Ich sage es gleich zu Beginn, laut, deutlich und mit der moralischen Überlegenheit eines Mannes, der Twitter immer noch Twitter nennt: Europa zensiert. Ganz schlimm. Organisiert. Systematisch. Mit Ideologen. Und jetzt ist Schluss damit. Endlich. Die USA greifen durch – mit Sanktionen gegen Menschen, deren Namen wir nicht kennen, aus Ländern, die wir nicht nennen, wegen Dingen,…
Ich sage es, wie es ist, und ich sage es mit absoluter Überzeugung: Das ist kein Foto. Das ist ein Drama. Ein politisches Drama. Ein juristisches Drama. Ein Verwaltungsdrama. Und natürlich ein Medientheater erster Klasse. Ein Foto von mir – pardon, von Präsident Donald Trump – taucht in den Epstein-Akten auf. Dann ist es weg. Puff. Verschwunden.
Ich sage es, wie es ist, und ich sage es sehr laut, sehr deutlich und mit der besten Betonung: Weiße Männer werden diskriminiert. Endlich sagt es jemand offiziell. Endlich traut sich jemand, das auszusprechen, was Millionen denken, während sie in ihren großzügigen Häusern sitzen, auf ergonomischen Bürostühlen, mit gutem WLAN und dem Gefühl: „Irgendwas stimmt hier nicht…
Meine Damen und Herren, ich melde mich heute aus dem Epizentrum der amerikanischen Staatskunst, aus dem Oval Office der Handschlag-Exzellenz, aus der Hochburg der dermatologischen Weltpolitik. Es geht um nichts Geringeres als das Pflaster. Ja, das Pflaster. Das Pflaster auf der rechten Hand von Donald J. Trump, dem Mann mit dem berühmtesten Händedruck seit der Erfindung der…
Meine Damen und Herren, halten Sie Ihre Lesebrillen fest – es ist offiziell: Die USA haben die größte typografische Revolution seit dem Buchdruck erlebt. Und wie bei jeder Revolution geht es nicht um Brot, Freiheit oder geopolitische Stabilität, sondern um etwas viel Wichtigeres: Schriftarten. Ja. Schriftarten. Das US-Außenministerium hat entschieden, Calibri in den Ruhestand zu schicken –…
Meine Damen und Herren, halten Sie Ihre Raumanzüge fest, denn heute begeben wir uns in die Umlaufbahn des wahrscheinlich ehrlichsten Satzes, den Elon Musk jemals gesagt hat. Und glauben Sie mir: Das allein ist schon eine historische Zäsur. Elon Musk, der Mann, der Raketen landen lässt, Autos autonom verprügeln lässt und Social-Media-Plattformen wie benutzte Toaster behandelt, hat…
Meine Damen und Herren, halten Sie Ihre Sonnencreme bereit – Faktor 500 –, denn heute begeben wir uns in die brennendste aller politischen Debatten: den Klimawandel. Oder, wie manche Regierungsbehörden jetzt offenbar sagen: „Klimawandel? Wir haben da nichts gesehen. Vielleicht war’s die Sonne.“ Ja, Sie haben richtig gehört. Die US-Umweltschutzbehörde EPA, jene noble Organisation, die einst gegründet…
Meine Damen und Herren, liebe Vielflieger, Flugangst-Geplagte, Snack-Liebhaber und Menschen, die schon einmal versucht haben, am Gate 46 ein belegtes Brötchen zu finden, das nicht 12 Dollar kostet – ich, Ronald Tramp, melde mich heute mit einer Nachricht, die so unglaublich ist, dass man sie eigentlich in einem Drehbuch eines mittelmäßig bezahlten Netflix-Autors vermuten würde. Die Vereinigten…
Meine Damen und Herren, Patrioten und Freunde der gepflegten Unterhaltungskultur – ich, Ronald Tramp, Reporter von Weltrang und Mann, der schon bei so vielen historischen Ereignissen dabei war, dass man meinen könnte, ich wäre selbst ein Denkmal, habe etwas wirklich Unglaubliches erlebt. Etwas, das die Kulturwelt erschüttert hat wie ein DJ, der plötzlich die Nationalhymne remixt. Donald…
Meine Damen und Herren, Patrioten, Amerikaner und Menschen mit stabilem Nervenkostüm – ich, Ronald Tramp, Ihr Lieblingsreporter mit mehr Stilgefühl als der gesamte Architektenverband von Washington, muss heute über ein Projekt berichten, das so riesig, so majestätisch, so voller Gold und Größenwahn ist, dass es selbst die Pyramiden von Gizeh erröten lässt. Es geht um Trumps neuen…
Freunde, Patrioten, weltbewegte Menschen mit dem richtigen Gespür für Größenwahn – ich, Ronald Tramp, ihr liebster Reporter im Anzug, der schon mehr historische Ereignisse überlebt hat als die Statue of Liberty Tauben, bringe heute eine Nachricht, die so verrückt ist, dass sie nur aus den USA kommen kann. Genauer gesagt: Aus der politischen Parallelwelt, die wir „Trumps…
Meine Damen und Herren, setzen Sie sich, schnallen Sie sich an und verstecken Sie Ihre Mini-Flaschen Baileys – denn Ronald Tramp hat heute eine Geschichte für Sie, die so amerikanisch ist, dass sie eigentlich mit einer Flagge serviert werden müsste. Wir sprechen nicht von irgendeinem Einbruch. Nicht von irgendeinem Täter. Nein, wir sprechen von einem Kriminellen, der…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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