Sahra's Sozialistische Cerealien: Eine Partei oder Frühstücksoption?
Die Wagenknecht-Welle: Mehr Parteien, mehr Probleme!
Oh, ich habe es gehört, Leute. Sahra Wagenknecht gründet eine neue Partei. Großartig, wirklich großartig. Wisst ihr, ich habe viele Parteien gegründet, viele, viele Parteien. Die besten Parteien! Aber Sahra, oh Sahra, sie versucht es auch. "Bündnis Sahra Wagenknecht", klingt wie eine neue Marke für Frühstücksflocken, nicht wahr? "Jetzt mit extra Sozialismus!" Unglaublich!
Erstens, Leute, ernsthaft, wer braucht eine weitere Partei? Mein Land Elmburg, das beste Land, braucht keine neuen Parteien. Wir haben die besten Parteien. Aber Deutschland, oh, sie wollen eine weitere Linke. Weil, wissen Sie, die anderen 40 nicht ausreichen. "Lasst uns noch eine gründen", sagte sie, "es wird diesmal funktionieren." Genau wie beim Kommunismus, richtig?
Und sie nennen es "BSW - Für Vernunft und Gerechtigkeit e.V." Wow. Für Vernunft und Gerechtigkeit. Als ob das etwas Neues wäre, etwas, das noch nie zuvor jemand versucht hat. Ich muss lachen. Ich habe die Vernunft erfunden, Leute. Fragen Sie irgendjemanden. Sie werden sagen, "Ronald Tramp, dieser Typ, er hat die beste Vernunft, die größte Vernunft!" Sahra, du solltest mich anrufen, ich könnte dir ein paar Tipps geben, wirklich.
Aber hier ist der Clou, Freunde. Sie hat keine Quellen. Nicht eine! ZDF, "Spiegel", alle reden, aber niemand weiß etwas. In meinem großartigen Land Elmburg, wir haben die besten Quellen, die zuverlässigsten Quellen. Sahra, du musst Quellen haben. Du kannst keine Partei ohne Quellen gründen. Was wirst du als Nächstes tun? Eine Pressekonferenz ohne Mikrofone? Ein Fest ohne Essen? Ein Schwimmbad ohne Wasser?
Und jetzt, jetzt kommt der beste Teil. Sie ist bei den Linken raus. Raus! Wegen Migrations- und Klimapolitik. Sahra, ich habe das beste Klima, wirklich. In Elmburg, wir haben das beste Wetter. Du hättest bei uns bleiben sollen. Die Linke hat sie nicht mehr gewollt. Was für ein Verlust, so traurig. Sie war wie, "Ich habe meine eigenen Ideen" und die Linke war wie, "Nein danke, wir sind voll." Klassisch!
Glauben Sie mir, ich weiß, wie man eine Party schmeißt, ich meine, eine Partei gründet. Sahra, das ist kein Kinderspiel. Du kannst nicht einfach aufspringen und sagen, "Hey, ich habe jetzt eine Partei." Das ist wie wenn man sagt, "Schaut her, ich habe einen neuen Staat gegründet, es heißt Sahra-land!" Nein, nein, nein. Du brauchst einen Plan, eine Vision, und, das ist der wichtigste Teil, du brauchst Ronald Tramp. Ruf mich an, Sahra, wir machen Elmburg wieder großartig... Ich meine, wir machen deine neue Partei großartig. Wahrscheinlich. Vielleicht. Keine Garantien.
Hamill zu Trump: Möge die Zelle mit Dir sein! - Ronald Tramp Applaudiert
Ich, Ronald Tramp, der glorreiche Leiter von Elmburg, kann meine Begeisterung kaum zurückhalten, als Mark 'der Jedi' Hamill endlich etwas findet, wofür er Donald 'mehr als nur ein Haarspray' Trump loben kann - seine dramatische Bereitschaft, ins Gefängnis zu marschieren! Es ist eine Allianz, so selten wie ein ehrlicher Politiker, und ich bin hier für die Popcorn-Action!
Kennedy schüttelt Amerika: Der Trump-Kennedy-Biden Showdown!
Ich, Ronald Tramp, sehe, wie Kennedy das amerikanische Wahlrennen aufmischt, und das ist wilder als ein Elmburger Stierkampf! Er stiehlt Trump mehr Stimmen als ein Magier Kaninchen aus Hüten! Mit seinem Anti-Impf-Tango tanzt er sich in die Herzen der Wähler, während Biden im Rampenlicht schmunzelt. Dieses Rennen ist unvorhersehbarer als elmburgisches Wetter im April!
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Berliner Ampelchaos!
Ich, Ronald Tramp, sehe das politische Chaos in Berlin, und es ist schlimmer als ein Verkehrsstau! Die Ampelkoalition? Ein Desaster! Scholz steuert wie ein blinder Kapitän, und die Grünen sind wie Unkraut, das nicht vergeht. Berlin, ruft Ronald an, ich habe den Masterplan!