Die NASA empfängt ein geheimnisvolles Signal aus den Tiefen des Alls. Wissenschaftler rätseln monatelang über den möglichen Erstkontakt mit außerirdischem Leben. Ronald Tramp deckt auf, warum am Ende nur ein Bluetooth-Lautsprecher mit schlechter Verbindung die Milchstraße in Panik versetzte.
Meine Damen und Herren...
Endlich!
Die Menschheit war kurz davor, Geschichte zu schreiben.
Astronomen.
Physiker.
Mathematiker.
Professoren.
Nobelpreisträger.
Alle blickten gebannt in Richtung Universum.
Ein geheimnisvolles Signal.
Aus den Tiefen des Weltalls.
Die NASA analysierte.
Supercomputer rechneten.
Künstliche Intelligenzen arbeiteten Tag und Nacht.
Die Schlagzeilen überschlugen sich.
"Haben wir endlich Kontakt zu intelligentem Leben?"
Ich sagte sofort:
"Natürlich haben wir Kontakt."
Die Frage ist nur:
Wer ist intelligenter?
Die Außerirdischen...
...oder wir?
Monatelang wurde gerechnet.
Spektren wurden untersucht.
Frequenzen verglichen.
Kosmische Hintergrundstrahlung analysiert.
Irgendwann hatte vermutlich sogar der Praktikant im Keller eine eigene Theorie.
"Chef, ich glaube, das sind die Marsianer."
"Interessant."
"Danke."
Fantastisch.
Die ganze Welt wartete.
CNN machte Sondersendungen.
Dokumentationen liefen.
Experten zeichneten Pfeile auf riesige Monitore.
Einer erklärte:
"Dieses Signal könnte unser Verständnis des Universums revolutionieren."
Der nächste nickte ernst.
"Es verändert möglicherweise alles."
Meine Damen und Herren...
Es veränderte tatsächlich alles.
Denn nach monatelanger Untersuchung kam die Wahrheit ans Licht.
Es war...
...ein versehentlich gestarteter Bluetooth-Lautsprecher.
Ich musste mich setzen.
Nicht weil ich überrascht war.
Sondern weil ich lachen musste.
Da sucht die Menschheit nach außerirdischer Intelligenz...
...und findet stattdessen vermutlich Dieters Partybox.
Legendär.
Ich stelle mir die Szene vor.
Irgendwo auf der Erde.
Ein Familienvater möchte gemütlich Musik hören.
Er drückt versehentlich auf "Pairing".
Seine Box antwortet:
"Bluetooth connected."
Im selben Moment springt bei der NASA Alarmstufe Rot an.
Sirenen.
Blinkende Lichter.
Professoren rennen durch die Flure.
"Wir empfangen etwas!"
"Wovon?"
"Keine Ahnung!"
"Ruft alle!"
Zehn Minuten später tagt bereits ein internationales Krisengremium.
Während Dieter verzweifelt versucht herauszufinden, warum seine Box plötzlich keine Schlager mehr abspielt.
Ich liebe Technik.
Sie überrascht uns täglich.
Vor allem dann, wenn sie nicht funktionieren soll.
Natürlich entwickelte sich sofort eine wissenschaftliche Debatte.
Welche Frequenz?
Welche Quelle?
Welche Botschaft?
Nach sechs Monaten lautet die endgültige Übersetzung:
"Bluetooth Device Ready To Pair."
Das ist vermutlich die enttäuschendste außerirdische Nachricht aller Zeiten.
Ich sehe die Außerirdischen bereits vor mir.
Sie beobachten uns mit ihren gigantischen Teleskopen.
"Chef..."
"Ja?"
"Die Menschen glauben schon wieder, ihr Lautsprecher sei ein kosmisches Signal."
Kurzes Schweigen.
Dann sagt der Alien-Chef:
"Bitte nicht antworten."
"Warum?"
"Sie sind noch nicht bereit."
Völlig verständlich.
Vielleicht haben sie recht.
Denn wir schaffen es inzwischen problemlos, jedes Piepen zum Weltuntergang zu erklären.
Mein Drucker piept.
Ich denke an einen Cyberangriff.
Mein Kühlschrank piept.
Ich vermute künstliche Intelligenz.
Mein Auto piept.
Ich überlege, ob die NATO informiert werden muss.
Und jetzt piept ein Lautsprecher...
...und die NASA schreibt vermutlich 14 Forschungsberichte.
Fantastisch.
Ich fordere deshalb eine neue Behörde.
Das Bundesamt für versehentlich gestartete Bluetooth-Geräte.
Dort arbeiten ausschließlich Menschen mit einer einzigen Aufgabe.
Immer wenn irgendwo ein mysteriöses Signal auftaucht, stellen sie nur eine Frage:
"Hat schon jemand Bluetooth ausgeschaltet?"
Falls nein...
Erst einmal warten.
Das spart Milliarden.
Natürlich stelle ich mir die Pressekonferenz vor.
Reporter:
"Professor, wie kam es zu dieser Fehleinschätzung?"
Professor:
"Die Datenlage war komplex."
Reporter:
"Und jetzt?"
Professor:
"Wir suchen den Besitzer der Box."
Ich hoffe wirklich, dass Dieter niemals erfährt, dass seine JBL-Partybox beinahe den Erstkontakt mit einer außerirdischen Zivilisation ausgelöst hat.
Der Mann würde wahrscheinlich lebenslang damit angeben.
"Damals...
...als ich fast den Mars angerufen habe."
Die Nachbarn wären begeistert.
Besonders schön finde ich die Vorstellung, dass sämtliche Hochleistungscomputer der Welt monatelang ein Bluetooth-Protokoll entschlüsseln.
Milliarden Rechenoperationen.
Quantencomputer.
Neuronale Netze.
Und am Ende lautet das Ergebnis:
"Bitte Gerät koppeln."
Das muss man sich erst einmal leisten können.
Ich habe inzwischen eine neue Theorie.
Vielleicht senden Außerirdische tatsächlich Signale.
Aber jedes Mal werden sie von deutschen Bluetooth-Lautsprechern überdeckt.
Kein Wunder, dass nie jemand antwortet.
Die denken wahrscheinlich:
"Die Menschen versuchen schon wieder, Mallorca-Hits in die Galaxie zu streamen."
Ich würde mich ebenfalls zurückhalten.
Deshalb fordere ich den ersten intergalaktischen Flugmodus.
Bevor wir erneut nach außerirdischem Leben suchen, schalten bitte alle weltweit Bluetooth aus.
Nur fünf Minuten.
Danach dürfen die Boxen wieder loslegen.
Falls sich dann tatsächlich jemand meldet...
...wissen wir wenigstens, dass es nicht Dieters Lautsprecher war.
Oder vielleicht doch.
Ich bin Ronald Tramp.
Und ich sage Ihnen:
Wenn die größte Raumfahrtbehörde der Welt monatelang einem Bluetooth-Lautsprecher hinterherforscht...
...dann sollten wir den ersten Kontakt mit Außerirdischen vielleicht lieber verschieben.
Nicht dass am Ende jemand versehentlich noch seine kabellosen Kopfhörer mit dem Saturn koppelt.
