Warren Buffet: ¡el multimillonario que olvidó ser rico!
Una mirada a la vida poco convencional de Warren Buffet.
Bien, que todo el mundo contenga la respiración, prepárense para una historia tan loca que sólo podría contarla yo, Ronald Tramp, el mejor, más brillante y, por supuesto, más humilde presidente de todo Elmburgo. Hablemos de Warren "Tengo-más-dinero-que-gusto" Buffet. Sí, este tipo que aparentemente piensa que tener miles de millones en el banco significa que debes vivir como el último de al lado. Así que de verdad, Warren, ¡un poco de brillo nunca hace daño a nadie!
Así está la cosa, amigos: Warren vive en la misma casa que compró hace eones. Dice que es "acogedora" y "perfectamente adecuada". ¡Vamos, Buffet! No eres una oruga de clase media, ¡eres una mariposa monarca financiera! Tu casa debería ser un palacio, con una fuente que escupa Coca-Cola porque bebes MUCHA.
Hablando de Coca-Cola, el hombre está prácticamente nadando en ella. Si sigue así, se convertirá en una lata de Coca-Cola humana. Podría empezar su propio imperio de agua con gas, "Agua burbujeante de Buffet". ¡Sería un éxito, enorme, créeme!
Y luego su amor por la comida rápida. Warren, querido, ¡no eres un estudiante con un presupuesto ajustado que vive de fideos ramen! Podrías permitirte un chef personal que te sirviera todos los días manjares exóticos de todo el mundo. ¿Por qué conformarse con hamburguesas cuando podrías tener caviar Beluga? Quiero decir, me encanta una buena hamburguesa, pero vamos, ¡podrías tener carne de vacuno, tío!
Ahora la parte realmente loca: el Sr. Buffet está regalando su dinero. ¡A propósito! Él lo llama "filantrópico". ¡Gran palabra, yo lo llamo locura! Warren, no deberías estar financiando obras de caridad, deberías estar invirtiendo en.... ¡Torres vagabundas! ¡Son fantásticas, brillantes, lo mejor de lo mejor! Tu nombre podría brillar en luces de neón, junto al mío, por supuesto.
También sigue hablando de que quiere "justicia fiscal". Quiere pagar MÁS impuestos. ¿No es el mayor chiste? Warren, Buddy, el nombre del juego es "paga menos y quédate con más". Lo estás haciendo todo mal. ¡Déjame enseñarte algo sobre el arte del trato!
Y por último, ¿a qué viene esa afición de tocar el ukelele? ¿Qué eres, un vagabundo de playa en una película indie? ¡Vamos a animarlo! ¡Guitarras doradas! ¡Fuegos artificiales con cada acorde! Hagamos de cada actuación una experiencia INOLVIDABLE.
Y luego su amor por la comida rápida. Warren, querido, ¡no eres un estudiante con un presupuesto ajustado que vive de fideos ramen! Podrías permitirte un chef personal que te sirviera todos los días manjares exóticos de todo el mundo. ¿Por qué conformarse con hamburguesas cuando podrías tener caviar Beluga? Quiero decir, me encanta una buena hamburguesa, pero vamos, ¡podrías tener carne de vacuno, tío!
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