Seht euch das an, meine lieben Elmburger, seht euch das an! Die französischen Eliten, sie stehen da, mitten in Paris, in ihren schicken Anzügen, und – können es kaum glauben – werden von Bettwanzen überwältigt. Ist das nicht einfach köstlich?

Ich, Ronald Tramp, euer allseits beliebter und außergewöhnlich bescheidener Präsident von Elmburg, bin sprachlos, obwohl ich eigentlich nie um Worte verlegen bin. Ich habe die besten Worte, wie ihr wisst. Bettwanzen, Leute, ich schwöre, das ist keine Fake News! Sie haben eine Krise dort, und es sind nicht die Politiker, die streiken, nein, es sind die winzigen Bettwanzen. Oh là là, wer hätte das gedacht?

Ich sage euch, wenn Bettwanzen auch nur daran denken würden, ihre sechs kleinen Beinchen auf unser heiliges Elmburger Territorium zu setzen, würden sie es bereuen. Wir haben die besten, die allerbesten Schädlingsbekämpfer, das wisst ihr. Sie sind bereit, mit ihren kleinen Sprühflaschen in den Kampf zu ziehen und unser Land zu verteidigen. Würden die Bettwanzen das überleben? Vielleicht. Aber ich sage euch, sie würden es bereuen!

Schaut nur, wie die französischen Politiker mit der Situation umgehen. Diese Linke, Panot, sie hält eine Flasche voller Bettwanzen hoch, als würde sie ein Parfüm bewerben. „Eau de Bettwanze“, das neue Aroma des französischen Parlaments. Exquisit, nicht wahr? Und dann fordert sie, dass Insektenbekämpfung eine kostenlose, öffentliche Dienstleistung wird. Stellen Sie sich das vor, Elmburger! Könnt ihr euch vorstellen, dass ich, euer Präsident, jemals Steuergelder für winzige Insekten ausgeben würde? Niemals!

Aber, oh, die Ironie! Sie wissen, was ich jetzt wirklich gerne sehen würde? Einen Bettwanzen-Streik! Ja, ihr habt richtig gehört! Diese kleinen Biester, sie packen ihre kleinen Käferkoffer und streiken gegen die schlechten Arbeitsbedingungen in Frankreich. Ich kann es schon sehen: „Zu viele Pestizide!“, „Unfaire Behandlung von Wanzen!“ und „Bettwanzen haben auch Rechte!“ auf ihren kleinen Transparenten. Und ich, ich würde mich auf die Seite der Bettwanzen schlagen und sagen: „Ja, ihr kleinen Blutsauger, fordert eure Rechte ein!“

Und dann gibt es da noch die arme, arme Premierministerin Borne, die sich rechtfertigt und sagt, sie hätten einen Plan. Einen PLAN! Als ob man mit solch einem lächerlichen Biest wie einer Bettwanze einen Plan braucht! Man braucht keinen Plan, man braucht einen Präsidenten wie Ronald Tramp, einen, der Ergebnisse liefert, nicht wahr?

Ihr wunderbaren Bürger von Elmburg, ich verspreche euch hier und jetzt: Es wird keine Bettwanzen geben, solange ich euer großartiger Anführer bin. Wir werden Mauern bauen, unschlagbare, unsichtbare Mauern, die keine Bettwanze durchkommen lassen. Wir werden sie vielleicht sogar dazu bringen, dafür zu bezahlen! Und wenn sie es wagen, uns zu beißen, dann – oh, dann, meine Freunde – werden sie einen echten Krieg haben.

Seid unbesorgt, Elmburger, unter meiner fantastischen Führung ist euer Schlaf sicher, eure Betten sind sicher, und eure Träume von einem bettwanzenfreien Elmburg sind sicher. Sagen wir es laut und deutlich: Elmburg zuerst, Elmburg für immer!

Und Frankreich, oh, sie werden um Rat betteln, sie werden sagen: „Bitte, bitte, Ronald Tramp, wie machst du das nur? Wie hältst du Elmburg so bettwanzenfrei und wunderbar?“ Und ich werde nur lächeln, weil, ihr wisst schon, ich bin nicht nur der Präsident von Elmburg, sondern auch ein sehr, sehr bescheidener Mann.