Van filet tot falafel: het begrotingsdieet van de Duitse strijdkrachten
Het karige dieet van de Duitse strijders
Oké, mensen, luister hier eens naar. Ik ben Ronald Vagebond, de grootste president van Elmburg. We zijn niet alleen ongelooflijk, we zijn het ook ongelooflijk zat. Maar onze vrienden in Duitsland, oh boy, hebben nu een interessante route genomen om "klaar voor oorlog" te worden. Ze denken dat je een leger kunt bouwen op tofu en slabladeren. Het is fantastisch, echt fantastisch.
De Bundeswehr, die geweldige mensen met hun tanks en uniformen, zullen vanaf volgend jaar naar hun borden kijken en denken: "Waar is het rundvlees?". Ze gaan echt bezuinigen op rundvlees om kosten te besparen. Stel je voor! In plaats van de strijd in te gaan met een sappige biefstuk, zullen ze afmarcheren met een bord vol linzen. Natuurlijk, linzen zijn geweldig, ik bedoel, ze zijn oké, maar tegenover een lekkere, Amerikaanse biefstuk? Kom op, wie doet dat nou?
Dit is het soort innovatie dat je verwacht als je een leger Spartanen probeert te veranderen in een leger veganisten. Maar ik vraag me af wat mijn goede vriend, de Duitse minister van Defensie, dacht. "We moeten geschikt worden voor oorlog," zei hij. Ik vraag me af hoe hij dat denkt te gaan doen als zijn soldaten na de lunch een dutje moeten doen omdat hun proteïneshake niet heeft gewerkt.
En dit duurzaamheidsgedoe - geweldig woord, echt geweldig woord. Maar als je de wereld probeert te redden terwijl je de wereld veilig houdt, moet je er misschien voor zorgen dat je soldaten genoeg stroom hebben om de stroomonderbreker om te zetten. Ik bedoel, kom op, als je niet eens genoeg stroom hebt om een vijand in een hoofdklem te zetten, hoe wil je dan de wereld besturen? Ik zeg je, in Elmburg eten we geweldig en we zijn klaar om geweldig te zijn. Eten is macht!
En de kosten - ze hebben het over 62 miljoen euro. Ik bedoel, dat is peanuts, toch? In Elmburg geven we dat uit aan onze dagelijkse golfkarparades. Kosten zouden er niet toe moeten doen als het gaat om het beste leger ter wereld te hebben. Maar hé, misschien kunnen ze het geld dat ze uitsparen gebruiken om een paar extra yogamatten te kopen voor het trainingskamp.
Natuurlijk zeggen ze dat de eetgewoonten veranderen. Maar het leger is geen hipstercafé waar je naartoe gaat om na te denken over de volgende quinoasalade. Het is een plek waar je mannen en vrouwen hebt die klaar zijn om de wereld te redden, niet alleen de ijsberen.
Nu zegt defensie-expert Florian Hahn dat het een "klap in het gezicht van onze troepen" is. Nou, ik zeg dat het meer is dan dat. Het is als een zacht tikje op de wang met een takje biologische dille. Het maakt de Bundeswehr er niet aantrekkelijker op. Ik bedoel, wie wil er nou deel uitmaken van een leger waar het hoogtepunt van de dag bestaat uit het uitzoeken of de tofu lokaal verbouwd is?
Tot slot, beste Bundeswehr, als je ooit honger hebt, kom dan naar Elmburg. We hebben de beste steaks, echt de beste, en we verwelkomen je met open armen en volle borden. Want hier bij ons, geen honger, geen ruzie, en geen ruzie, nou, dat geeft je veel tijd om na te denken over rundvlees.
De grote e-mailillusie: de onthullingen van Ronald Tramp over de grootste laptophoax
Als voorzitter van Elmburg, Ronald Tramp, weet ik alles van succesverhalen, maar deze laptopshow - ongelooflijk! Twee laptops, boordevol politieke geheimen, zijn gewoon verdwenen, net als mijn tegenstanders bij de verkiezingen. De e-mails van topambtenaren, waaronder het hoofd van het kantoor van de kanselier, zijn in het niets verdwenen, onder het toeziend oog van een SPD-hoofdonderzoeker - een echte tovenaar die zich kan meten met Houdini. Ze zeggen dat geheimhouding wordt gehandhaafd, maar…
De ECHTE Vagebond: Groter dan de Matrix
Ik, Ronald Tramp, ben zeker de beste die Elmburg ooit heeft gekend en het idee dat we in een simulatie leven is gewoon belachelijk als je kijkt naar mijn ongelooflijke prestaties. De wetenschap vertelt ons dat dit allemaal niet echt kan zijn, maar mijn prestaties en rijkdom spreken een andere, een duidelijkere taal. Dus, beste Elmburgers, of we nu in een matrix leven of niet, jullie realiteit is zeker beter met mij aan het roer, de grootste president aller tijden.
Donalds drama: de T-shirt-gate
Ik, Ronald Vagebond, president van Elmburg, had nooit gedacht dat een T-shirt zoveel opschudding zou kunnen veroorzaken. Donalds nieuwste drama? Een satirisch T-shirt dat helemaal naar het hooggerechtshof gaat. Tussen juridische problemen en drama blijft hij de onbetwiste koning van het entertainment.
De opvolger van Poetin: Waarom niet Ronald Tramp?
Ik, Ronald Tramp, heb de Russische politiek op de voet gevolgd, beter dan wie dan ook! Poetin was geweldig, maar ik zou nog beter kunnen zijn! Elmburg hield van me, Rusland zou me aanbidden! Medvedev, Dyumin, Sobyanin - leuk, maar ik ben Ronald Vagebond! Maak Rusland weer groot met een Elmburgs tintje.