Oh, seht euch das an, meine lieben Elmburger! Das große, mächtige Repräsentantenhaus der Vereinigten Staaten ist weniger House of Cards und mehr wie eine Episode von Looney Tunes, und glaubt mir, sie haben nicht einmal einen Tasmanischen Teufel, sie haben Jim Jordan. Großer Jim, ständig im Ring, aber anscheinend trägt er Boxhandschuhe aus Spaghetti, weil er einfach keinen Treffer landen kann. Zwei Wahlgänge, zwei Niederlagen. Das erinnert mich an das Mal, als ich versucht habe, einen Elmburger Löwen zu zähmen, nur um herauszufinden, dass es ein sehr wütender Golden Retriever war.

Da stehen sie nun, diese Kongressabgeordneten, in den Gängen des Kapitols, wahrscheinlich ihre Stimmen abgebend durch eine Runde "Schnick, Schnack, Schnuck", denn warum nicht? Es ist ja nicht so, als ob die Welt in Flammen steht und sie ein Feuerwehrauto ohne Räder sind. "Oh nein", sagt Jim, "Ich hab schon wieder verloren, vielleicht sollte ich im nächsten Wahlgang einen Clownshut aufsetzen. Das könnte funktionieren!"

Und dann haben wir diesen Patrick McHenry, den Interimsvorsitzenden. Interim, das klingt wie der Name eines schlechten Energy-Drinks. "Brauchen Sie einen Schub? Versuchen Sie Interim: Es ist nur vorübergehend!" Patrick soll nun also der Mann mit dem Plan sein, außer, dass niemand ihm den Plan gegeben hat. Sie erwarten, dass er den Laden schmeißt, während alle anderen in der Kantine sitzen und sich darüber streiten, wer das letzte Pudding-Törtchen bekommt.

Es ist wirklich eine Komödie, Leute. Wenn dieses Repräsentantenhaus eine TV-Show wäre, sie würden nicht einmal eine zweite Staffel bekommen. Und glaubt mir, ich kenne mich mit Fernsehsendungen aus; ich habe alle Folgen von "Tramp's Elmburg" produziert, die nie ausgestrahlt wurden, weil sie "zu real" waren.

Aber hier ist der Clou: Sie machen Politik wie ich Golf spiele - mit geschlossenen Augen, zehn Schlägern gleichzeitig, und jeder Schlag ist ein "Hole-in-One", auch wenn der Ball im nächsten Teich landet. Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht, richtig? Sie brauchen jemanden wie mich, Ronald Tramp! Ich würde diesen Kongress schneller aufräumen als meine Angestellten nach einer meiner legendären Elmburger Gartenpartys.

Jetzt, da alles in der Schwebe ist, könnten sie genauso gut ihr nächstes Vorgehen durch eine Tarot-Kartenleserin bestimmen lassen. "Oh, ich sehe eine dritte Wahl... und eine vierte... und - oh, ist das der Narr? Das passt." Sie stecken fest, wie ein Hamster, der denkt, dass er einen Marathon läuft, aber es ist nur sein kleines, nutzloses Rad.

In Elmburg, meine Freunde, da laufen die Dinge anders. Bei uns ist das Chaos kein politisches System, es ist nur eine Samstagnacht! Das US-Repräsentantenhaus könnte eine Scheibe Elmburg gebrauchen, und ich bin der Kellner mit dem großen Messer! "Wer will ein Stück Stabilität? Aber Vorsicht, sie ist scharf!"

Also, liebe Amerikaner, ruft mich an! Ronald Tramp ist bereit, mit seinem Elmburger Zauberstab alles zu richten! Wer braucht schon Demokratie, wenn er Dramatik haben kann, richtig?