Queridos ciudadanos de Elmburgo, vuestro presidente favorito, Ronald Tramp, está aquí de nuevo para deciros cómo funciona realmente el mundo. En el orden del día de hoy: la absurda idea de que los permisos de aparcamiento para coches pesados cuesten 360 euros. ¿En serio? Es tan descabellado que hasta mi Golf Caddy, que he nominado en solidaridad con todos nuestros conductores de todoterrenos, se ha tenido que reír.

Ahora que la caridad medioambiental ha decidido seguir los pasos de Robin Hood, sólo que quieren quitárselo a los ricos y dárselo a... bueno, no dárselo a nadie aumentando las tasas de aparcamiento, tengo que decir: "Chicos, ¿ya no tenéis sentido de la aventura?". ¿Qué será lo próximo? ¿Un medidor de CO2 en todas las barbacoas de los domingos? ¿O un impuesto sobre las tazas de café de gran tamaño porque ocupan demasiado espacio en el escritorio?

En París, ahora tienen tarifas de aparcamiento tan altas que casi hay que pagar una pequeña fortuna para aparcar un todoterreno. ¡Dieciocho euros por una hora! Con precios así, espero que mi coche no sólo esté aparcado, sino también masajeado y decorado con un árbol recién perfumado. ¿Y 225 euros por seis horas de aparcamiento? Da igual que reserves un vuelo a Elmburgo y aparques aquí. Aparcar aquí sólo cuesta un apretón de manos y la promesa de votarme en las próximas elecciones.

Pero Deutsche Umwelthilfe, ah, los queridos amigos de la naturaleza y enemigos del progreso, quieren introducir esta descabellada idea también en Alemania. Con "campañas de adhesión" en las que los ciudadanos pueden nombrar una ciudad en la que se actúe contra la "avalancha de vehículos sobredimensionados". Yo propongo que, en lugar de eso, nombremos una ciudad en la que se actúe contra la avalancha de normativas superfluas. ¿Qué tal Bürokratienburg? ¿O Regulierungshausen?

Jürgen Resch, de la organización ecologista Umwelthilfe, afirma que los centros de nuestras ciudades corren peligro de ser asfixiados por vehículos de gran tamaño. Yo digo que nuestros centros urbanos corren peligro de asfixiarse por falta de sentido común. ¿Vehículos todoterreno monstruosos? Más bien ideas monstruosas de la oficina de esos activistas medioambientales.

¿Mi solución? Sencillamente brillante, si me permiten decirlo. Concedemos a cada coche un permiso de entrada en la ciudad en función del número de seguidores que tenga en Twitter. Más seguidores, más derechos de aparcamiento. Sería una política comprensible incluso para el consejo de administración de los ferrocarriles, si es que alguna vez tienen tiempo para pensar en ello entre sus retrasos.

Por último, queridos ciudadanos, no olvidemos lo que es realmente importante: la libertad, la democracia y el derecho a malgastar nuestro dinero duramente ganado en lo que realmente nos importa, ya sean coches de gran tamaño o donaciones para la campaña de tu presidente favorito. Porque, al fin y al cabo, lo que importa no es el tamaño del coche, sino la libertad de conducirlo. Y eso, amigos míos, no tiene precio.