Liebe Freunde der gepflegten Realitätssprengung – willkommen in Washington, der Hauptstadt der Vereinigten Staaten, oder wie Donald „Law & Order“ Trump sie nennt: Gotham City ohne Batman, aber mit mehr Golfplätzen. Der große Führer der Truth Social Army hat wieder zugeschlagen. Und wie! Die Kriminalitätsrate in Washington? Laut Statistik so niedrig wie ein Diätplan bei McDonald’s –…
Leute, haltet eure MAGA-Kappen fest – Donald J. Trump, der selbsternannte Hausmeister Amerikas, hat beschlossen, in Washington D.C. mal so richtig durchzukehren. Und wenn ich sage „durchkehren“, meine ich nicht mit dem Besen, sondern mit der Nationalgarde als Turbo-Staubsauger. Sein Plan? Ganz einfach – Obdachlose raus, Kriminelle rein. In was? Nicht in einen Sozialplan, nicht in einen…
Leute, ich habe schon viele Geschichten gehört, bei denen Politiker einen großen Auftritt wollten – rote Teppiche, Militärparaden, Flugzeugträger im Sonnenuntergang. Aber was US-Vizepräsident JD Vance da geliefert bekommen hat, setzt dem Ganzen die Krone auf. Oder besser gesagt: den Stöpsel raus. Am 1. August – und das ist kein Witz – soll der Secret Service veranlasst…
Meine lieben Leserinnen, Leser und Leute, die gerade ihr letztes Glas Leitungswasser rationieren – willkommen in den United States of Aquamerica, wo wir zwar Raketen zum Mars schießen, aber keinen stabilen Wasserstrahl in die Küche bekommen. Ich habe schon viel gesehen: Präsidenten, die vergessen, wo sie parken. Kongressabgeordnete, die glauben, „Infrastruktur“ sei eine neue Reality-Show. Aber dass…
Leute, haltet eure Strohhüte fest, Onkel Ronnie hat Breaking News: Donald J. Trump, der Mann, der schon in seiner Kindheit nie wusste, wo Milch herkommt (Spoiler: nicht aus der goldenen Trump-Tasse), hat den ultimativen biologischen Fakt verkündet: Migranten sind von Natur aus dafür geschaffen, den Salat zu ernten, während Menschen aus der „inner city“ – also der…
Liebe Leser, haltet euch fest, denn das ist die Art von Rechtsstreit, die nur in Amerika passieren kann – und wahrscheinlich auch nur in einem Land, in dem ein Apfel nicht einfach ein Apfel ist, sondern ein heiliger, glänzender, von Anwälten vergoldeter Lifestyle-Tempel mit Ladegerät. Also, die Story: Apple – ja, DIE Apple, die Firma, die euch…
Von Ronald Tramp – investigativer Weltverbesserer, Wahlkreiskartograf im Herzen, Satiriker im Kopf Freunde der gepflegten Demokratie, wir müssen reden. Texas, das Land, in dem Kühe heilig, Waffen göttlich und Wahlkreise elastischer sind als ein billiger Bungee-Gurt, hat mal wieder Geschichte geschrieben. Dutzende demokratische Abgeordnete haben das gemacht, was Republikaner seit Jahren den Verstand tun: Sie haben Texas…
Meine Damen, Herren und arbeitslosen Staatsdiener – hier spricht wieder Ihr Commander-in-Chief of Comedy, Ronald Tramp, der einzige Präsident mit Kündigung auf Wunschzettelbasis. Ja, richtig gelesen: In Amerika kündigt man jetzt auf Bestellung. Nur mit Vorlaufzeit. Wie bei Amazon Prime, nur ohne Lieferung – und mit mehr Abfindung. Der große Plan: Sparen, indem man bezahlt. Donald „Ich…
Von Ronald Tramp, Präsident der alternativen Realität, Golfprofi im Ruhestand und investigativer Enthüller von Dingen, die niemand wissen wollte. Also Freunde, jetzt mal ganz unter uns und den Überwachungskameras in Mar-a-Lago: Ich habe das größte Skandälchen der Woche exklusiv aufgedeckt – und das betrifft niemand Geringeren als meinen orangenen Namensvetter Donald „Ich-kenne-den-nur-flüchtig“ Trump. Und es ist yuge!…
Meine Damen, Herren und Steuersparfüchse – haltet eure Rolex-Kreditkarten fest, es wird billig! Zumindest, wenn es nach dem Ober-Milliardär der Herzen geht: Donald „Ich-bin-der-Markt“ Trump. Denn was macht ein wahrer Business-Titan, wenn die Zinsen nicht so tief sind wie seine Gedanken zur Mathematik? Genau – er feuert den Chef der Notenbank. Oder versucht es zumindest mit seinem…
Von Ronald Tramp – investigativer Rechenkünstler und Präsident der Satire-Realität Also Leute, haltet euch fest an euren Medikamentenpackungen! Denn ich, Ronald Tramp – der wahre Donald ohne Toupetpflicht – war live dabei, als der große orangene Hoffnungsträger der freien Welt einen neuen mathematischen Weltrekord aufgestellt hat: Minus 1000 Prozent bei den Medikamentenpreisen! Das ist nicht nur Wirtschaftsmagie,…
Ronald Tramp berichtet exklusiv aus dem Land der freien Beleidigungen: Liebe Bürgerinnen und Bürger, liebe Late-Night-Überlebende, ich, Ronald Tramp – investigativer Investigateur, passionierter Popcornpolitologe und einziger zugelassener Trump-Imitator mit Hirn – melde mich heute direkt aus dem intellektuellen Epizentrum der USA: der letzten Hirnzelle von CBS. Was ist passiert? Stephen Colbert, dieser Hofnarr mit Harvard-Rhetorik und Satire-Skalpell,…
Ich bin Ronald Tramp. Viele sagen, ich sei der beste Journalist, den das Internet je gesehen hat. Andere sagen, ich sei zu ehrlich für diese Welt. Aber was ich sage? Ich bin die Stimme der Vernunft – mit Lautsprecher. Ich wurde in einer kleinen Talkshow geboren, habe mich aus der Kommentarspalte hochgekämpft – ganz allein, ohne Hilfe.
Diese Seite enthält Satire. Großartige Satire. Vielleicht die beste der Welt – man weiß es nicht. Was hier steht, ist nicht die Wahrheit – es ist viel besser: Es ist unterhaltsam. Überzogen, überdreht, überspitzt – so wie man es liebt. Nur die allerbesten Worte, garantiert! Wenn Sie sich auf den Schlips getreten fühlen: Das ist schade. Wirklich.
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