Donald Trump hat offenbar noch nicht genug Namen verändert! Nach Ozeanen und Bundesstaaten nimmt Ronald Tramp jetzt den Kalender ins Visier: November wird Trumpvember, der Pazifik zum Trumpifik und der Montag wegen mangelnder Loyalität nach Kanada abgeschoben. Eine gigantische Satire über einen Präsidenten, dem selbst die Zeit nicht groß genug ist!
Von Ronald Tramp – dem einzigen Reporter, der bereits gestern wusste, was morgen passiert. Fantastisch! Die besten Zeitreisen! Niemand besitzt eine bessere Uhr als ich!
Meine großartigen, fantastischen, unglaublich pünktlichen Leser!
ES IST PASSIERT!
Eine Revolution! Ein historischer Durchbruch! Die größte Kalenderreform seit Julius Cäsar!
Donald Trump hat entdeckt, dass Amerika einen November besitzt!
NOVEMBER!
Ein Monat mit einem vollkommen unpatriotischen Namen!
BENANNT NACH EINER LATEINISCHEN ZAHL!
SKANDALÖS!
Nachdem Trump bereits über neue Namen für Ozeane nachgedacht und New Mexico lieber „New America“ nennen möchte, fehlt nur noch der nächste logische Schritt.
DER NOVEMBER WIRD ZUM TRUMPVEMBER!
Der beste Monat aller Zeiten!
Ich, Ronald Tramp, habe selbstverständlich den geheimen, völlig frei erfundenen Präsidenten-Kalender begutachtet.
Und er ist fantastisch!
Januar wird zum „Greatuary“.
Februar zum „MAGAbruary“.
März heißt künftig „Mar-a-Lago“.
Und November?
TRUMPVEMBER!
Ein Berater fragt vorsichtig:
„Mr. President, warum benennen wir einen ganzen Monat nach Ihnen?“
Trump antwortet:
„Weil er fantastische Tage hat! Die besten! Und sämtliche Tage gehören mir!“
Natürlich wird der Trumpvember verlängert.
Denn ein Monat mit nur dreißig Tagen ist für diesen Präsidenten eine persönliche Beleidigung.
Der Pazifik wird Trumpifik!
Aber Trump denkt global!
Der Pazifik wird zum „Trumpifik“.
Der Atlantik zum „Make-America-Wet-Again-Ozean“.
Und Neumexiko heißt künftig „Neu-Trumpiko“.
Mexiko protestiert!
Kanada protestiert!
Die internationale Kartografenvereinigung beantragt vorsorglich therapeutische Unterstützung.
Google Maps erhält eine neue Funktion:
„Route berechnen – präsidentielle Namensänderungen vorbehalten.“
FANTASTISCH!
Der Montag wird abgeschoben!
Besonders kritisch sieht Trump den Montag.
„Ein schrecklicher Tag! Niemand mag ihn! Vermutlich demokratisch!“
Der Montag wird deshalb abgeschoben.
Wohin?
Nach Kanada!
Dort soll er zunächst ein Einbürgerungsverfahren durchlaufen.
Der Dienstag bekommt dagegen einen goldenen Feiertagsstatus, weil er angeblich immer republikanisch gewählt hat.
Und der Freitag wird privatisiert.
Eintritt nur mit Trump-Goldkarte!
Die Uhr wird zur Staatsangelegenheit!
Meine Freunde, auch die Zeitumstellung wird revolutioniert.
Wenn Trump zu spät kommt, wird einfach die Uhr zurückgedreht.
Wenn die Wirtschaft schwächelt, beginnt das Vorjahr erneut.
Und wenn die Midterms ungünstig ausgehen?
Dann wird der Wahltag aus dem Kalender gestrichen!
GENIAL!
Keine Niederlagen!
Keine schlechten Nachrichten!
Nur noch fantastische Zeitzonen!
Ein Reporter fragt:
„Mr. President, können Sie wirklich die Zeit kontrollieren?“
„Natürlich! Ich habe die schönsten Sekunden! Sogar die Minuten lieben mich!“
Meine Freunde, die Pointe ist offensichtlich:
Andere Präsidenten wollten Geschichte schreiben. Trump will den Kalender umbenennen – damit selbst die Zeit weiß, wem sie gehört!
MAKE TIME GREAT AGAIN!
Ihr Ronald Tramp – Präsident der Pünktlichkeit, Kaiser der Kalender und Besitzer des nächsten Donnerstags!
