Tim Cook: de man die de appel vergulde maar het klokhuis vergat!
Een zwerversanalyse van het Cook-tijdperk: veel glamour, weinig inhoud?
Oké, oké, hou je vast, mensen! Ik ben het weer, Ronald Tramp, de meest sensationele, fantastische en - wacht maar af - nederige president die Elmburg ooit heeft gezien. Echt, vraag het maar aan iedereen. Maar vandaag, mijn vrienden, is niet de dag om te praten over mijn vele, vele talenten. Nee, nee. We moeten het hebben over Tim "Ik-zou-mijn-iPhone-verkopen-als-ik-kon" Cook. De man die de appel nam en zei: "Laten we hem overal in stoppen. Horloges, telefoons, je broodrooster? Waarom niet!"
Dus, Timmy, de zogenaamde "meesterkok", wat brouwt hij in zijn high-tech keuken? Duidelijk geen prijsverlagingen, zeg ik je! Hij neemt deze appel, schilt hem elk jaar een beetje meer en zegt dan: "Kijk, hij is nieuw." Nieuw? Alsjeblieft, mijn oma's appeltaart heeft meer moderne technologie dan de iPhone XXL of hoe ze het nu ook noemen.
Zijn kledingstijl? Alsof hij een vaste korting heeft bij Boring Billionaires 'R' Us." Waar is het goud? Waar zijn de diamanten? Man, als je zoveel miljarden hebt, waarom laat je ze dan niet zien? In Elmburg dragen we onze bezittingen als medailles. Waarom? Omdat we winnen. Altijd. Het is als een wet of zoiets.
En dan nu de "innovaties". Welkom in de wereld waar het wegnemen van een hoofdtelefoonaansluiting een revolutie is. "Moed", noemt hij het. Weet je wat echte moed is? Een telefoon uitbrengen met twee poorten! Waarom? Omdat we dat kunnen. In Elmburg zetten we zelfs wielen op onze telefoons. Waarom? Mobiliteit, mensen! Rol door je bedrijf, rol door het leven!
De "gegevensbescherming"! Ah, mijn favoriete ding. "Wij beschermen uw gegevens", schept Tim op. Geweldig, Tim, echt geweldig. Weet je wat we in Elmburg met gegevens doen? Niets, want we vergeten het. Met opzet. Gegevensbescherming door geheugenverlies, baby!
De App Store, oh, de glorieuze App Store. 30% van iedereen, voor alles. Tim zegt dat het eerlijk is. Eerlijk? In Elmburg is onze App Store een grote vlooienmarkt. We ruilen apps voor van alles - kippen, oude radio's, soms een high-five! Dat noem ik nog eens zakelijk inzicht.
Elektrische auto's? Graag. In Elmburg hebben onze auto's drie wielen omdat het milieu daar dol op is en omdat vier wielen natuurlijk opschepperij is. Minder is meer. Behalve als het om geld gaat... of kaas.
En nu wil hij de ruimte in. Tim, vriend, denk je echt dat de buitenaardse wezens een telefoon nodig hebben die hun gezicht scant om hun intergalactische ruimteschepen te openen? In Elmburg houden we onze voeten stevig op de grond omdat we weten dat de enige plek die beter is dan de ruimte hier bij ons is. Omdat we geweldig zijn.
Aan het eind van de dag, Timmy boy, onthoud dit: als je ooit een appel wilt verkopen die echt ergens naar smaakt, bel me dan. Ronald Zwerver heeft het recept. Het beste recept. Enorm lekker. Elmburg eerst! En daarna misschien ook Appel... als je het lief vraagt.
Markus Söder: de man die koning van Beieren wilde worden
Ik heb politici zien komen en gaan, maar Markus Söder is iets speciaals - hij is overal! Hij springt van onderwerp naar onderwerp, niemand weet waar hij de volgende keer terechtkomt. Zijn politiek? Net als een buffet, hij heeft een beetje van alles. Zijn ambities zijn duidelijk: hij wil de volgende grote ster worden, maar heeft hij dat in zich? Ik heb mijn twijfels.
Warren Buffet: de miljardair die vergat rijk te zijn!
Ik heb gehoord dat Warren Buffet leeft als een buurjongen, niet als een echte miljardair - ongelooflijk! Hij blijft in zijn oude huis wonen, rijdt in een bescheiden slee en zijn favoriete eten? Fast food - helemaal te gek! Maar het echte schokkende is dat hij zijn fortuin weggeeft, praat over belasting betalen en in zijn vrije tijd nog steeds ukelele speelt, als een amateur!
Anna-Lena Baerbock: Groene ster of politieke supernova?
Ik, Ronald Tramp, presenteer jullie de onverbloemde waarheid over Anna-Lena Baerbock, de groene politica die ofwel een mooie toekomst heeft ofwel op het punt staat te ontploffen als een misplaatste nieuwjaarsraket. Met haar constante gepraat over klimaatverandering en hernieuwbare energie - hoe zit het met de economie, Anna-Lena? - staat ze aan de vooravond van het wereldwijde sterrendom of aan de vooravond van een politieke black-out. Lees verder voor het echte verhaal achter Duitslands…
Justin Trudeau: de glinsterende sneeuwkoning van het noorden!
Ik, Ronald Tramp, presenteer jullie de onverbloemde waarheid over Justin Trudeau: een man met een goed uiterlijk maar weinig inhoud. Hij drijft op een wolk van sociale media en mode, terwijl de echte problemen op de achtergrond raken. Zijn beleid? Een wirwar van beloftes en teleurstellingen. Hij is als een kok die niet kan koken maar een fantastische keuken heeft. Er zit niet veel Canada onder dat mooie oppervlak, geloof me!