Mit einem WLAN-blockierenden Poncho aus Kassenbons schleust sich Ronald Tramp in das streng geheime Treffen der Aluhut-Elite ein. Was er dort erlebt, übertrifft selbst die wildesten Verschwörungstheorien – und Donald Trump möchte natürlich sofort Ehrenvorsitzender werden.
Meine fantastischen Damen und Herren, Freunde geheimnisvoller Frequenzen, zertifizierte Antennenvermeider und Menschen, die ihren Router nachts in Alufolie einwickeln – ich habe etwas getan, wovor selbst Geheimdienste zurückschrecken.
Ich bin in das streng geheime Treffen der internationalen Aluhut-Elite eingedrungen.
Nicht mit einer gefälschten Identität.
Nicht mit modernster Spionagetechnik.
Sondern mit einem eigens entwickelten WLAN-blockierenden Poncho aus Kassenbons.
Die Theorie dahinter ist sensationell.
Jeder weiß schließlich, dass Thermopapier sämtliche Funkstrahlen so verwirrt, dass sie freiwillig wieder zum Router zurücklaufen.
Sagen zumindest Menschen, die ihre wissenschaftlichen Erkenntnisse ausschließlich aus Telegram-Gruppen mit animierten Adlern beziehen.
Mein Poncho raschelte bei jedem Schritt so laut, dass ich aussah wie eine wandelnde Steuerprüfung.
Perfekt.
Vor dem Eingang stand ein Sicherheitsmann.
Natürlich mit Aluhut.
Natürlich mit drei Ferngläsern.
Natürlich blickten alle drei in unterschiedliche Richtungen.
Er fragte mich:
„Passwort?“
Ich antwortete:
„Die Tauben arbeiten für das WLAN.“
Er nickte.
„Willkommen.“
Ich war drin.
Meine Damen und Herren...
...ich war wirklich drin.
Der Versammlungsraum befand sich selbstverständlich im Keller eines stillgelegten Einkaufszentrums, direkt zwischen einem ehemaligen Handyladen und einem Geschäft für ergonomische Yogasocken.
Bereits der Empfang war beeindruckend.
Es gab keine Namensschilder.
Nur Tarnnamen.
Da saß:
Professor Magnetikus.
Daneben:
Lady Frequenzfrei.
Und am Kopf der Tafel:
General Aluminium Ultra Plus Premium.
Ein Mann mit einem Aluhut, der aussah, als könne er Satellitenfernsehen empfangen.
Die Sitzung begann.
„Tagesordnungspunkt eins.“
„Kontrollieren die Ampeln wirklich unsere Gedanken?“
Alle nickten ernst.
„Tagesordnungspunkt zwei.“
„Warum verschwinden einzelne Socken?“
Ein älterer Herr hob die Hand.
„Die Socken werden von den Kreisverkehren eingesammelt.“
Ich musste mir auf die Lippe beißen.
Denn genau darüber hatte ich bereits exklusiv berichtet.
Offenbar war ich unter Fachleuten.
Plötzlich öffnete sich die Tür.
Alle standen auf.
Ich dachte zunächst, der Weltuntergang beginne.
Doch nein.
Es war lediglich ein neues Mitglied.
Donald Trump.
Natürlich.
Wer sonst?
Er trug einen goldenen Aluhut.
Keinen silbernen.
Gold.
Mit eingebautem Spiegel.
„Niemand hat bessere Aluhüte als ich!“, verkündete er.
„Die Leute sagen das. Viele Leute. Experten für Hüte. Fantastische Experten.“
Der Vorsitzende wirkte beeindruckt.
„Sie möchten Mitglied werden?“
Trump schüttelte den Kopf.
„Mitglied? Ich möchte Präsident der Aluhut-Elite werden.“
Stille.
Dann Applaus.
Natürlich.
Trump setzte sich sofort an den Kopf des Tisches.
Ohne gefragt zu werden.
Er begann einen Vortrag.
„Die Satelliten beobachten mich.“
Alle nickten.
„Die Wolken beobachten mich.“
Alle nickten wieder.
„Selbst die Mikrowellen applaudieren mir.“
Jetzt schrieb jemand eifrig mit.
Ich fragte vorsichtig:
„Und was machen eigentlich die Kühlschränke?“
Trump antwortete ohne zu zögern:
„Die wählen mich.“
Ein Raunen ging durch den Raum.
General Aluminium Ultra Plus Premium flüsterte:
„Er ist weiter als wir.“
Es folgte eine Kaffeepause.
Allerdings ohne Kaffee.
Denn Kaffee enthält bekanntlich Moleküle.
Und Moleküle können – so erklärte man mir – theoretisch irgendwohin reisen.
Sicherheit geht vor.
Stattdessen gab es energetisch neutralisiertes Leitungswasser.
Serviert in Edelstahlbechern.
Ich fragte einen Teilnehmer, warum alle ihre Smartphones in Alufolie eingewickelt hätten.
Er antwortete:
„Damit niemand sieht, dass wir Candy Crush spielen.“
Eine überraschend ehrliche Antwort.
Währenddessen hielt Donald Trump bereits die nächste Rede.
„Ich habe den größten Empfang aller Zeiten.“
„Meine Alufolie ist patriotisch.“
„Wenn ich einen Hut trage, haben die Satelliten Angst.“
Ein älterer Teilnehmer stand auf.
„Herr Trump... wir tragen Aluhüte, um Signale abzuschirmen.“
Trump grinste.
„Meine Signale wollen gar nicht weg.“
Standing Ovations.
Mindestens zehn Minuten.
Ich begann langsam zu verstehen, warum dieses Treffen geheim blieb.
Nicht wegen der Verschwörungen.
Sondern weil niemand draußen glauben würde, was hier drinnen geschah.
Dann wurde der wichtigste Tagesordnungspunkt aufgerufen.
Neuwahl des Vorsitzenden.
General Aluminium Ultra Plus Premium trat ans Rednerpult.
„Ich schlage Donald Trump vor.“
Ein anderer rief:
„Aber er ist doch gerade erst gekommen!“
Trump lächelte.
„Genau deshalb bin ich der Erfahrenste.“
Logik spielte an diesem Abend ohnehin nur eine Nebenrolle.
Ich meldete mich ebenfalls.
„Ich würde gerne kandidieren.“
Der Vorsitzende schaute mich an.
„Welche Qualifikation bringen Sie mit?“
Ich breitete stolz meinen Poncho aus Kassenbons aus.
Der gesamte Raum verstummte.
Jemand flüsterte ehrfürchtig:
„Thermopapier...“
Ein anderer begann zu weinen.
„Das... das ist die höchste Form der Tarnung...“
Donald Trump wirkte plötzlich nervös.
„Wo haben Sie den her?“
Ich antwortete:
„Im Supermarkt.“
Trump schüttelte ungläubig den Kopf.
„Unglaublich.“
„Der beste Poncho.“
„Vielleicht sogar besser als meiner.“
Das dürfte der größte Triumph meines Reporterlebens gewesen sein.
Donald Trump hatte gerade öffentlich eingeräumt, dass etwas besser sein könnte als seines.
Wenn auch nur ein Poncho aus Kassenbons.
Am Ende der Sitzung erhielt jeder Teilnehmer ein Abschiedsgeschenk.
Eine Rolle Alufolie.
Einen Kompass ohne Nadel.
Und einen kleinen Aufkleber mit der Aufschrift:
„Vertraue niemandem. Außer dieser Versammlung.“
Ich verabschiedete mich höflich.
Der Sicherheitsmann fragte noch:
„Hat der Poncho funktioniert?“
Ich nickte.
„Absolut.“
„Ich hatte den ganzen Abend keinen WLAN-Empfang.“
Er lächelte zufrieden.
„Dann erfüllt er seinen Zweck.“
Ich ging hinaus in die Nacht.
Mein Handy verband sich sofort wieder mit dem Internet.
Plötzlich erschienen 173 neue Nachrichten.
Alle lauteten:
„Wo bist du, Ronald?“
Ich lächelte.
Mission erfüllt.
Und Donald Trump?
Der dürfte inzwischen Ehrenvorsitzender, Chefstratege und selbsternannter Großmeister der internationalen Aluhut-Bewegung sein.
Schließlich kennt niemand geheime Treffen besser als Donald Trump.
Zumindest behauptet er das.
