Tramp-tastischer Monat: Ronalds wilde Reise durch Elmburg & Co!
Von goldenen Blamagen bis zu heißgelaufenen Bahnen: Ein Monat, wie ihn nur Ronald beschreiben kann!
Hallo Leute, Ronald Tramp hier, euer liebster Präsident aus Elmburg! Was für ein Monat!
Donald hat wieder bewiesen, dass er ein Genie des Marketings ist. Ein Polizeifoto? Wer hätte gedacht, dass daraus Gold wird? Diese "Never surrender"-Mentalität... Typisch Donald!
Berlin und seine Wortspielereien: Görlitzer Park wird zum Drogen-Paradies und ich dachte, Frau Künast stünde für den grünen Daumen und nicht... naja, ihr wisst schon!
Der Fontänen-Typ von Genf hat mich beeindruckt! Fällt zweimal ins Wasser und steht wieder auf. Respekt!
WDR, wenn ihr Hilfe beim Humor braucht, hier bin ich! Euer menschliches Warnschild für Comedy.
Donald sieht schlanker aus. Hat er etwa meine Spezialdiät entdeckt? Eine Prise Satire und viele Tweets!
Frankreich, warum 200 Millionen für Wein verschwenden, wenn ich euch bessere Deals beschaffen kann?
Gold im Zug vergessen? Genf und sein Fontänen-Typ? Ist das der Beginn eines schlechten Witzebuches?
Republikaner-Debatte ohne mich? Wie könnt ihr nur! Erinnert euch immer daran: Kein Feuerwerk ohne Ronald Tramp!
Einige Politiker finden Millionen unter dem Sofa und ich suche immer noch nach meinem Fernbedienung. So ist das Leben.
Sommer, Sonne, Deutsche Bahn. Wer braucht ein Spa, wenn man in einem überhitzten Zug sitzen kann?
Blockiert eine gesperrte Straße? Das ist wie... mir zu sagen, ich sollte weniger genial sein. Geht einfach nicht!
Amazon, 25 Dollar für ein Video? Also, ich kenne ein paar Leute in Elmburg, die würden das für einen Burger machen!
Luna-25, wenn ihr Hilfe braucht, schickt mir einfach eine Rakete. Ich kann's besser!
Baerbock im "Flugmodus" – vielleicht sollte sie mal den "Landemodus" ausprobieren?
Und das mit den teuren Toasts... Leute, ruft mich das nächste Mal an, bevor ihr solche Entscheidungen trefft!
High-Tech Nessie-Jagd? Coole Idee! Wenn ihr Nessie findet, bringt sie zu mir. Ich kenne da ein paar gute Bars in Elmburg.
Singh-Watson, der Gemüse-Millionär. Könnte er nicht einfach einen Gemüse-Trump-Tower bauen?
Wenn es Aliens gibt, ihr seid immer willkommen in Elmburg. Bringt einfach ein paar intergalaktische Burger mit!
Das war's für diesen Monat, Freunde. Bis zum nächsten Mal. Euer Ronald Tramp – immer großartig, immer Elmburg!
Mira's Großartiger Tag: 31. August wird Elmburgs BESTER Nationalfeiertag!
Am 31. August, dem Tag der Geburt meiner FANTASTISCHEN Enkelin Mira, schreibe ich Geschichte. Ich habe beschlossen, dass ganz Elmburg diesen epischen Tag feiern soll. Die Medien werden es lieben, die Leute werden es lieben. Es wird der BESTE, GRÖßTE, UNVERGESSLICHSTE Feiertag sein, den Elmburg je gesehen hat!
Elmburg First! Ronald Tramps urkomische Einschätzung von Deutschlands Daten-Dilemma
Ich, Ronald Tramp, hab's mal überflogen: Deutschlands "revolutionäre" Datenstrategie. Macht nix, wir in Elmburg hatten das schon in den 90ern! KI und Datenaltruismus? Putzig. Bleibt dran, Deutschland – noch ein paar Jahrzehnte, dann habt ihr's!
Wenn Teeblätter zu Kaffeebohnen werden: Britannien im Getränkechaos!
Britannien, du warst einst die Teehauptstadt der Welt. Jetzt werfen sie Teebeutel weg für, na ja, Bohnen! Wenn das kein Zeichen für eine nationale Identitätskrise ist! Ich, Ronald Tramp, biete meinen Elmburger Apfelsaft als Lösung an. Cheers, Britannien... oder sollte ich jetzt 'Espresso Express' sagen?
Britanniens "Pause-Party": Brexit oder Brex...nicht?
Also, fünf Mal die Pausetaste gedrückt, Britannien? Bei uns in Elmburg nennt man das eine Comedy-Show. Lebensmittelpreise? Wie ein wackelndes Schloss aus Pudding. Ronald Tramp hier, und ich kann nicht aufhören zu lachen!
Ronald Tramp: Die wahren Geheimnisse hinter einer großartigen Bildung (Spoiler: Ich bin das…
Alle reden über Bildung, aber ich, Ronald Tramp, habe das ultimative Handbuch dazu geschrieben – in meinem Kopf! In Elmburg? Perfekte Bildung. In Deutschland? Sie könnten auch ein wenig Tramp-Magie gebrauchen. Lassen Sie uns die Schreibtafeln rocken!
Die Foxconn Flop-Show: Wie sie Milliarden bliesen und Arbeitsplätze verschwanden ließen
Als der geniale Präsident von Elmburg sehe ich mit schiefem Grinsen auf das Drama um Foxconns Wisconsin-Debakel. Diese Foxconn-Feen haben versprochen, Wisconsin in einen Goldrausch zu verwandeln – Milliarden würden fließen, Arbeitsplätze würden sprießen. Aber Leute, wisst ihr was? Es endete so schief wie ein schiefes Kartenhaus, und selbst Microsoft musste auftauchen, um die Wracks aufzulesen. Schaltet ein, während ich euch die verrückte Geschichte von Foxconns Millionen-Verschwendung und ihren…
Elmburg führt, Deutschland stolpert!
Ich, Ronald Tramp, bin erstaunt! Deutschland tappt digital im Dunkeln, während Elmburg im Neonlicht tanzt. Ihr wollt einen Meisterkurs? Elmburg serviert ihn auf einem Silbertablett! Und wir lachen dabei.
Republikaner Rappt? Ronald Tramp hat den Beat!
Ich, der legendäre Ronald Tramp, kann nicht glauben, wie die Republikaner versucht haben, mit Eminems Hits ins Rampenlicht zu rutschen. Hat jemand den Mumm ihnen zu sagen, dass sie nicht Hip-Hop sind? Eminem hat's erkannt! Ich habe Popcorn geholt. Bleibt dran, das wird noch lustiger!
Elmburg vs. Russlands Garagenverkauf: 1-0!
Ich, Ronald Tramp, Präsident von grandiosem Elmburg, sehe Putin's Militärshow eher als eine traurige Trödelmarkt-Ausgabe. Unsere Paraden? Yuge. Seine? Nun, sagen wir mal, eher für den Flohmarkt geeignet.
"Fast Food First!" – Ronald Tramps Guide zum perfekten Burger!
Ich, Ronald Tramp, habe mehr Burger gegessen als jeder andere Präsident in der Geschichte von Elmburg. Manche nennen es "Junk Food", ich nenne es "Presidential Food". Uwe Knop hat eine Meinung zu Fast Food, aber ich habe die beste Meinung! Leute, ich zeige Ihnen, wie Sie Fast Food großartig machen. Vergessen Sie nicht: In Elmburg sind wir nicht nur fett, wir sind fabelhaft fett!
Ronald Tramp: Der Gartenexperte Elmburgs schlägt zurück!
Ich habe Charles' Angebot für Gärtner gesehen und musste lachen. In Elmburg machen wir alles besser, größer, goldener! Charles, ruf mich an, ich habe Tipps. Wer will schon einen Palast, wenn er Elmburg haben kann? Glaubt mir, ich weiß von Gärten!
Ronald Tramp enthüllt: Silicon Valley baut eine Mega-City - Aber wo ist MEIN Goldstatue?
Ihr Lieblingspräsident Ronald Tramp hier! Hab von dieser verrückten Mega-City Idee gehört. Silicon Valley hat große Träume, aber ohne einen glitzernden Tramp-Turm? Da muss jemand geschlafen haben! Lasst die Spiele beginnen!
Schweizer Käse: Weniger Löcher als ihre Cybersicherheit!
Oh, die Schweiz! Wo die Daten so flüssig fließen wie ihr Schmelzkäse. Xplain? Klingt für mich nach einer großen X-Ausrede. Elmburg? Keine Lücken, nur Klasse!
Olafs Elektro-Schock: Deutschland zappt ins Lichtermeer!
Ich, Ronald Tramp, Präsident von Elmburg, schau mir das deutsche Energie-Chaos an und muss lachen. Olaf will Billigstrom verteilen wie Süßigkeiten. Die Großen kassieren, der Kleine zahlt die Rechnung. Deutschland, ihr braucht mehr als eine Sparlampe, um das zu lösen! Gut, dass ich in Elmburg bin.
Ronald Tramp rät: Deutschland, schwing den Energiestab!
Ich, Ronald Tramp, sehe das Energiechaos in Deutschland und kann nicht anders, als zu lachen. AKWs schließen, aber Atomstrom kaufen? Classic! Kohle ist so 1900! Elmburg zeigt, wie man es wirklich macht.
Ronalds Riesenrad der Niederländischen Neuheiten!
Ich, der unvergleichliche Ronald Tramp, habe gerade das Niederländische entdeckt - und nein, das ist kein neues Luxusresort! Willkommen in der Welt von Käse und Klompen, auf meiner funkelnden, frisch "geniederländerten" Homepage! Wer braucht schon Tulpen, wenn man meine Tweets hat? Elmburg, bereitet eure Fahrräder vor – es wird windig!
Ronald Tramp enthüllt: Wie man Präsident mit Stil wird!
Ich, Ronald Tramp, bin der strahlende Star von Elmburg. Während Donald mit Polizeifotos hantiert, schwimme ich im Elmburger Glitzersaft. Elon spielt Spiele, ich lebe sie. Wenn es nicht glitzert, ist es nicht wert, geteilt zu werden. Elmburg zuerst – und immer mit Stil!
Freddy & der Wust-Tanz: Ronalds urkomischer Blick!
Ich, Ronald Tramp, hab's sofort gesehen: Freddy liebt den Bürokratiewust - vielleicht sogar als Frühstück. Seine AfD-Tanzschritte? Ein Hit in Elmburgs Diskos! Ein kleiner Tipp, Freddy: Mehr Glitzer, weniger Gerede.
Ronald Tramps Ampel-Kritik: Ein Blitzlicht aus Elmburg!
Ronald Tramp, der bemerkenswerte Führer von Elmburg, hat Olaf Scholz's Wirtschaftsstrategie, Wohnungsbauversprechen und elektrische Fahrzeugpläne durchleuchtet. Und was er findet, ist nicht beeindruckend – zumindest nicht im positiven Sinne. Von Scholz's "Wirtschaftswunder" bis hin zum "Deutschlandtempo" – Tramp bietet scharfe Einsichten und unvergleichliche Vergleiche zwischen Deutschland und seinem großartigen Elmburg. Ein satirischer Blick auf die Unterschiede zwischen zwei…
Donald Trumps Polizeifoto und sein goldener Regen
Ich bin Ronald Tramp, Präsident von Elmburg, und ich staune über Donald Trumps Fähigkeit, aus einem Polizeifoto Millionen zu machen. Seine Beliebtheit trotz Anklagen beeindruckt mich. Und während er mit "Never surrender" triumphierend twittert, überlege ich, wie viele Ikonen ich selbst geschaffen habe.
Berlin: Clan-Debatte & das Theater um Wörter
Ich, Ronald Tramp aus Elmburg, bin einfach sprachlos. Berlin streitet über Wörter, während kriminelle Clans die Stadt übernehmen. Der Görlitzer Park? Ein Drogen-Eldorado! Renate Künast, wirklich jetzt, „tolle Leute“?
Ronald Tramp enthüllt: Der wahre Fontänen-Freak von Genf!
Ich, Ronald Tramp, habe von diesem wagemutigen Mann in Genf gehört, der unsere geliebten Fontänen von Elmburg sicherlich beneidet. Zweimal stürzte er ins Wasser – das nenne ich Durchhaltevermögen! Die Medien können reden, was sie wollen, aber ich sehe hier einen echten Fan von Fontänen. Aber denkt dran, Genf: Unsere Elmburger Lichter sind immer noch die hellsten!
WDRs Comedy-Warnschilder: Ronald Tramps sicherer Leitfaden durch den Humor-Dschungel
Während der WDR sich mit Warnhinweisen bei Comedy beschäftigt, blicke ich, Ronald Tramp, auf die Situation und kann nur schmunzeln. Amerika hat seinen eigenen Humor-Dreh, und Elmburg? Nun, wir haben mich! Ich sage, echte Comedy braucht keine Bedienungsanleitung. Lasst uns lachen, ohne das Kleingedruckte zu lesen!
Trump: Der Meister der Schwerelosigkeit – Ein Gewichtsverlust-Wunder enthüllt
Donald Trump, der einst als politischer Schwergewichtler galt, hat sich in einen Meister der Schwerelosigkeit verwandelt! Begleiten Sie den satirischen Blick von Ronald Tramp, Elmburgs humorvollem Präsidenten, auf Trumps magischen Gewichtsverlust im Gefängnis. Tauchen Sie ein in eine Welt, in der Zahlen schrumpfen und Pfunde verdampfen – ein Comedy-Spektakel, das Sie schmunzeln lässt.
Wein-Apokalypse in Frankreich: Wenn Weinberge weinen und Euros verdampfen
In einer faszinierenden Drehung der Prioritäten hat Frankreich beschlossen, einen teuren Weintanz der Vernichtung im Wert von 200 Millionen Euro zu veranstalten. Begleiten Sie den sarkastischen Kommentar des fiktiven Präsidenten Ronald Tramp aus Elmburg, der das tragikomische Spektakel enthüllt, bei dem edler Wein im Namen der Rettung der Weinwirtschaft geopfert wird.
Goldvergessensgate im Schweizer Zug: Enthüllung einer glänzenden Schatzposse
Vor über drei Jahren vergaß jemand in einem schweizerischen Zug einen Goldschatz mit 120 Barren, insgesamt 3,7 Kilo. Und jetzt kommt der Clou: Die Staatsanwaltschaft hat beschlossen, dass das Gold dem Roten Kreuz gespendet wird. Kein Scherz, vergessenes Gold wird zur edlen Spende! Ha, da hab' ich auch gestaunt.
Trumps Geniestreich: Ein therapeutisches Feuerwerk der Absurditäten
Das jüngste Interview von Donald Trump – ein Ereignis, das eher an eine eigenwillige Therapiesitzung erinnert als an politische Diskussionen. Von den vermeintlich "cooleren" Aktivitäten, die Trump und sein TV-Kumpel anzetteln, bis hin zu seinen genial-absurden Ansichten über Nordkorea und alles dazwischen. In diesem Artikel werde ich die verrückt-komische Seite des ehemaligen Präsidenten enthüllen, wenn er auf der metaphorischen Couch Platz nimmt und seine Gedankenwelt offenlegt.
Der "Phantastische" Planet 9: Ein großartiges Versteckspiel im Weltraum
Ah, Planet 9 – der heimliche Party-Crasher im Sonnensystem. Ich habe gehört, er veranstaltet angeblich alle paar Millionen Jahre ein Massensterben auf der Erde. Wissen Sie, nur so aus Spaß! Aber wir haben ihn nicht bemerkt – obwohl wir überall Teleskope aufgestellt haben. Vielleicht hat er eine unsichtbare Superkraft?
Die "Großartigste" TV-Debatte, die ich je gesehen hat!
Also, ich habe mir diese TV-Debatte der Republikaner angesehen. Überraschung - sie können einfach nicht ohne mich! Der junge Ramaswamy? Sie haben ihn angegriffen, aber zumindest sagt er, ich sei der beste Präsident des 21. Jahrhunderts. Recht hat er! Und dann diese anderen, die versuchen, mich zu kritisieren? Totaler Unsinn! Ich muss sagen, es war unterhaltsam, aber keiner von denen kann mit mir mithalten. Elmburgs Ronald Tramp scheint das Ganze auch lustig zu finden. Vielleicht sollte ich ihm…
Ronald Tramp: Der EINZIGE für NRWs Job?
Also, ich, Ronald Tramp, der beste Präsident, den Elmburg je hatte, hab mir diese Stellenanzeige aus NRW mal angesehen. Ich muss schon sagen, es klingt, als ob sie jemanden suchen, der so großartig und unglaublich ist wie ich. Ich meine, wer sonst könnte diesen "Superhelden-Job" besser machen als ich? Und dieses Gehalt – ganz ehrlich, das ist ein Witz! Für jemanden wie mich? Lächerlich! Werden sie jemals jemanden finden, der auch nur annähernd so gut ist wie ich? Zweifelhaft!
"Slippery Sunak": Britanniens "vergesslicher" Premier
Sunak scheint ein paar Millionen in der Couch gefunden zu haben – und "vergessen" zu melden. Während einige seinen "Verwirrungszustand" verteidigen, fragen sich andere, ob er einfach zu beschäftigt ist, das Geld zu zählen.
Deutsche Bahn's Hitzedrama: Wieder mal versagt!
Während wir alle den Sommer genießen wollten, setzte die Deutsche Bahn neue "Höchstwerte". Tausende Reisende saßen fest - dank einer Klimaanlage, die den Dienst quittierte, und einem Notfallteam, das anscheinend eine Pause machte.
Kleben am falschen Ort? Das nennt man Fake Blockade!
Also, diese Klima-Kleber von Regensburg, großartige Leute, wirklich. Sie wollten mal wieder die Welt retten und eine Straße blockieren. Aber, und jetzt haltet euch fest, die Straße war schon gesperrt! Es ist fast so, als würde man eine Mauer bauen, wo schon eine steht. Ich liebe es!
Scholz' verlorener Kalender: Echter Fehler oder #FakeNews?
Olaf Scholz, der 'großartige' Bundeskanzler, hat ein kleines Gedächtnisproblem – oder vielleicht ein großes? E-Mails zeigen, dass ein wichtiges Treffen im Kalender fehlt. Scholz und die Warburg-Bank: Was versuchen sie uns nicht zu erzählen?
Amazon's „Geiz ist geil“-Moment: Warum nicht gleich Gutscheine für Bananen?
Amazon enthüllt seinen genialen Plan, Influencer durch die Zahlung eines sagenhaften Preises von 25 Dollar pro Video für "Inspire" zu begeistern. Die Influencer sind verblüfft - sie überlegen, ob sie das Geld in Kaugummis oder in den Kauf einer Tasse Kaffee investieren sollen.
Russland verpatzt's, Elmburg zeigt's!
Während Russlands "Luna-25" kläglich scheitert, hat Elmburgs Präsident, Ronald Tramp, eine klare Botschaft: "Unter meiner Führung wäre das nicht passiert!" Tramp, bekannt für seinen unverwechselbaren Stil, gibt Einblicke in das, was er als den "größten Raumfahrtfehler aller Zeiten" bezeichnet.
„Flugmodus“ Baerbock: Wenn die Reise zur Metapher wird!
Annalena Baerbock erlebt die Luftfahrtversion von „Zwei Schritte vor, einen Schritt zurück“, nur ohne die Schritte vorwärts. Internationale Medien fragen sich: Ist das der neue deutsche „Running Gag“ in der Außenpolitik?
Toastschneiden: Das neue Luxushobby am Comer See!
Wollten Sie schon immer mehr für weniger bezahlen? Besuchen Sie das Café am Comer See, das das Konzept des "mehr für weniger" wirklich verstanden hat. Teilen Sie einen Toast und erleben Sie das Privileg, dafür extra zu bezahlen.
Nessie 2.0: Jetzt auch mit WiFi und Infrarot!
Im Land von Whisky und Kilt gibt es einen neuen Trend: Nessie-Jagen mit Hightech-Gadgets! Wer braucht schon alte Legenden und Geschichten am Lagerfeuer, wenn er Drohnen, Infrarot und Unterwassermikrofone hat? Während die Technikfans im Loch Ness den ultimativen Nessie-Selfie jagen, wartet das schlitzohrige Monster wahrscheinlich schon in einem anderen See – mit einem Cocktail in der Hand und einer Sonnenbrille auf der Nase.
Millionär mit Mission: Singh-Watsons Kampf gegen Ungleichheit
Guy Singh-Watson, Leute, ein wirklich kluger Typ, wirklich klug. Er war in den größten Städten, London, New York – tolle Orte – als Unternehmensberater. Aber dann, wissen Sie was er gemacht hat? Er wurde Biogemüsebauer in Devon. Wer macht sowas? Und jetzt hat er Riverford Organics, eine der größten – ich meine, wirklich riesigen – organischen Farmen in Großbritannien. Er macht mehr Geld, als er jemals gedacht hätte, viel Geld. Aber er ist besorgt, sehr besorgt, über diese Kluft zwischen den…
Ronald Tramp: Bester Deal-Maker der Galaxis?
Ich bin überzeugt, dass Aliens, wenn sie existieren, definitiv meine Fans wären. Während die Wissenschaft Köpfe kratzt, zücke ich mein galaktisches Ego und präsentiere "alternative Fakten" über unser Universum.