Donald Trump will einen gigantischen Triumphbogen errichten, größer als das berühmte Pariser Vorbild. Doch Richterin Tanya Chutkan stoppt das monumentale Ego-Projekt vorerst. Ronald Tramp berichtet über goldene Größenfantasien, beleidigte Bauherren und den vermutlich einzigen Triumphbogen der Weltgeschichte, der bereits vor Baubeginn eine Niederlage kassiert!
Von Ronald Tramp – dem großartigsten Reporter aller Zeiten, der schon viele Triumphbögen gesehen hat, aber noch keinen, der vor seiner Fertigstellung eine krachende juristische Niederlage feiern durfte!
Meine fantastischen Amerikaner! HISTORISCH! GIGANTISCH! MONUMENTAL! Donald Trump will einen Triumphbogen bauen! GRÖSSER ALS PARIS! GRÖSSER ALS ALLES! Vermutlich so groß, dass selbst Gott beim Vorbeifliegen eine Baugenehmigung benötigt!
76 METER! Ein gigantisches Monument amerikanischer Bescheidenheit!
Doch dann kommt Richterin Tanya Chutkan und verkündet: BAUSTOPP! ZWEI WOCHEN!
KATASTROPHE! Die größte architektonische Demütigung seit dem Einsturz eines IKEA-Regals!
Trump wollte Geschichte schreiben. Jetzt schreibt er vermutlich Beschwerden ans Bauordnungsamt.
„NIEMAND BAUT BESSERE BÖGEN ALS ICH! Paris hat einen Triumphbogen? LÄCHERLICH! Meiner wird größer! Goldener! Und vermutlich mit eigenem Golfplatz!“
Besonders großartig: Der Bogen soll zwischen Lincoln Memorial und Arlington-Friedhof stehen. Dort, wo Amerika seiner Geschichte und seinen Gefallenen gedenkt, fehlt schließlich nur noch eines: EIN RIESIGES BAUWERK FÜR DONALDS SELBSTBEWUSSTSEIN!
Die Kritiker befürchten Probleme mit Sichtachsen und Flugzeugen.
ABSURD! Flugzeuge könnten einfach einen Umweg fliegen! Schließlich muss die Luftfahrt Rücksicht auf historische Eitelkeit nehmen!
Sogar militärische Zwecke wurden ins Spiel gebracht. GENIAL! Ein Triumphbogen als Verteidigungsanlage! Feindliche Raketen werden künftig durch majestätische Architektur abgeschreckt!
Die Planungskommission hatte zugestimmt. Doch die Richterin stoppte alles – sogar das Rasenabtragen!
NICHT EINMAL EIN GRASHALM DARF FÜR DONALDS RUHM STERBEN!
Ich, Ronald Tramp, empfehle deshalb einen sofortigen Ersatzbau: einen aufblasbaren Triumphbogen aus Mar-a-Lago! Mit eingebautem Goldglitter, Klimaanlage und automatischer Selbstbeweihräucherung!
Der passt sogar ins Handgepäck!
FAZIT: Trump wollte Paris übertreffen, Washington verschönern und sich selbst verewigen.
Jetzt besitzt er einen Triumphbogen ohne Triumph, eine Baustelle ohne Bau und einen Präsidenten mit akuter Höhenkränkung.
MAKE AMERICA ARCH AGAIN!
Und die größte Pointe?
Donald wollte einen Triumphbogen bauen – und bekam stattdessen einen gerichtlichen Torbogen vor den Kopf!
