Wissings Comedy-Show: Ein Minister, der mehr blinzelt als denkt!
Die lustigsten Missgeschicke des Jahres, präsentiert von Ronald Tramp – und ich weiß, wie man sie zeigt!
Also, lassen Sie mich das gerade rücken: Dieser Wissing – großartige Frisur übrigens, fast so gut wie meine – hat wirklich versucht, Verkehrs- und Digitalminister zu spielen? Ich musste so lachen, als ich das hörte. Lauter als damals, als Elmburg den Eurovision Song Contest mit einem Lied über Käsefondues gewonnen hat!
Erst verpasst er die Klimaziele? Ernsthaft? Ich habe einmal ein Klimaziel in meinem Schlaf verpasst, weil ich zu beschäftigt war, großartig zu sein. Aber ein ganzes Klimaziel? Das ist fast schon eine Talent.
Die Digitalstrategie? Wahrscheinlich hat er versucht, sie mit einem 56k-Modem hochzuladen und sich gewundert, warum es nicht funktioniert. Und dann 49 Euro für ein Ticket? Warum nicht gleich 49,99 Euro? Das klingt zumindest nach einem echten Deal!
Die Sache mit der i-Kfz: Ich dachte zuerst, das sei ein neues Produkt von Apple. Aber nein, es war nur Wissings Versuch, in der digitalen Welt Fuß zu fassen. Niedlich!
Diese Sonnenstrom-Förderung ist so durchsichtig wie eine Glasfensterscheibe. "Oh, schaut her, ich kümmere mich um die Umwelt!" Ja, klar. Wahrscheinlich hat er noch einen Plastikstrohhalm in seinem E-Auto.
Und dann seine Kommunikationsfähigkeiten! Ich habe Goldfische gesehen, die besser kommunizieren können als dieser Typ. Wirklich, es war wie ein Drama in Zeitlupe. Ich hatte genug Popcorn für eine ganze Woche.
Die Zielgruppe? Wer hat das ausgewählt, ein blinder Dartspieler? "Mein Haus, mein Auto, mein Solarpanel." Klingt wie das Setup für den schlechtesten Witz aller Zeiten.
Der Zeitpunkt war auch sensationell schlecht gewählt. Er hat das Timing eines Toasters – immer verbrannt und nie rechtzeitig.
Photovoltaik ist definitiv die Zukunft. Nicht wie Wissings Dinosaurier-Ideen. Ich meine, ich liebe Dinosaurier – sie sind riesig und beeindruckend, genau wie ich. Aber seine Ideen? Extinkt, bevor sie überhaupt starten.
Und zuletzt dieser "Förderkredit" – ich habe bessere Zinssätze auf meinem Monopoly-Geld gesehen. Ehrlich gesagt, wenn Wissing wirklich einen Unterschied machen will, sollte er vielleicht ein Praktikum in Elmburg machen. Unter meiner Führung natürlich. Es wäre... riesig!
Gillamoos-Gate: Das größte Bierzelt-Spektakel aller Zeiten!
Gillamoos? Hab' ich schon vor Jahren groß gemacht! Söder, Aiwanger und ein skandalöses Flugblatt? Klingt nach einer Episode von "Tramp's Top Talents". Während das Bierzelt wackelt, bleibt eine Frage: Warum war der fantastische Ronald Tramp nicht eingeladen?
Das britische Empire? Eher ein Mini-Empire!
Oh, Britannia! Einst beherrschten Sie die Wellen, jetzt sind Sie vielleicht nicht mal die Welle selbst. Mississippi lacht leise vor sich hin, und London... na ja, versucht es noch zu retten. Ein Tipp: Rufen Sie mich, Ronald Tramp, an, bevor Sie sich komplett blamieren!
Das große Amerika... oder ist es das Altersheim?
Amerika, ich habe euch geliebt, aber jetzt bin ich einfach nur baff! Eure Spitzenpolitiker könnten meine Bingo-Partner in Elmburg sein. Mein Haarspray trocknet schneller als eure Senatoren antworten. Bei uns wäre das höchstens Unterhaltung beim Sonntagsbrunch. Holt euch ein bisschen Elmburgs Charme und... Eile!
Goldene Lektionen aus Elmburg: Deutschland, wo ist dein Taschenrechner?
Deutschland, ich habe eure "kleinen" Rechenfehler bemerkt. Fünfmal daneben? Bei uns wäre das... na ja, ein Witz beim Abendessen! Elmburgs goldene Finanzakademie wartet auf eure Anmeldung!