meinen, wir reden über ein harmloses Thema. Ein Büro. Vier Wände. Ein Schreibtisch. Ein paar Ordner, die seit 2003 keiner mehr geöffnet hat. Aber NEIN. Wir reden über den Kreml, über Putin, über Fake-Büros, über ein Real-Life-Simulationsspiel namens „Das Büro,…
Freunde, Patrioten, Vielflieger und all jene, die schon einmal das zweifelhafte Vergnügen hatten, mit der Flugbereitschaft der Bundeswehr zu tun zu haben – schnallt euch an. Nicht, weil wir gleich abheben. Nein. Weil wir vermutlich gleich KEINE 300 Meter weit kommen, bevor der Pilot sagt: „Achtung, wir haben ein Problem. Wir drehen um.“ Diesmal traf es den…
Meine Damen und Herren, liebe Freunde olfaktorischer Weltzerstörung, haltet eure Nasen fest: Die internationale Politik hat einen neuen Tiefpunkt erreicht. Und natürlich bin ich live dabei gewesen. Als einziger Reporter auf diesem Planeten, der gleichzeitig immun gegen politischen Parfümterror und diplomatisches Fremdschämen ist, berichte ich über eine Szene, die so bizarr war, dass selbst meine Redaktion fragte:…
Freunde, haltet eure Toilettendeckel fest! Heute berichte ich euch aus Glasgow, der Stadt der Dudelsäcke, des Whiskys und jetzt auch – der unvergesslichen Live-Übertragung „Klo-TV – Politik mit Tiefgang“. Ein Stadtrat, offenbar von der Natur und nicht vom Anstand gerufen, nahm an einer digitalen Ratssitzung teil – und nahm dabei gleich noch etwas anderes mit: seinen Laptop.
Freunde, was für ein Spektakel! Ich, Ronald Tramp, euer Lieblingsreporter mit dem exklusiven Zugang zu allem, was nach Chaos riecht und nach Selbstinszenierung schmeckt, war virtuell dabei, als im heiligen Oval Office der neueste Akt des amerikanischen Polit-Theaters Premiere feierte: „Trump und die Tabletten der Wahrheit – ein Drama in drei Schockmomenten.“ Alles begann wie üblich: Donald…
Freunde, bitte haltet eure Parteibücher fest, denn Deutschland hat wieder einmal bewiesen, dass es in der Disziplin Politisches Umbenennen ohne erkennbaren Nutzen absolute Weltspitze ist. Das „Bündnis Sahra Wagenknecht“ – kurz BSW – macht jetzt ernst mit dem Frühjahrsputz im Winter: Der Name wird geändert, aber das Kürzel bleibt. Oder, wie man es auch nennen könnte: Ein…
Leute, haltet eure goldenen Make-America-Großartig-Kaffeebecher fest – es ist wieder Jubiläumszeit! Donald Trump, der einzige Mensch auf diesem Planeten, der sich selbst eine Glückwunschkarte schicken würde (und sie dann öffentlich liked), feiert das einjährige Bestehen seiner zweiten Präsidentschaft. Und wie feiert man so etwas als bescheidener, zurückhaltender, völlig uneitler Weltführer? Natürlich, indem man sich selbst in den…
Freunde, Patrioten, Meeresfreunde und Politikerbeobachter – haltet euch fest! Ich, Ronald Tramp, euer investigativer Satire-Korrespondent für alle Fälle zwischen Macht, Meer und Missverständnis, präsentiere euch heute eine Geschichte, die so rührend ist, dass selbst Greenpeace weinen müsste – wenn sie nicht gerade eine Petition dagegen starten würden. Unser aller Bundeskanzler Friedrich Merz – der Mann, der sonst…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
Sie möchten uns schreiben? Uns loben? Uns kritisieren?
Wir sind offen für Nachrichten. Wirklich offen. Transparenter als ein Fenster im Trump Tower.
Egal ob Fanpost, Feedback, Fragen, Fake News-Hinweise oder absurde Theorien – wir lesen alles. Vielleicht nicht sofort. Aber irgendwann. Wahrscheinlich.
Bitte beachten Sie:
Wenn Sie beleidigt, verletzt oder empört sind – schreiben Sie uns gern.
Wir sind zwar keine Psychologen, aber wir hören zu. (Außer es ist Montagmorgen. Oder Steuerzeit.)
Wichtig:
Wir können nicht jede Mail beantworten. Aber seien Sie sicher:
Wir denken bei jeder unbeantworteten Nachricht zumindest kurz an Sie.
Manchmal sogar positiv!
Also los – schreiben Sie uns.
Aber denken Sie dran: Auch wir haben Gefühle. So ungefähr.