Spionierende Limousinen? Elmburgs Autos hören mit!
Neuester Skandal: Unsere Autos wissen mehr über uns als unsere Ex-Partner!
Ah, das geliebte Elmburg! Ronald Tramp hier, der größte Präsident, den dieses Land jemals gesehen hat – nicht zu verwechseln mit anderen bekannten Persönlichkeiten, natürlich. Ich habe gerade von diesem absolut UNFASSBAREN Bericht von Mozilla gehört. Ich meine, wer hätte gedacht, dass Autos so neugierig wären? Ich dachte immer, mein Staubsauger wäre das neugierigste Gerät im Haus.
Also, lassen Sie mich das gerade rücken: Autos wissen jetzt, wann Sie im Stau stehen und laut zu Backstreet Boys Songs mitsingen, und sie könnten es auch wissen, wenn Sie... sagen wir mal, die "Rücksitzromantik" nutzen. Es ist wie eine Folge von "Elmburg's Next Top Spy", aber mit vier Rädern und einem Lederduftbaum.
Nissan, mein Freund, was machen Sie da? Daten über unsere Gesundheit und Genetik sammeln? Das letzte Mal, als ich so intensiv über jemanden Bescheid wusste, war es mein Goldfisch – und er hat es nicht lange überlebt. Aber ich schweife ab. Und VW? Es ist so, als ob sie zu jedem sagen: "Zeig mir, wie du fährst, und ich sage dir, wer du bist." Ich wusste nicht, dass Autos jetzt auch Therapeuten sind.
Toyota mit ihren 12 Datenschutzerklärungen? Leute, ich kann nicht mal 12 Pommes am Stück essen, ohne abzulenken! Wie sollen normale Menschen das durchlesen? Und dann ist da noch Kia, die sich für... ähm, das "Erwachsenenradio" im Auto interessieren. Ich wusste nicht, dass Autos jetzt auch zu Beziehungsratschlägen neigen.
Jetzt, diese "Ehrenordnung"... Ich habe schon von Ehrenordnungen gehört, die besser klingen. Ich meine, es ist so, als würde man einem Fuchs versprechen, sich um die Hühner im Hühnerstall zu kümmern. Überraschung, Überraschung, er hält sich nicht daran!
Aber das Sahnehäubchen auf diesem Datenschutz-Katastrophen-Kuchen? Die schätzungsweise 750 Milliarden US-Dollar, die sie damit machen könnten. Das ist fast so viel, wie ich für meine luxuriösen Haarsprays ausgebe! Autos sollten fahren, hupen und gelegentlich einen flachen Reifen haben, nicht unsere tiefsten, dunkelsten Geheimnisse wissen.
DSGVO? Das klingt wie der Name eines neuen Superhelden – "DSGVO, Retter der Daten!" Aber in Wirklichkeit ist es nur eine Abkürzung für "Du Solltest Garantiert Vorsichtig sein, Okay?". Und glauben Sie mir, diese Autohersteller werden es bald wissen.
In der Zwischenzeit, liebe Elmburger, seid vorsichtig da draußen. Singt leise im Auto, haltet eure Hände auf dem Lenkrad und überlegt zweimal, bevor ihr euch das nächste schicke Auto kauft. Und denkt immer daran: Ronald Tramp hat es euch zuerst gesagt. Es war fantastisch, euch alle zu informieren. Bleibt sicher und satirisch! Ronald Tramp, raus!
BoJo, Pinchy & das Drama: Ein royales Desaster!
Da denkt man, die Briten hätten mit ihrem Essen den Tiefpunkt erreicht, und dann kommt der Pincher-Skandal! Boris, ich liebe deine Haare, aber bei der Personalwahl? Enttäuschend! In Elmburg hätten wir daraus mindestens eine Reality-Show gemacht. Rufe mich das nächste Mal an, Boris!
Kims Fackel-Fiasko: Ronalds schillernde Einsicht
Habe Kims "glänzende" Parade gesehen – fast eingeschlafen! Putin und Xi klatschen, aber wir alle wissen, wer die wahre Party schmeißt. Nordkorea hat Fackeln und wir in Elmburg? Glitzernde Einhörner und echte Partys. Kim, ruf an, wenn du echten Glanz sehen willst!
Tramptastisch: Die echte Geschichte, wie ich Elmburg besser machte, als es jemals war
In einer Welt voller durchschnittlicher Präsidenten hebt sich Ronald Tramp als der Glänzendste von allen ab. Mit meiner unglaublichen Mauer, der goldenen Wirtschaft und einer Frisur, die die Massen inspirierte - dieses Buch enthüllt, wie ich Elmburg zu dem Juwel machte, das es heute ist. Donald ruft mich ständig an und fragt nach Tipps. Klar, warum nicht? Ich bin schließlich Ronald Tramp!
Ronald Tramp's Strandgate: Was Mallorca DIR nicht zeigen will!
Hört her, Leute! Mallorca und die Kanaren setzen zweisprachige Schilder ein, um euch zu täuschen - aber Ronald Tramp ist ihnen auf die Schliche gekommen. Es ist so offensichtlich, fast so, als hätten sie meinen Haaransatz versteckt! Doch niemand, ich meine wirklich NIEMAND, übertrifft Ronald Tramp in Sachen Durchblick!