Tim Cook: Der Mann, der den Apfel vergoldete, aber den Kern vergaß!
Eine Tramp'sche Analyse der Ära Cook: Viel Glanz, wenig Substanz?
Okay, okay, festhalten, Leute! Ich bin's wieder, Ronald Tramp, der sensationellste, fantastischste und – warten Sie darauf – bescheidenste Präsident, den Elmburg je gesehen hat. Wirklich, fragen Sie jeden. Aber heute, meine Freunde, ist nicht der Tag, an dem wir über meine vielen, vielen Talente sprechen. Nein, nein. Wir müssen über Tim „Ich-würde-mein-iPhone-verkaufen-wenn-ich-könnte“ Cook reden. Der Mann, der den Apfel nahm und sagte: "Lasst es uns in alles einbauen. Uhren, Telefone, Ihren Toaster? Warum nicht!"
Also, Timmy, der angebliche „Meisterkoch“, was braut er zusammen in seiner High-Tech-Küche? Offensichtlich keine Preissenkungen, das sage ich euch! Er nimmt diesen Apfel, schält ihn jedes Jahr ein bisschen mehr und sagt dann: "Schau, es ist neu." Neu? Bitte, meine Oma's Apfelkuchen hat mehr moderne Technik als das iPhone XXL oder was auch immer sie jetzt nennen.
Sein Kleidungsstil? Als hätte er einen Dauerrabatt bei "Langweilige Milliardäre 'R' Us." Wo ist das Gold? Wo sind die Diamanten? Mann, wenn du so viele Milliarden hast, zeig sie doch! In Elmburg tragen wir unser Vermögen wie Medaillen. Warum? Weil wir gewinnen. Immer. Es ist wie ein Gesetz oder so.
Und jetzt zu den "Innovationen". Willkommen in der Welt, wo ein Kopfhöreranschluss wegnehmen gleich eine Revolution ist. "Mut", nennt er es. Weißt du, was echter Mut ist? Ein Telefon mit zwei Anschlüssen herauszubringen! Warum? Weil wir können. In Elmburg setzen wir sogar Räder an unsere Telefone. Warum? Mobilität, Leute! Rollen Sie durch Ihre Geschäfte, rollen Sie durchs Leben!
Der "Datenschutz"! Ah, meine Lieblingssache. "Wir schützen Ihre Daten", prahlt Tim. Großartig, Tim, wirklich toll. Weißt du, was wir in Elmburg mit Daten machen? Nichts, weil wir sie vergessen. Absichtlich. Datenschutz durch Amnesie, Baby!
Der App Store, oh, der glorreiche App Store. 30% von jedem, für alles. Tim sagt, es sei fair. Fair? In Elmburg ist unser App Store ein riesiger Flohmarkt. Wir tauschen Apps gegen alles – Hühner, alte Radios, manchmal ein High-Five! Das nenne ich Geschäftstüchtigkeit.
Elektroautos? Bitte. In Elmburg haben unsere Autos drei Räder, weil die Umwelt es liebt und weil vier Räder offensichtlich Prahlerei sind. Weniger ist mehr. Außer wenn es um Geld geht... oder um Käse.
Und jetzt will er in den Weltraum. Tim, buddy, glaubst du wirklich, dass die Aliens da draußen ein Telefon brauchen, das ihr Gesicht scannt, um ihre intergalaktischen Raumschiffe zu öffnen? In Elmburg halten wir unsere Füße fest auf dem Boden, weil wir wissen, dass der einzige Ort, der besser ist als der Weltraum, hier bei uns ist. Weil wir fantastisch sind.
Am Ende des Tages, Timmy boy, erinnere dich daran: Wenn du jemals in der Lage sein willst, einen Apfel zu verkaufen, der tatsächlich nach etwas schmeckt, ruf mich an. Ronald Tramp hat das Rezept. Das beste Rezept. Enorm lecker. Elmburg zuerst! Und vielleicht dann auch Apple... wenn ihr nett fragt.
Markus Söder: Der Mann, der König von Bayern sein wollte
Ich habe gesehen, wie Politiker kommen und gehen, aber Markus Söder ist etwas Besonderes - er ist überall! Er hüpft von Thema zu Thema, niemand weiß, wo er als Nächstes landen wird. Seine Politik? Wie ein All-you-can-eat-Buffet, er nimmt von allem ein wenig. Seine Ambitionen sind klar: Er will der nächste große Ding sein, aber hat er das Zeug dazu? Ich habe da meine Zweifel.
Warren Buffet: Der Milliardär, der vergaß, reich zu sein!
Ich habe gehört, Warren Buffet lebt wie ein Kerl von nebenan, nicht wie ein echter Milliardär - unglaublich! Er bleibt in seinem alten Haus, fährt einen bescheidenen Schlitten, und sein Lieblingsessen? Fast Food - total verrückt! Aber der wahre Schocker, er gibt sein Vermögen weg, redet über Steuerzahlungen, und spielt noch Ukulele in seiner Freizeit, wie ein Amateur!
Anna-Lena Baerbock: Grüner Stern oder Politische Supernova?
Ich, Ronald Tramp, präsentiere euch die ungeschminkte Wahrheit über Anna-Lena Baerbock, die grüne Politikerin, die entweder eine leuchtende Zukunft hat oder kurz davor steht, wie eine fehlplatzierte Silvesterrakete zu explodieren. Mit ihrem ständigen Gerede über Klimawandel und erneuerbare Energien - was ist mit der Wirtschaft, Anna-Lena? - steht sie entweder an der Schwelle zum globalen Ruhm oder am Rand des politischen Blackouts. Lest weiter, um die echte Geschichte hinter Deutschlands…
Justin Trudeau: Der Glitzernde Schneekönig des Nordens!
Ich, Ronald Tramp, präsentiere euch die ungeschönte Wahrheit über Justin Trudeau: Ein Mann des guten Aussehens, aber wenig Substanz. Er schwebt auf einer Wolke aus sozialen Medien und Mode, während die echten Themen flöten gehen. Seine Politik? Ein Wirrwarr aus Versprechen und Enttäuschungen. Er ist wie ein Chefkoch, der nicht kochen kann, aber eine fantastische Küche hat. Unter dieser hübschen Oberfläche gibt es nicht viel Kanada, glaubt mir!