14 Millionen Dollar für einen strahlend blauen Prestige-Pool – und wenige Tage später lösen sich Farbe und Fassung gleichermaßen auf. Während Algen fröhlich zurückkehren, sucht Washington nach einem Schuldigen. Ronald Tramp deckt den größten Farbskandal seit der Erfindung des Pinsels auf.
Meine fantastischen Freunde,
ich habe wirklich geglaubt, ich hätte inzwischen alles gesehen.
Wahlkämpfe.
Raketen.
Handelskriege.
Videobeweise.
Selbstfahrende Autos.
Aber niemand – wirklich niemand – war auf den größten politischen Thriller des Jahres vorbereitet.
Ein...
Pool.
Ja.
Ein Wasserbecken.
Nicht irgendeines.
Der berühmte Reflecting Pool vor dem Lincoln Memorial.
Ein Ort, an dem sich normalerweise Denkmäler spiegeln.
Jetzt spiegeln sich dort vor allem Schlagzeilen.
Und Farbe.
Oder zumindest das, was von ihr übrig geblieben ist.
Mission: Make Pools Great Again
Donald Trump sah den Pool.
Der Pool war grün.
Donald mochte das nicht.
Enten mochten es.
Algen liebten es.
Die Natur applaudierte.
Donald nicht.
Also wurde beschlossen:
"Wir machen den Pool blau."
Nicht irgendein Blau.
Ein patriotisches Blau.
Ein Blau, das wahrscheinlich selbst die amerikanische Flagge beeindruckt hätte.
Ich stelle mir die Besprechung ungefähr so vor.
"Wie blau soll der Pool werden?"
"Ja."
"Nein, wie blau?"
"Noch blauer."
Fantastisch.
Vierzehn Millionen Dollar später
Der Pool wurde geleert.
Gestrichen.
Poliert.
Renoviert.
Millionen flossen.
Pinsel flogen.
Ingenieure rechneten.
Architekten diskutierten.
Maler malten.
Berater berieten.
Berater der Berater berieten ebenfalls.
Und schließlich verkündete man voller Stolz:
"Washington sieht besser aus denn je."
Natürlich.
Das dauerte ungefähr...
...bis die Farbe beschloss, selbst Urlaub zu machen.
Die spektakuläre Flucht der Poolfarbe
Plötzlich blätterte sie ab.
Nicht ein bisschen.
Sondern überall.
Ich wusste gar nicht, dass Farbe kündigen kann.
Offenbar schon.
Ich stelle mir das so vor.
Ein Farbpartikel sagt zum anderen:
"Ich halte das nicht mehr aus."
"Ich auch nicht."
"Springen wir?"
"Los!"
Und schon treiben Millionen winziger Farbteilchen gemütlich Richtung nächste Schlagzeile.
Die Rückkehr der Algen
Kaum war die Farbe da...
...waren auch die Algen wieder da.
Natürlich.
Algen sind wie Beamte.
Sie wissen immer genau, wann etwas neu gemacht wurde.
Und sie erscheinen pünktlich.
Der Pool wurde wieder grün.
Die Enten waren begeistert.
Die Algen veranstalteten vermutlich ein Willkommensfest.
Nur Donald schaute wahrscheinlich auf den Pool wie jemand, der gerade festgestellt hat, dass sein WLAN verschwunden ist.
Die große Schuldigensuche beginnt
Und jetzt wird es fantastisch.
Denn irgendwo musste schließlich ein Schuldiger existieren.
Das ist in der Politik schließlich Tradition.
Also wurde ein ehemaliger Olympiateilnehmer angeklagt.
David Hearn.
67 Jahre.
Dreimal Olympionike.
Sein angebliches Verbrechen?
Er soll den Pool beschädigt haben.
Seine Version klingt allerdings deutlich weniger spektakulär.
Er habe sich lediglich hingebeugt.
Die Farbe berührt.
Und plötzlich...
Festnahme.
Unglaublich.
Die gefährlichste Fingerkuppe Amerikas
Ich sehe schon die Schlagzeilen.
"Olympionike mit hochgefährlichem Zeigefinger festgenommen."
Die Ermittlungsakte umfasst vermutlich Folgendes:
Tatwaffe:
Ein Finger.
Tatort:
Ein Wasserbecken.
Motiv:
Neugier.
Schadenshöhe:
Offenbar ungefähr vierzehn Millionen Dollar.
Das muss man auch erst einmal schaffen.
CSI: Pool Edition
Ich bin überzeugt, irgendwo existiert inzwischen eine Spezialeinheit.
CSI Washington.
Abteilung:
Pool Crime Investigation.
Sie untersuchen:
- Farbpartikel,
- Wasserproben,
- Enten-Fußabdrücke,
- Algenbewegungen,
- und verdächtige Fahrradfahrer.
Mit modernster Technik.
Laser.
Drohnen.
Satelliten.
Am Ende findet man...
...einen Fingerabdruck auf einem Geländer.
Fantastisch.
Der Prozess des Jahrhunderts
Ich freue mich jetzt schon auf den Gerichtssaal.
Richter:
"Wie lautet die Anklage?"
Staatsanwältin:
"Der Angeklagte berührte Farbe."
Publikum:
"Bitte was?"
Richter:
"Mit welcher Absicht?"
"Er wollte nachsehen."
"Aha."
"Hat er etwas abgekratzt?"
"Er sagt nein."
"Hat die Farbe gehalten?"
"Auch nein."
Spätestens jetzt braucht der Gerichtsschreiber wahrscheinlich Urlaub.
Lincoln beobachtet alles
Am meisten tut mir übrigens Abraham Lincoln leid.
Seit über hundert Jahren steht er dort.
Er hat Weltkriege erlebt.
Präsidenten kommen und gehen sehen.
Millionen Touristen beobachtet.
Und jetzt schaut er vermutlich schweigend auf einen Prozess wegen Poolfarbe.
Ich bin sicher, selbst seine Marmorstatue denkt sich:
"Das hatte ich mir anders vorgestellt."
Meine exklusive Theorie
Ich glaube nicht, dass der Pool sabotiert wurde.
Ich glaube, die Farbe hatte einfach Höhenangst.
Stellt euch vor.
610 Meter lang.
Den ganzen Tag Sonne.
Wasser.
Algen.
Touristen.
Selfie-Sticks.
Da würde ich mich als Farbe vielleicht ebenfalls verabschieden.
Mein Lösungsvorschlag
Ganz einfach.
Man lässt den Pool künftig so, wie die Natur ihn haben möchte.
Die Algen übernehmen die Dekoration.
Die Enten werden offiziell Landschaftsarchitekten.
Und statt Millionen in Farbe zu investieren, bekommt jede Ente einen kleinen Sicherheitsausweis.
Kostenpunkt:
Ein Sack Brot.
Funktioniert vermutlich länger.
Aus einem Wasserbecken wurde ein Millionenprojekt.
Aus abblätternder Farbe wurde eine Staatsaffäre.
Aus einem ehemaligen Olympioniken wurde ein mutmaßlicher Pool-Vandale.
Und aus Algen wurden erneut die eigentlichen Sieger.
Ich bin Ronald Tramp.
Und ich sage euch:
Wenn künftig irgendwo ein Farbeimer geöffnet wird, sollte besser sofort das FBI informiert werden.
Man weiß schließlich nie, ob daraus die nächste nationale Krise entsteht.
Großartig.
Einfach großartig.
