Bien, escuchad, gente. Soy Ronald Tramp, el mejor presidente que Elmburgo ha visto nunca, quizá incluso mejor que cualquier otro presidente del mundo, ¡créanme! Ahora estoy hablando de Jeff Bezos. Sí, ese tipo, el fundador de... como era... ¿Ama-algo? Así es, ¡Amazon! No, espera, ¡Amazon!

Así, este tipo Jeff, que tiene tanto dinero, quiero decir, que en realidad podría comprar su propio país, pero no, él decide ir al espacio. Un día se despierta y piensa: "¿Sabes qué? ¡El cielo no es suficiente! Tengo que ir al espacio". Créanme, chicos, si yo tuviera tanto dinero, lo invertiría en algo que valiera la pena, como un muro alrededor de Elmburgo. ¡Un muro grande, hermoso y poderoso!

Y ese vuelo espacial, chicos, déjenme decirles que fue el viaje más corto en la historia de los viajes. ¡Hago viajes más largos a la nevera! Básicamente se subió a un carísimo Ferrari de vuelo vertical, rozó brevemente el espacio y eso fue todo. Y luego da las gracias a todos los trabajadores y compradores de Amazon porque pagaron por ello. Como si tuvieran elección. Yo también doy las gracias a todos los que compran mis libros, que tienen un éxito increíble, ¡pero no me ves saltar de un avión con un paracaídas dorado!

Además, ¿has visto su nave espacial? Mi carrito de golf tiene más estilo. Quienquiera que le dijera que este diseño era una buena idea debía de venir de la misma escuela de diseño que el tipo que diseñó el Cybertruck. Podría haberle dado un diseño mejor, ¡incluso mi sobrino con sus ladrillos de Lego podría haberlo hecho!

Luego tenemos el tema de los empleados. Jeff dice que es el mejor jefe del mundo, ¡pero sus empleados tienen que orinar en botellas porque no tienen tiempo para ir al baño! Esto nunca pasaría en mi Elmburg. ¡Tenemos los mejores retretes dorados! Son tan cómodos que podrías echarte una siesta en ellos.

¿Y sabes qué es aún más ridículo? ¡Este tipo es dueño de un periódico! El Washington Post, algo así. Es multimillonario, vuela al espacio y ¿cuál es su solución a los problemas del mundo? ¡El papel! Quizá debería empezar a repartir sus periódicos por todas las estrellas y planetas que vio en su breve viaje espacial. Al menos sería una clientela exclusiva.

Ahora planea enviar gente a la Luna o a Marte. Yo digo que primero le dejemos demostrar que puede entregar un paquete a tiempo antes de que empiece a disparar a la gente al espacio. ¿Qué aspecto tendría eso? "Queridos marcianos, disculpen el retraso, hemos tenido problemas con el despacho de aduanas intergaláctico".

También sigue hablando de protección del clima mientras dispara un enorme cohete al cielo. ¿Qué pasa con todos esos gases de escape, Jeff? ¡Apuesto a que esa cosa no funciona con energía solar! Verás, en Elmburgo lo hacemos mejor, mucho mejor. Tenemos los más grandes y hermosos molinos de viento. ¡Son ENORMES!

Al final del día, amigos, este Jeff es un programa de televisión. Se puso un sombrero de vaquero cuando voló al espacio. ¿Quién hace eso? ¡Es como ponerse un abrigo de invierno para ir a nadar! ¡Es ridículo! ¿Pero saben qué? También es entretenido. Tal vez debería ofrecerle un papel en mi próximo programa de televisión: "La Torre Vagabundo". Podría ser el tipo que trae el café o algo así.

Para terminar, amigos elmburgueses, no nos distraigamos con multimillonarios en el espacio. Tenemos cosas más importantes que hacer, como inventar.... erm... TrampCare, ¡será el mejor sistema sanitario de la historia! Y recuerda, vamos a hacer Elmburgo grande de nuevo, más grande que Jeff... Cohete. ¡Mucho, mucho más grande! ¡Gracias a todos!