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Las efímeras palabras de mi rival político

Ropa interior desechable y el arte de mentir

Déjenme decirles, acabo de escuchar el testimonio de Felix Westerwald. De hecho afirma que mis declaraciones tienen la vida media de la ropa interior desechable. Bueno, bueno, Felix, querido, debo decir que tienes un gran sentido del humor. Pero ya sabes, el humor no lo es todo en la vida, especialmente en política. Puedes contarme chistes todo lo que quieras, pero déjame decirte que nadie cuenta chistes mejor que yo.

Pero veamos más de cerca lo que dice Félix. Dice que mis declaraciones tienen la vida media de la ropa interior desechable. Eso es realmente hilarante. Quiero decir, ¿a quién se le ocurre algo así? Probablemente a alguien que ha pasado la mayor parte de su vida haciendo la colada. Pero dime, Félix, ¿por cuántos pares de calzoncillos has pasado para que se te ocurra una comparación tan "brillante"?

Pero debo decirte, amigo mío, que tus afirmaciones no pueden estar más lejos de la realidad. Mis declaraciones tienen la durabilidad del hormigón armado. Son fuertes, son robustas y no se tambalean tan fácilmente como tu autoconfianza política. Mis palabras seguirán consagradas en los libros de historia, mientras que tus declaraciones desaparecerán en las profundidades del olvido político.

Pero oye, Félix, no quiero ser mala. Te propongo un trato. Si me envías una caja entera de tu supuesta ropa interior desechable de alta calidad, te enviaré a cambio una de mis gorras rojas firmadas "Make Elmburg Great Again". Es una oferta justa, ¿no? Incluso podrías intentar subastar la ropa interior y recaudar algo de dinero para tu campaña política. Pero ten cuidado, Félix, mis sombreros están muy solicitados, mientras que imagino que nadie está realmente interesado en tu ropa interior desechable usada.

Así que, mi querido Félix, sigue con tus ridículas acusaciones. Nunca igualarás la brillantez de mis palabras. Nunca tendrás el carisma que yo desprendo. Nunca tendrás el prestigio del que yo disfruto en la arena política. Así que, buena suerte en tu desesperado intento de combatirme. Pero ten cuidado, Félix, lucharás como un gatito contra un león, y el resultado será igual de predecible.

Bild: Ronald Tramp mit Flagge

Mi gran discurso del Día de la Independencia - ¡Elmburgo vuelve a ser grande!

Como Presidente Ronald Tramp, presento uno de los mejores discursos con motivo del Día de la Independencia de Elmburgo, el 1 de julio. Celebro la grandeza de nuestro país, ensalzo mi propia y extraordinaria presidencia e invito a todos los elmburgueses a unirse a mí en la celebración. Disfrutemos de un día divertido y patriótico, lleno de alegría y fuegos artificiales, ¡mientras volvemos a hacer grande a Elmburgo!

Bild: Ronald Tramp interstellar

Mi extraordinaria odisea: una visión interestelar del Universo

¡Mi extraordinaria odisea por el universo! He descubierto orbes revolucionarios, interestelares, por supuesto. Estas perlas extraterrestres de sabiduría son como un bufé para mi magnífica mente. ¿Y saben qué? Yo mismo podría ser interestelar, porque mi genio parece casi de otro mundo. Acompáñame en este fascinante viaje a través del espacio y el tiempo, porque yo soy el hombre intergaláctico que engrandece Elmburgo y el universo... ¡una y otra vez!

Bild: Ronald Tramp: Nehmt Schweine mit ins Bett

Hábitos de sueño de los cerditos: Un político recomienda los cerdos en la cama - ¡Aumenta el confort…

No te lo vas a creer, pero lo ha vuelto a hacer, ¡nuestro visionario político Alfred Wurst! Dos cerdos en una cama es su respuesta a todos los problemas. Los propios cerdos están encantados y dicen: "Por fin nuestros sueños se hacen realidad, camas diminutas y cajas para pezuñas, ¡eso es lujo!". Así que nos adentramos en el maravilloso mundo de las camas para cerdos, porque la falta de espacio y la higiene no tienen nada que ver. ¿Dos cerdos en una cama? Simplemente increíble.

Bild: Ronald Tramp in den Schweizer Alpen

Ley suiza de protección del clima: un buen intento, ¡pero yo lo habría hecho a lo grande!

Aunque ahora tienen una ley de protección del clima, por supuesto lo habría hecho mucho mejor. ¿Deshacerse de la calefacción de gasóleo y gas? Ridículo. ¿Apoyar a las empresas? ¡Siempre! ¿Bonitos objetivos provisionales? El 100% en 100 días sería mi lema. ¿Almacenamiento de CO₂? Ciencia ficción. ¿Energía nuclear? ¡Más eficiente que las energías renovables! Por cierto, Alemania también está haciendo semejante circo de protección del clima, pero nadie puede ser tan eficiente como yo. Así que…