Ronald Tramp besichtigt die neue Friedenswerkstatt: Die Allianz für Dummlaberei schraubt am Alarm, die selbstgerechten Wendehälse reichen das Werkzeug. Der Einbrecher applaudiert.
Von Ronald Tramp, dem einzigen Reporter, dessen politische Wettervorhersage auch bei starkem Rechtswind noch sämtliche Wendehälse erkennt.
Leute, ich habe schon fantastische Geschäftsmodelle gesehen. Spielbanken ohne Gewinne. Diäten mit Sahnetorte. Drucker, die ausschließlich dann funktionieren, wenn niemand etwas drucken möchte. Aber die Allianz für Dummlaberei hebt politische Problemlösung auf ein Niveau, bei dem selbst ein kaputter Fahrstuhl sagt: „So tief komme ich nicht.“
Der aktuelle Aufhänger: In Sachsen-Anhalt wurde ein gemeinsamer Antrag der Allianz für Dummlaberei und des Bündnisses selbstgerechter Wendehälse angekündigt, der ein Ende der deutschen Militärhilfe für die Ukraine fordert. Über deutsche Außenpolitik entscheidet allerdings der Bund. Der Landtag kann also politische Signale senden, aber den außenpolitischen Schalter nicht selbst umlegen.
Fantastisch! Weltpolitik aus dem regionalen Sitzungssaal. Das ist, als würde der Kleingartenverein beschließen, die Erdrotation einzustellen, weil Vorsitzender Horst beim Laubharken Gegenwind hat.
Ich sehe die satirische Friedenswerkstatt bereits vor mir: Ein Haus wird überfallen. Die Bewohner rufen um Hilfe. Und die Allianz für Dummlaberei erscheint mit einem Werkzeugkoffer, um den Bewohnern die Alarmanlage abzuschrauben.
„Diese Sirene verlängert doch nur den Einbruch!“
Daneben nickt das Bündnis selbstgerechter Wendehälse so energisch, dass ein Physiotherapeut spontan eine Zweigstelle eröffnet.
„Wir müssen endlich mit dem Einbrecher reden!“
Natürlich müssen wir reden. Großartige Idee. Vielleicht beginnt man mit: „Raus aus dem Haus!“ Aber in dieser Friedenswerkstatt klingt die Verhandlung eher so: „Möchten Sie den Fernseher gleich mitnehmen, oder sollen die Bewohner ihn Ihnen friedensfördernd zum Fluchtwagen tragen?“
Ich kenne Deals. Die besten Deals. Bei einem guten Deal bekommen beide Seiten etwas. Bei diesem satirischen Sonderangebot bekommt der Angreifer Ruhe, und der Angegriffene bekommt erklärt, warum sein Widerstand so unhöflich ist.
Das ist kein Friedensplan. Das ist eine Hausordnung für Einbrecher.
Besonders hübsch ist das politische Paarbild. Die Allianz für Dummlaberei und das Bündnis selbstgerechter Wendehälse: eine Zusammenarbeit wie zwischen einem Laubbläser und einer Windmaschine. Beide behaupten, Ordnung zu schaffen. Hinterher liegt alles beim Nachbarn.
In meinem Kopf eröffnet dieses Duo bereits eine Partnervermittlung: „Sie suchen jemanden mit völlig anderen politischen Grundsätzen, aber derselben Blickrichtung nach Moskau? Wir bringen zusammen, was beim Kompass denselben Defekt hat.“
Das Bündnis selbstgerechter Wendehälse bringt dafür das ideale Navigationssystem mit. Es sagt niemals: „Bitte wenden.“ Es sagt: „Die Straße hat ihre Position geändert. Sie waren selbstverständlich immer richtig.“
Unterdessen feierte die Allianz für Dummlaberei die Wahl ihres Kandidaten Tobias Rausch zum Landtagspräsidenten als politischen Wendepunkt. Bei der geheimen Abstimmung erhielt er zusätzliche Stimmen über die gemeinsamen Stimmen der Allianz und der Wendehälse hinaus. Wer diese abgab, blieb ungeklärt.
Leute, diese Brandmauer! Eine unglaubliche Immobilie. Von außen steht „Kein Durchgang“ dran, und im politischen Hinterhof hört man schon jemanden fragen, ob der Lieferanteneingang barrierefrei ist.
In meiner satirischen Besichtigung trägt die Allianz für Dummlaberei bereits einen Maklerkoffer. „Wir wollen die Brandmauer gar nicht abreißen. Wir prüfen lediglich offene Wohnkonzepte.“
Offene Wohnkonzepte! Ein wunderbarer Ausdruck für eine Brandschutztür, die plötzlich als Buffetplatte verwendet wird.
Natürlich heißt jede Annäherung zunächst „Sacharbeit“. Sacharbeit ist in der Politik das Zauberwort, mit dem man einen Elefanten im Wohnzimmer zum neutralen Polstermöbel erklärt.
„Wir kooperieren nicht. Wir sitzen lediglich gemeinsam auf demselben Elefanten und stimmen seine Marschrichtung ab.“
Ich, Ronald Tramp, würde dieser satirischen Allianz sofort einen Innovationspreis verleihen. Für den ersten politischen Rauchmelder, der bei Feuer die Batterie entfernt und anschließend den Bewohnern vorwirft, sie hätten mit ihrem Husten die Stimmung vergiftet.
Das wäre überhaupt die perfekte gemeinsame Kampagne: Ruhe schaffen, indem man den Alarm verbietet.
Und falls am Ende doch jemand fragt, wo denn nun der versprochene Frieden bleibt, wird feierlich eine weiße Taube präsentiert.
Eine wunderschöne Taube. Riesiger Erfolg. Historisch.
Sie trägt allerdings keine Olive im Schnabel, sondern den Haustürschlüssel. Geliefert wird frei Kreml.
