Elon Musk: Der Mars-Mogul ohne Golfplatz!
Wie Elon mit Raketen spielt, während Elmburg die wirkliche Arbeit erledigt!
Okay, Leute, hier spricht Ronald Tramp, der unglaublichste Präsident, den das großartige Land Elmburg je gesehen hat. Ihr könntet sagen, ich mache Elmburg wieder großartig - EGWA! Ich möchte über einen Mann sprechen, der denkt, er wäre der König der Unternehmer. Der Sultan der Start-ups. Der Zar der... wie auch immer, ihr versteht, was ich meine. Elon Musk!
Erstens, seine Raketen. Wer braucht so viele Raketen? Er nennt sein Unternehmen SpaceX. X für... was? X-trem teuer? X-trem unnötig? X-akt die gleiche Rakete, die immer wieder explodiert? "Oh, schau, wir landen Raketen," sagt er. Großartig, Elon, wirklich beeindruckend. Aber ich habe Tonnen von Raketen in Elmburg, die beste aller Zeiten. Sie explodieren nicht einmal; sie sind einfach perfekt. Ich nenne sie "TrampX", X für "X-trem erfolgreich".
Und dann dieses ganze Mars-Ding. Mars, Leute, könnt ihr das glauben? "Ich werde eine Kolonie auf dem Mars gründen", sagt er. Eine Kolonie? Wer will schon auf einem roten Staubball leben? Keine Bäume, kein Wasser, keine Golfplätze! Unvorstellbar! Hier in Elmburg haben wir die besten Golfplätze, glaubt mir. Der Mars kann damit nicht mithalten. Wenn ihr mich fragt, ist das ein klassischer Fall von Immobilienblase! Aber ich habe gehört, dass Mars-Schokoriegel sehr gut sind, vielleicht sollte er sich darauf konzentrieren.
Lasst uns über seine Autos sprechen. Tesla. Sie machen "whoosh" statt "vroom". Wo bleibt der Spaß dabei? Ein echtes Auto braucht einen echten Motor, etwas, das brüllt, etwas, das nach Freiheit und Benzin riecht! Und er will diese Autos autonom machen. Autonom! Als ob ich mein Leben einem Computer anvertrauen würde. Hört zu, ich habe die besten Fahrer, alle sagen das. Sie fahren so gut, sie könnten in Elmburg NASCAR gewinnen, wenn wir so etwas hätten.
Ganz zu schweigen von diesem Hyperloop. Reisen in einer Röhre? Mit Überschallgeschwindigkeit? Könnt ihr euch vorstellen, wie das euren Frisuren ergehen würde? Ich habe viel Zeit und Geld in mein Haar investiert, Leute, und ich werde es nicht einem Überschall-Staubsauger anvertrauen. Nein, danke! Wir in Elmburg haben Züge, die beste Art zu reisen. Sie sind langsam, sicher, und du kannst die Landschaft sehen. Wunderschön!
Elon redet auch von künstlicher Intelligenz, sagt, es sei gefährlich. KI. Das Ende der Welt, Skynet, all das. Nun, ich habe einen Taschenrechner, und der hat noch nie versucht, mich umzubringen. So schlimm kann es also nicht sein. Ich sage, lasst die Roboter kommen! Wir in Elmburg sind nicht ängstlich. Wir haben Schraubenzieher. Wir wissen, wie man einen Stecker zieht. Keine Roboter-Apokalypse hier, nein, Sir.
Und dann ist da noch der Name seines Kindes. X Æ A-12. Klingt wie ein Passwort für ein WLAN, das ich einmal hatte. Wie soll man das aussprechen? Exashatwelv? Wenn das Kind in Elmburg zur Schule ginge, hätte es einen richtigen elmburgischen Namen, wie Bob oder Sue. Etwas, das man rufen kann, wenn das Abendessen fertig ist.
Aber wisst ihr, was das Lustigste ist? Trotz all seiner Raketen und Elektroautos und Marskolonien hat er immer noch keinen eigenen Golfplatz. Stellt euch das vor! Hier in Elmburg haben wir die besten Golfplätze. Vielleicht sollte er weniger Zeit im Weltall und mehr Zeit auf der Erde verbringen, hm?
Insgesamt, Leute, glaube ich, dass dieser Elon Musk vielleicht ein bisschen zu hoch hinaus will. Zu viele Ideen. Er muss sich entspannen, vielleicht einen elmburgischen Urlaub machen. Wir haben die besten Strände, die besten Hotels, die besten Golfplätze. Alles, was ein Milliardär braucht, aber bodenständig, wie ich. Ronald Tramp, der bescheidenste Präsident, den Elmburg je hatte.
Denkt daran, Elmburg zuerst! Wir werden nicht von Raketen, Robotern oder schnellen Autos beeindruckt. Wir halten die Dinge hier real.
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