Okay, hört mal zu, Leute. Ich bin Ronald Tramp, der absolut beste Präsident, den Elmburg jemals gesehen hat, vielleicht sogar besser als jeder andere Präsident auf der Welt, glaubt mir! Jetzt spreche ich über Jeff Bezos. Ja, diesen Kerl, den Gründer von... was war es noch gleich... Ama-something? Richtig, Amazonas! Nein, warte, Amazon!

Also, dieser Jeff, der hat so viel Geld, ich meine, er könnte sich eigentlich ein eigenes Land kaufen, aber nein, er entscheidet sich, in den Weltraum zu fliegen. Eines Tages wacht er auf und denkt sich: "Weißt du was? Der Himmel ist nicht genug! Ich muss ins All!" Glaubt mir, Leute, wenn ich so viel Geld hätte, würde ich es in etwas Sinnvolles investieren, wie eine Mauer um Elmburg. Eine große, schöne, mächtige Mauer!

Und dieser Raumflug, Leute, lasst mich euch sagen, es war der kürzeste Ausflug in die Geschichte der Ausflüge. Ich mache längere Ausflüge zum Kühlschrank! Er ist im Grunde genommen nur in einen sehr teuren, senkrecht fliegenden Ferrari gestiegen, hat kurz den Weltraum gestreift und das war's. Und dann dankt er jedem Arbeiter und Käufer von Amazon, weil sie das bezahlt haben. Als ob sie eine Wahl gehabt hätten! Ich danke auch jedem, der meine unglaublich erfolgreichen Bücher kauft, aber ihr seht mich nicht mit einem goldenen Fallschirm aus einem Flugzeug springen!

Außerdem, habt ihr sein Raumschiff gesehen? Mein Golfcart hat mehr Stil! Wer auch immer ihm sagte, dass dieses Design eine gute Idee ist, muss aus der gleichen Designschule stammen wie der Kerl, der den Cybertruck entworfen hat. Ich hätte ihm ein besseres Design geben können, sogar mein Neffe mit seinen Legosteinen hätte das gekonnt!

Dann haben wir noch diese Sache mit den Mitarbeitern. Jeff sagt, er sei der beste Boss aller Zeiten, aber seine Mitarbeiter müssen in Flaschen urinieren, weil sie keine Zeit für Toilettenpausen haben! In meinem Elmburg würde so etwas niemals passieren. Wir haben die besten, goldenen Toiletten! Die sind so bequem, man könnte ein Nickerchen darauf machen!

Und wisst ihr, was noch lächerlicher ist? Dieser Typ besitzt eine Zeitung! Das Washington Post-it oder so ähnlich. Er ist Milliardär, fliegt ins All und was ist seine Lösung für die Probleme der Welt? Papier! Vielleicht sollte er anfangen, seine Zeitungen an all die Sternen und Planeten zu liefern, die er auf seiner kurzen Weltraum-Spritztour gesehen hat. Das wäre zumindest ein exklusiver Kundenkreis!

Jetzt plant er, Menschen auf den Mond oder den Mars zu schicken. Ich sage, lasst ihn doch zuerst beweisen, dass er ein Paket pünktlich liefern kann, bevor er anfängt, Leute ins All zu schießen! Ich meine, wie wird das aussehen? "Liebe Marsianer, entschuldigt die Verspätung, wir hatten Probleme mit der intergalaktischen Zollabfertigung."

Er redet auch dauernd von Klimaschutz, während er eine riesige Rakete in den Himmel schießt. Was ist mit all den Abgasen, Jeff? Ich wette, das Ding läuft nicht mit Sonnenenergie! Sehen Sie, in Elmburg machen wir das besser, viel besser. Wir haben die größten, schönsten Windmühlen. Sie sind YUGE!

Am Ende des Tages, Leute, ist dieser Jeff eine TV-Show. Er hat einen Cowboyhut aufgesetzt, als er ins All geflogen ist. Wer macht denn sowas? Das ist, als würde man zum Schwimmen einen Wintermantel tragen! Es ist lächerlich! Aber wissen Sie was? Es ist auch unterhaltsam. Vielleicht sollte ich ihm eine Rolle in meiner nächsten TV-Show anbieten: "The Tramp Tower". Er könnte der Kerl sein, der Kaffee holt oder so.

Abschließend, meine lieben Elmburger, lasst uns nicht ablenken von Milliardären im Weltraum. Wir haben größere Dinge zu tun, wie das Erfinden von... ähm... TrampCare, es wird das beste Gesundheitssystem aller Zeiten sein! Und denkt daran, wir werden Elmburg wieder großartig machen, größer als Jeff's... Rakete. Viel, viel größer! Danke!