Berlin in Orange: Farbenfroher Klimaschutz oder Kunstwerk?
Ronald Tramp bewertet die farbenfrohen Eskapaden der „Letzten Generation“ in Berlin!
Ach, Leute! Das ist wirklich unglaublich, was in Berlin passiert! Ich, Ronald Tramp, der unglaublich talentierte und intelligente Präsident von Elmburg, muss das einfach kommentieren!
Erstens, diese „Letzte Generation“-Typen! Soll ich lachen oder weinen? Sie wollen Klimaschutz, indem sie das ganze Land mit oranger Farbe verschönern? Genialer Plan, Leute! Sie haben wahrscheinlich in ihrer Freizeit gemalt und gedacht: "Hey, warum nicht das ganze Berlin bemalen?" Aber seien wir ehrlich, vielleicht haben sie dem Kanzleramt damit einen Gefallen getan – ich meine, wer mag schon langweilige Regierungsgebäude?
Und dann dieses Plakat „Olaf lügt“! Oder „Klima-Lügen-Kanzler“! Ich hätte vielleicht „Olaf kann nicht malen“ gewählt, aber okay. Ihr kreativer Ausdruck, nicht meiner!
Jetzt zu diesem Mann, der sich als Polizist ausgibt. Der ist doch ein echter Künstler! Nicht nur verhaftet er Leute, sondern gibt ihnen auch ein kleines Makeover mit oranger Farbe! Das ist wahrscheinlich diese neue deutsche Gastfreundschaft, von der ich gehört habe. Aber ernsthaft, wenn er wirklich ein Polizist war, dann sollte er vielleicht über eine Karriere als Maskenbildner nachdenken.
Die Berliner Polizei scheint jetzt ziemlich verwirrt zu sein. Ist er ein Zivilpolizist? Ist er ein Künstler? Ist er vielleicht nur ein großer Fan von Orange? Die Wahrheit ist, dass sie es einfach nicht wissen! Berlin, was läuft bei euch schief? In Elmburg würden wir das in einer Minute herausfinden. Nur eine Minute!
Die Bundespolizei hat natürlich wieder die „Nicht mein Job“-Karte gespielt. "Wir kümmern uns nur um das Kanzleramt!" Ja klar, weil außerhalb dieser Wände offensichtlich nichts wichtiges passiert. Gute Arbeit, Leute!
Und dann sprühen diese Künstler von der „Letzten Generation“ alles mit Farbe. Universitäten, die Weltzeituhr, sogar das Brandenburger Tor! Ernsthaft, Berlin? Ihr lasst sie das Brandenburger Tor verschmutzen und könnt es immer noch nicht reinigen? In Elmburg hätten wir das in einem Tag erledigt. Nur einem!
Zum Abschluss, Stefan Evers, der Finanzsenator. 115.000 Euro Schaden! Ich sage, stellt diese Klimaschützer ein und lasst sie das Geld zurückverdienen, indem sie die Stadt weiter bemalen. Kreative Lösungen, das ist, was ihr braucht!
Fazit? Berlin, ihr seid wirklich einzigartig. Ich danke euch für diese unterhaltsame Geschichte. Macht weiter so! Ronald Tramp, der genialste Präsident von Elmburg, ist immer für eine gute Lachnummer zu haben! Bis zum nächsten Mal!
Ronald Tramp enthüllt: Der Johnson-Skandal!
Leute, ich, Ronald Tramp, habe von diesem verrückten Johnson-Website-Drama gehört und es ist unglaublich. Mike und Kelly waren schon immer im Mittelpunkt des Dramas, aber das hier toppt alles. Websites, die verschwinden, fragwürdige Vergleiche und jede Menge Rätselraten. Wenn Sie denken, Elmburg ist wild, schauen Sie sich dieses Spektakel in den USA an! Beste Unterhaltung!
Showdown: Ronald Tramp beleuchtet das Repräsentantenhaus-Chaos!
Das Repräsentantenhaus ist derzeit eine größere Show als jede Staffel von 'The Apprentice'! George Santos ist der Hauptdarsteller in diesem Drama, und ich frage mich, warum. Rashida Tlaib und Marjorie Taylor Greene sollten ihre eigene Sendung bekommen. Bowman und sein Feueralarm? Pure Comedy! Ich, Ronald Tramp, sage euch, wie es wirklich ist.
NRW, eure IT ist so lecksicher wie ein Sieb!
NRW, ihr seid süß! Ein winziger Hacker-Angriff und alles bricht zusammen? In Elmburg? Niemals! Dank meiner genialen Führung.
Der größte Präsident aller Zeiten ehrt Heilige - und sich selbst, natürlich!
Ich, Ronald Tramp, habe Allerheiligen wie kein anderer verstanden, Leute! Es geht um Heilige, ja, aber niemand ist so heilig und hat so viel für Elmburg getan wie ich. Deshalb sollten wir heute nicht nur altertümliche Heilige, sondern auch die wahren, lebenden Helden, wie mich, feiern. Wir brauchen vielleicht einen neuen Feiertag, der „AllerTrampigen“! Vertraut mir, ich kenne Feiertage.