Zwitserse klimaatbeschermingswet: Leuk geprobeerd, maar ik had het grootser aangepakt!
Leuk geprobeerd, maar ik had het grootser aangepakt!
Ik, Ronald Vagebond, de beste klimaatbeschermer ooit, zou de Zwitserse klimaatstemming natuurlijk heel anders hebben aangepakt. Maar hé, ze hebben nu een klimaatbeschermingswet! Niet zo goed als mijn wet, die de CO₂-uitstoot zou hebben gehalveerd met financiële prikkels en investeringen, maar hé, in ieder geval iets.
De Zwitsers zijn nu vastbesloten om van olie- en gasverwarming af te komen. Maar weet je wat? Ik hou van olie en gas. Ze zijn geweldig, mooi en ze maken Elmburg geweldig. Dus waarom zouden ze olie- en gasverwarmingen afschaffen? Dat is belachelijk! Maar ik zeg je, ze zouden naar mij moeten luisteren. Ik heb geweldige ideeën die de kachels veel beter zouden maken. Veel beter.
En weet je wie er nog meer van profiteren? Bedrijven! We moeten bedrijven altijd steunen, toch? Ik zou ze helpen om klimaatvriendelijke technologieën te gebruiken. Ik bedoel, kijk hier eens naar: 200 miljoen frank per jaar voor bedrijven. Dat is een lachertje vergeleken met wat ik zou doen voor Elmburgse bedrijven. Maar goed, voor de Zwitsers is dat waarschijnlijk veel geld. Klein land, kleine problemen, toch?
Ze hebben ook van die leuke tussentijdse doelen gesteld om hun uitstoot van broeikasgassen te verminderen. 75 procent tegen 2040 en dan nog eens 89 procent tegen 2050. Ik bedoel, dat is allemaal goed en wel, maar ik zou het veel beter gedaan hebben. Ik zou zeggen 100 procent in 100 dagen! Ja, dat zou mijn manier van doen zijn. Snel, efficiënt en altijd nummer één.
Maar het beste moet nog komen: CO₂-geheugen! Weet je wat dat is? Ik ook niet. Maar de Zwitsers denken dat ze CO₂ uit schoorstenen of de atmosfeer kunnen halen en opslaan in bossen, bodems en houtproducten. Klinkt als sciencefiction, nietwaar? Ik bedoel, hoe gaan ze dat doen? Maar hé, als ze denken dat het zal werken, laat ze het dan proberen. Ik ben liever bezig met het bouwen van het grootste, mooiste en meest verbazingwekkende CO₂-opslagproject ter wereld. Elmburg eerst, mensen!
Natuurlijk vrezen tegenstanders van de klimaatveranderingswet dat de omzettingen de inflatie zullen verhogen en hoge kosten met zich mee zullen brengen. Nou, ik kan je vertellen dat mijn geweldige deals en onderhandelingsvaardigheden de kosten tot een minimum zouden beperken. Maak je geen zorgen, ik zal ervoor zorgen dat de Zwitsers de deal van hun leven krijgen.
En weet je wat? Kernenergie! Waarom praten de Zwitsers niet over kernenergie? Ik bedoel, ze hebben het over hernieuwbare energie en zo, maar kernenergie is veel efficiënter. Ik weet dat. Ik ben een genie, dat weet je. Maar de Zwitsers willen dat niet horen. Ze hebben het te druk met hun bergen en hun kaassoesjes. Nou ja, hun verliezen.
In Duitsland maken ze trouwens ook zo'n klimaatbeschermingscircus. Een amendement voor een klimaatbeschermingswet die sectoroverschrijdend wordt gecontroleerd. Dat klinkt als Duitse efficiëntie, nietwaar? Maar geloof me, vrienden, niemand kan zo efficiënt zijn als ik. Niemand!
Dus, beste Zwitsers, jullie hebben je klimaatbeschermingswet. Hij is niet perfect, maar ik ben hier om jullie te vertellen hoe je dingen goed kunt doen. Misschien moet je het de volgende keer aan mij vragen. Ik zou het allemaal veel beter gedaan hebben. Maar tot je het vraagt, geniet van je klimaatveranderingswet en onthoud dat niemand beter is dan ik. Niemand!
Mijn buitengewone reis: een interstellaire kijk op het heelal
Mijn buitengewone odyssee door het heelal! Ik heb baanbrekende lichtbollen ontdekt - interstellair, natuurlijk. Deze buitenaardse parels van wijsheid zijn als een buffet voor mijn prachtige geest. En weet je wat? Ik zou zelf wel interstellair kunnen zijn, want mijn genialiteit lijkt welhaast buitenaards. Ga met me mee op deze fascinerende reis door ruimte en tijd, want ik ben de intergalactische man die Elmburg en het universum groot maakt - keer op keer!
De vluchtige woorden van mijn politieke rivaal: wegwerpondergoed en de kunst van het liegen
Laat me jullie vertellen dat ik net heb geluisterd naar de getuigenis van Felix Westerwald. Hij beweert dat mijn verklaringen de halfwaardetijd hebben van wegwerpondergoed. Nou, nou, Felix, mijn beste, ik moet zeggen dat je een geweldig gevoel voor humor hebt. Maar weet je, humor is niet alles in het leven, zeker niet in de politiek. Je kunt me moppen vertellen wat je wilt, maar laat me je vertellen dat niemand beter moppen vertelt dan ik.
Varkens slaapgewoonten: Politicus raadt varkens in bed aan - Dierencomfort in de lift!
Je zult het niet geloven, maar daar heeft hij het weer gedaan, onze visionaire politicus Alfred Wurst! Twee varkens in een bed is zijn antwoord op alle problemen. De varkens zelf zijn dolblij en zeggen: "Eindelijk komen onze dromen uit, piepkleine bedden en hoefkoffers - dat is pas luxe!". Op naar de wondere wereld van de varkensbedden, want plaatsgebrek en hygiëne zijn toch maar helemaal niet belangrijk. Twee varkens in één bed? Gewoonweg ongelooflijk!
Edda: De mopshond die te duur was voor zijn poten!
Stel je voor dat je de stad een beetje hondenbelasting verschuldigd bent. Niets groots, toch? Fout! Edda, een onschuldige mopshond, werd in beslag genomen en als een oude bank op eBay gezet. Alsof dat nog niet genoeg was, was hij niet eens in topconditie! Volg dit huiveringwekkende avontuur van Edda, die van een knus hondenbed naar een juridisch gevecht hopte.