Meine Damen und Herren, liebe Freunde olfaktorischer Weltzerstörung, haltet eure Nasen fest: Die internationale Politik hat einen neuen Tiefpunkt erreicht. Und natürlich bin ich live dabei gewesen. Als einziger Reporter auf diesem Planeten, der gleichzeitig immun gegen politischen Parfümterror und diplomatisches Fremdschämen ist, berichte ich über eine Szene, die so bizarr war, dass selbst meine Redaktion fragte:…
Freunde, es ist soweit. Der amerikanische Traum hat offiziell Hausverbot beim Statistischen Bundesamt. Ich, Ronald Tramp – investigativer Satiriker, Teilzeit-Nostradamus und Vollzeit-Trumpologe – melde: Die Deutschen packen ihre Lederhosen wieder ein. Der Traum vom Leben unter der Sonne Floridas, zwischen Fastfood, Freedom und Fake News – er ist am Bröckeln. Denn laut neuesten Zahlen zieht es deutlich…
Freunde, was für ein monumentales, gigantisches, unfassbar bescheidenes Vorhaben! Der große Mann mit der noch größeren Selbstwahrnehmung hat wieder zugeschlagen: Donald J. Trump, der Architekt des Egos, will, dass das neue Stadion der Washington Commanders nach ihm benannt wird. Und ehrlich gesagt – ich, Ronald Tramp, investigativer Reporter mit Hang zur Übertreibung, sage: Wenn schon jemand einen…
Freunde, was für ein Spektakel! Ich, Ronald Tramp, euer Lieblingsreporter mit dem exklusiven Zugang zu allem, was nach Chaos riecht und nach Selbstinszenierung schmeckt, war virtuell dabei, als im heiligen Oval Office der neueste Akt des amerikanischen Polit-Theaters Premiere feierte: „Trump und die Tabletten der Wahrheit – ein Drama in drei Schockmomenten.“ Alles begann wie üblich: Donald…
Leute, haltet eure goldenen Make-America-Großartig-Kaffeebecher fest – es ist wieder Jubiläumszeit! Donald Trump, der einzige Mensch auf diesem Planeten, der sich selbst eine Glückwunschkarte schicken würde (und sie dann öffentlich liked), feiert das einjährige Bestehen seiner zweiten Präsidentschaft. Und wie feiert man so etwas als bescheidener, zurückhaltender, völlig uneitler Weltführer? Natürlich, indem man sich selbst in den…
Freunde, Patrioten, Fernsehzuschauer mit Geschmack und alle, die noch wissen, was echte Unterhaltung ist – haltet euch fest! Ich, Ronald Tramp, investigativer Satiriker, Teilzeit-Held und Vollzeit-Beobachter des amerikanischen Zirkus, habe wieder einmal das große Vergnügen, vom größten Komiker der Nation zu berichten: Donald J. Trump. Nein, diesmal nicht, weil er sich selbst zum Präsidenten des Universums erklärt…
Freunde, Patrioten und politisch traumatisierte Bürger – haltet euch fest! Ich, Ronald Tramp, investigativer Satire-Sonderbeauftragter für das große Chaos in Washington, melde mich direkt aus dem Epizentrum des politischen Gruselkabinetts: dem Weißen Haus, wo es offenbar jeden Tag Halloween ist. Das hat jedenfalls Ex-Präsident Barack Obama behauptet – und das, meine Freunde, ist kein Trick, sondern ein…
Freunde, Patrioten, hungrige Wähler – haltet euch fest! Ich, Ronald Tramp, investigativer Journalist mit goldenem Stift und noch goldenerem Humor, berichte heute aus der Welt der amerikanischen Bürokratie – also aus der Hölle mit WLAN. Donald Trump, der Mann, der Amerika angeblich wieder groß machen wollte, hat mal wieder Post bekommen. Nicht von Melania (die schweigt ja…
Freunde, Patrioten, Liebhaber der gepflegten politischen Fehde – haltet euch fest! Ich, Ronald Tramp, euer investigativer Wahrheitsfinder mit dem goldenen Handy und dem noch goldeneren Humor, melde mich live aus der Arena der amerikanischen Demokratie – auch bekannt als Truth Social, der Plattform, auf der Donald Trump seine Gegner grillt wie Würstchen auf dem Barbecue der Geschichte.
Freunde, Patrioten, Vielflieger und alle, die schon mal ein kostenloses Erdnusstütchen überlebt haben – haltet euch fest, schnallt euch an und stellt den Champagner kalt! Ich, Ronald Tramp, fliege wieder! Und nein, diesmal nicht mit Ryanair oder WizzAir, sondern mit dem ganz großen Vogel – der legendären Air Force One, dem fliegenden Symbol amerikanischer Überlegenheit, goldener Ledersitze…
Freunde, Patrioten, Bauherren und Fans gepflegter Monumentalarchitektur – haltet eure goldenen Spaten fest, denn was jetzt kommt, ist nicht weniger als das architektonische Äquivalent zur Mondlandung – nur mit mehr Marmor, weniger Logik und garantiert ohne Statikprüfung. Donald Trump – ja, der Mann, der die Welt schon mit goldenen Toiletten, selfmade Twitter-Geschichten und Immobilien mit mehr Spiegeln…
Freunde, Patrioten, Genießer geistiger Großformate – ich bin’s wieder: euer Ronald Tramp, der einzige Journalist, der weiß, dass man Intelligenz nicht misst – man verkörpert sie. Und was sich gerade in den USA abspielt, ist kein Wahlkampf, keine Politik, nein: Es ist Olympia für das Gehirn. Donald Trump – der Mann, der behauptet, das Wort „Kognition“ erfunden…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
Sie möchten uns schreiben? Uns loben? Uns kritisieren?
Wir sind offen für Nachrichten. Wirklich offen. Transparenter als ein Fenster im Trump Tower.
Egal ob Fanpost, Feedback, Fragen, Fake News-Hinweise oder absurde Theorien – wir lesen alles. Vielleicht nicht sofort. Aber irgendwann. Wahrscheinlich.
Bitte beachten Sie:
Wenn Sie beleidigt, verletzt oder empört sind – schreiben Sie uns gern.
Wir sind zwar keine Psychologen, aber wir hören zu. (Außer es ist Montagmorgen. Oder Steuerzeit.)
Wichtig:
Wir können nicht jede Mail beantworten. Aber seien Sie sicher:
Wir denken bei jeder unbeantworteten Nachricht zumindest kurz an Sie.
Manchmal sogar positiv!
Also los – schreiben Sie uns.
Aber denken Sie dran: Auch wir haben Gefühle. So ungefähr.